[asphalto costume & societÓ] Di zaini e catastrofi
Negli ultimi anni è emerso un fenomeno di scottante attualità: lo zaino ha abbondantemente surclassato la messenger bag o tracolla, uno dei pochi classici già individuabili dei '00. Urge quindi un'analisi degli avvenimenti, da cui ricaveremo affermazioni apodittiche.
Le innumere borse cinghiate possono suddividersi in tre ampie macro-aree, che pur presentano confini mutevoli e zone di intersecazione. Procederemo conformandoci allo spirito classificatorio dei Padri positivisti, che nel bel tempo che fu annotavano e compendiavano le ricchezze dell'Africa Negra, occasionalmente strusciando le cappelle rugose sulla fronte riccioluta di qualche ascaro.

1. Il Fighetto

È lampante l'esigenza del Fighetto, ossia riscattarsi dall'orrido (per lui) invicta anni '90 dalle colorazioni fluo verde/arancio/viola per garantirsi una legittimazione in contesti più formali, mercé anche l'utilizzo di materiali preziosi o presunti tali.
Lo zaino fighetto ostenta la sua parentela con la cartella tradizionale, richiamata dalle quattro cinghie parallele; al riguardo non sembra inopportuno ricordare la teoria che ravvisa la genesi stessa dell'accessorio in una combinazione di una più semplice borsa (addirittura un sacco) con una cinghia o un doppio passante. Sullo sfondo dell'idea stessa del Fighetto si ravvisa quasi sempre una consapevolezza auto-ironica del retaggio scolastico che inevitabilmente lo zaino richiama: ecco quindi la borsa frontale che si estroflette fino a ricordare l'astuccio utilizzato dagli studenti più giovani.
La natura compromissoria (casual vs formale) dell'operazione non deve dare adito a facili condanne: anche il fighetto deve essere accolto nell'ampia famiglia degli zaini, in virtù del suo ruolo di apri-pista della borsa dorsale anche in ambienti che in un primo momento le erano preclusi.

2. L'Esistenzialista aka il neo-proletario

È lo zaino che il buon Raskolnikov sfoggiava per le strade di S. Pietroburgo, magari proprio per far visita alle sorelle Tsvetaeva.
Venuti meno tutti gli orpelli del Fighetto, alla base dell'Esistenzialista sussiste un compromesso tra capienza e costo. L'apertura frontale si introflette fin quasi a scomparire (può ricordare alcune vagine di nostra conoscenza? parliamone), e l'apertura principale a zip si sforza di seguire il contorno del contenitore principale, per permettere l'ingresso di fardelli ingombranti e amorfi - come la consapevolezza dell'inutilità dell'Essere, per intenderci.
Nella dialettica forma-contenuto, l'Esistenzialisa/neo-proletario si schiera decisamente a favore del secondo, tanto che lo zaino di sua scelta richiama inevitabilmente la corba o bricolla medievale, proficuamente utilizzata da chi aveva il privilegio di servire la gleba. Ma attenzione! Il minimalismo non rappresenta solo una necessità, ma anche una scelta di vita, ostile a una moltiplicazione degli enti e orientata verso un panorama di quiete monastica.

3. Lo Sportivo


La contrapposizione tra apparenza formale e sostanza tecnica, ricomposta dal Fighetto in termini compromissori, viene invece condotta alle sue estreme conseguenze dallo Sportivo. I materiali sono robusti, spesse volte rinforzati per garantire l'impermeabilità, e i volumi della sacca sono studiati per concentrare il peso nella zona lombare, senza gravare sulle spalle. Ci si rifà alla genesi dello zaino quale accessorio prettamente militare, eventualmente riproposto in incarnazioni meno drammatiche, quali scautismo e campeggio o attività professionali specifiche. Di gran lunga l'esemplare più costoso tra quelli fin ora presi in considerazione, il Suv degli zaini presenta indubbie comodità di utilizzo, garantite ad es. dagli innumerevoli scomparti, sebbene molti accessori, quali la reticella per la borraccia, rivestano funzioni di carattere ormai meramente vestigiale. Lo Sportivo, come e più dei tipi precedenti, ci ricorda che lo stato di natura è sempre dietro l'angolo, similmente alla foresta che avanza davanti al castello di Macbeth.

Azzardata così una tassonomia di quelli che i giovini delle Amerighe amano chiamare "Back-packs" (trad. "borsa-schiena"), e interrogandoci su quali trionfi di tela mista a poliestere adornino i dorsi gibbuti dell'asphaltita, bisogna ora tracciare una fenomologia del preponderante ritorno dello zaino nel quotidiano della vita urbana. Fungerà da modello per questa seconda parte l'impostazione truffaldina del divulgatore accademico, che infiocina democratiche studentesse sulle poltrone del suo lussurioso appartamento con vista sulla Tour Eiffelle.
Pur nelle diverse sfaccettature che abbiamo poc'anzi ripercorso, unico è il crisma caratterizzante dello zaino: l'autosufficienza. A differenza della ventiquattr'ore, della giberna, della caccavella, il nostro accessorio ricomprende in sé tutto quello di cui c'è bisogno. Ci lascia le mani libere, non ci intralcia nella fuga rovinosa, non può impigliarsi in ostacoli e lacciuoli. Nello zaino troverò tutto quello che mi può servire; tutto quello che lascio fuori rappresenta il superfluo da abbandonare.
Lo zaino è l'accessorio che indosseremo davanti all'Apocalisse. Ben conosciamo le fissazioni dei survivalist e dei prepper, ma intendiamoci: tali innocui mattoidi estremizzano un sentimento fin'ora inconscio nei più, quello dell'esigenza di mantenere il più possibile il controllo delle cose a fronte di un destino che assume tinte diafane, bluastre, in una prospettiva escatologica dove la paura si fonde con un desiderio ancora più oscuro.

Svegliatemi per l'apokatastasis


gonzokampf::1757188
il crisma caratterizzante dello zaino: l'autosufficienza
che in questo contesto è a parer mio figlia (non riconosciuta) di un principio piú generale, caduto nell'oblìo dopo alcune rocambolesce vicende del passato ma che andrebbe finalmente sdoganato: l'autarchia!

PS: la tassonomia che proponi, che approvo, prescinde da considerazioni mondane relative all'accostamento con gli abiti. Mi corre l'obbligo di affermare non senza sicumera che qualunque abbinamento che unisca lo zaino ad un qualcosa che non sia almeno casual genera invariabilmente* un nubifragio di cagotto fumante fin dentro i calzini. Li vedo andare al lavoro con lo spezzato, o addirittura il completo, e lo zaino in spalla: benché legittimo, deve essere detto senza esitazione che tutto ciò fa cacare.
*Faccio salva solo la giacca a coste di fustagno in caso di escursioni alpine / rievocazioni storiche
L'ultimo dei boia da cani


Mi complimento con il nostro arbitro d'eleganze per aver individuato in sole tre categorie, chiare bastevoli esaurienti, e non aver ceduto al vizio nerdosoi e frou frou del proliferare di sottospecie di infinitesima differenzazione.
Quanto ai miei zaini, ne ebbi giusto tre, ogno per ogni ciclo scolastico: alle elementari un'imitazione dell'Invicta, si chiamava Tuareg, probabilmente (e coerentemente) fu acquistato in qualche bancarella dei marrucchini; alle medie un'Invicta originale, di formato medio in variazioni d'azzurro e blé di fantasie astratte, un po' mimetica e un po' Van Gogh, ma nel complesso abbastanza regolari, diciamo la trama di una scacchiera dissolta; alle superiori mi affidai a un marchio di centro destra berlusconiana e plebea, per motivi oscuri (Mediaset?) in classe mia avevano tutti scelto lo stesso marchio: Seven. Lo acquistai in un negozio che vendeva cancelleria, computers, mobili da ufficio e in alto, ben impolverati, una trentina di codesti Seven forse non proprio dell'ultimissimo design. Era, anzi è tuttora, uno scatolone color antracite, nero, grigio con alcuni ricami aranciò a tema computers (consistente nel disegno di una grigia tastiera per pc resa con imitazione di serigrafia, tetra pop art) e c'era anche una tasca apposita porta CD, troppo piccola per contenere anche la custodia e troppo esposta ad ammaccature e deformazioni e che perciò non ho mai utilizzato in tal senso. In allegato v'era in effetti un CD-Rom con un videogioco cyberpunk punta e clicca commissionato appositamente, senza cgi e fatto con filmati sgranati di attori very (era ancora di là da venire il regime di terrore dell'obsolescenza umana) e platealmente ispirato alle atmosfere di Nirvana di G. Salvatores ma senza oriente. Sembrava che l'avessero girato in un centro sociale dismesso da alcuni secoli. Più che per l'inutile giochino, comprai quello zaino - oltre che per la severità opprimente delle tinte - perché era gommato e impermeabile.
Poi sono passato alle borse porta notebook con vani, tasche e anfratti varii.


nei tristi costumi che distinguono questo tempo, noto in particolare quella declinazione della prima categoria che esibisce la discussa chiusura ad arrotolamento. per disarmonia e disfunzionalità questa soluzione è pari solo a un inutile prepuzio ipertrofico, e con ciò subito assunta a distintivo dalle tribù hipster metrosex.



i primi anni delle superiori ebbi una discussione con mio padre su questa cosa dello zaino. lui aveva trovato la sua vecchia tracolla, che era verde e nello stile faceva pensare ai ragazzi della via pal, mentre io vittima della pubblicità e della pressione sociale volevo l'invicta come tutti. alla fine me lo comprò, non ricordo se lo scelsi rosa fluo o verde vomito, o un misto dei due, comunque una cosa assolutamente inadatta, e lui ci tenne a farmi notare la contraddizione tra le mie pose di piccolo comunista e libero pensatore e lo zaino di massa espressione del più rozzo consumismo. anni dopo, notai scandalizzato che la tracolla verde militare della via pal era tornata di moda, tutti i piccoli comunisti filo palestinesi della mia scuola l'avevano e sostenevano orgogliosamente che era vecchia (mentre spesso non lo era), mentre io avevo un invicta color viscere che nemmeno un ricchione ritardato. non per l'ultima volta, in cuor mio dovetti dare ragione a mio padre, ma pensai anche che se l'avessi portata io, quella tracolla, non sarebbe tornata mai di moda.


La Ricchioneria scorre potentissima in questo thread
autostrada con le scale
avocado saponetta
tricipite basket
(allegrodemiurgo)


dopo aver comprato questo la mia vita e' migliore


robusto, impermeabile, si apre totalmente permettendo di sistremare le cose con razionalita' come in una valigia e non di doverle cacciare dentro tipo tetris.
se ci metti un portataile e stringi le chinghiette resta sottilissimo se ti serve spazio diventa quasi 40 litri.
costa sotto i 40 euro su amazon



quando il saggio indica la luna lo stolto si infila delle scolopendre nel cazzo


mi sono riconosciuto, nei termini inadeguati di oggidì, antesignano e precursore di ciò che si dice il normcore. nel mio entourage c'era una sola persona che consideravo superiore in questa vera e propria forma di autodisciplina, tuttavia da quando è padre ha introdotto elementi più pratici e nazional-popolari nel suo vestiario, cedendomi la palma. in passato acquistavo ogni morte di papa accessori sobri ma blasonati, alcuni dei quali utilizzo tutt'oggi (i motivi sono: robustezza e maggiore potere di mimesi borghese, necessità che non vi sto a spiegare). anche se oggi uso spesso la borsa notebook, mi piace andare in giro anche con lo zaino - ultimo di una lunga serie ma che ormai avrà 15 anni. è un eastpack con design originale oggi introvabile, senza tasselli del cazzo o culo rinforzato. colore: maròn.
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)


Franti::1757210
la mia vita e' migliore
sembra fico, agevoleresti la marca o un link?
Il fatto che
Franti::1757210
costa sotto i 40 euro
mi lascia un pò perplesso su qualité e durabilité, da quanto ce l'hai? Tenchiu
L'ultimo dei boia da cani


CR 13::1757213
agevoleresti la marca o un link?

https://www.amazon.it/Mil-Tec-Zaino-Militare-Tattico-Assault/dp/B00VS11DX8
Lo senti nella gola e anche nel naso!


Grazie
il tubone::1757209
La Ricchioneria scorre potentissima in questo thread
non guasterebbe in effetti gif animata di una trans che, al culmine del piacere, sborra sullo schienale imbottito in schiuma EVA (non sono ancora riuscito a trovarla)
L'ultimo dei boia da cani


gonzokampf::1757188
invicta anni '90 dalle colorazioni fluo verde/arancio/viola
che, ti ricordo, è in realtà prodoto degli anno '80 e non dei '90.

Lasci fuori dalla tua tassonomia quella che 20anni fa era solo una nicchia, ma oggi domina incotrastata sulle schiene dei managers e delle manageresse di ogni agglomerato urbano:
An intellectual is a highly educated man who can’t do arithmetic with his shoes on, and is proud of his lack. (Robert A. Heinlein)
La vita è una malattia incurabile, bisogna solo avere pazienza ed aspettare che passi. (f205v)


CR 13::1757213
mi lascia un pò perplesso su qualité e durabilité, da quanto ce l'hai? Tenchiu

E' davvero molto robusto.
lo ho da circa 9 mesi e l'unica pecca e' che una spallina ha smollato un paio di punti : colpa mia che lo ho caricato per 20 kili e lo ho tirato su di scatto per una sola spallina.
tuttavia il danno e' minimale e si e' fermato subito appena inizia il vero ancoraggio.


Profumoso::1757214
https://www.amazon.it/Mil-Tec-Zaino-Militare-Tattico-Assault/dp/B00VS11DX8

Esatto, io ho il clone della bandit: e' uguale e costa uguale unica differenza e' che il miltech su un lato ha un taglietto apposito che fa da portaombrelli. il mio no e ne soffro di nascosto.

se vuoi prendere lo stesso zaino e pagarlo di piu' c'e' il clone fatto dalla eastpack
https://www.amazon.it/Eastpak-Cartella-08I-BLEND2-Nero/dp/B00TFW0RE8/ref=sr_1_9?ie=UTF8&qid=1487245708&sr=8-9&keywords=eastpak+35+litri
che secondo me e' molto meno robusto.

Ad ogni modo se che cerchi assault miltech su youtube trovi parecchie recensioni



quando il saggio indica la luna lo stolto si infila delle scolopendre nel cazzo


f205v::1757219
Lasci fuori dalla tua tassonomia quella che 20anni fa era solo una nicchia, ma oggi domina incotrastata sulle schiene dei managers e delle manageresse di ogni agglomerato urbano:
È un sottogenere del Fighetto, deprivato però dalle sue connotazioni ironiche. Dovrebbe risolvere il problema che giustamente solleva CR13
CR 13::1757205
Mi corre l'obbligo di affermare non senza sicumera che qualunque abbinamento che unisca lo zaino ad un qualcosa che non sia almeno casual genera invariabilmente* un nubifragio di cagotto fumante fin dentro i calzini. Li vedo andare al lavoro con lo spezzato, o addirittura il completo, e lo zaino in spalla: benché legittimo, deve essere detto senza esitazione che tutto ciò fa cacare.
Mi rendo conto, e per quanto possibile cerco di evitare; in un primo momento avevo anche pensato di munirmi di un samsonite del tipo postato da f205v, ma la prova mi ha messo disagio, e inoltre la rigidità della struttura, che ricalca quella delle valigie, risulta scomoda.
vincibile::1757206
in classe mia avevano tutti scelto lo stesso marchio: Seven
Hanno costituito a parer mio la superfetazione stilistica degli Invicta fuori tempo massimo.
glugluglu::1757207
noto in particolare quella declinazione della prima categoria che esibisce la discussa chiusura ad arrotolamento
Cristo, sembra una di quelle sacche parodontali che si formano in caso di piorrea.
scotto::1757208
mentre io avevo un invicta color viscere che nemmeno un ricchione ritardato. non per l'ultima volta, in cuor mio dovetti dare ragione a mio padre, ma pensai anche che se l'avessi portata io, quella tracolla, non sarebbe tornata mai di moda.
Attenzione che le quotazioni dell'invicta superano di molto quelle della giberna comunista, quindi potresti aver visto giusto.
rodolfo::1757212
in passato acquistavo ogni morte di papa accessori sobri ma blasonati, alcuni dei quali utilizzo tutt'oggi (i motivi sono: robustezza e maggiore potere di mimesi borghese, necessità che non vi sto a spiegare)
È la filosofia 'buy it for life'. Sullo sfondo, si ritrova sempre la medesima prefigurazione che qualcosa di sinistro stia per accadere, quindi meglio dotarsi di pochi ma fedelissimi accessori.
Franti::1757223
Trattasi di 3 day backpack, in quanto tipologia utilizzata per le missioni e i pattugliamenti che non sarebbero durati più di tre giorni. Ciò detto, tu lo usi in città? Con che cosa riempi i notevoli scomparti?

Svegliatemi per l'apokatastasis


COPA CABANA COPA CABANA
gonzokampf::1757225
Hanno costituito a parer mio la superfetazione stilistica degli Invicta fuori tempo massimo.
verissimo
gonzokampf::1757225
È la filosofia 'buy it for life'. Sullo sfondo, si ritrova sempre la medesima prefigurazione che qualcosa di sinistro stia per accadere, quindi meglio dotarsi di pochi ma fedelissimi accessori.
un po' mi ci riconosco, anche se sono (quasi) sempre attento a non cadere nell'outdoor chic dichiarato, pur avendo alcuni capi palesemente memori della mia dura esistenza da montanaro (mangiare in rifugi a quota 600 slm) ma che non metto mai in coorddinato. sebbene con pioggia sia un po' costretto ad usare le mie calzature tecniche (in mancanza di stivaletti o galoscie urbane) ammetto che in genere l'uomo con scarpone a san salvario (pessimo se con barba lunga) mi fa cagare.
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Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)


gonzokampf::1757225
È la filosofia 'buy it for life'.
L'ho applicata (finora con successo) nel momento in cui ho scelto la moglie.
An intellectual is a highly educated man who can’t do arithmetic with his shoes on, and is proud of his lack. (Robert A. Heinlein)
La vita è una malattia incurabile, bisogna solo avere pazienza ed aspettare che passi. (f205v)


Ad un certo punto mi sono convinto che the north face fosse un brand identitario per certa destra europea:


Sono un coglione, vero? voglio dire, OVVIAMENTE lo sono, chiedevo se nello specifico mi rende tale l'equivalenza north face - thor steinar
asphtimer


non amo molto la roba nf perché è un po' da pervenuti outdoor ma alcune scarpe sono ok (le mie). tuttavia confermo, le ho comprate essenzialmente in onore alle mie frequentazioni nazionalsocialiste (ciao allegrodemiurgo!)
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Lord H.::1757235
certa destra europea
fuor di contesto, la bionda vanta un paio di bombe notabilissime
L'ultimo dei boia da cani


Un Eastpak nero mi giunse in omaggio dalla VISA per aver scialacquato abbastanza denaro.
E' sobrio, robusto ed adempie egregiamente ai propri infimi compiti.



autostrada con le scale
avocado saponetta
tricipite basket
(allegrodemiurgo)


l'Eastpack e' il calzino bianco degli zaini, inguardabile


Alla mia età non ritengo dignitoso nè utile classificare l'umanità in base allo zainetto, ma ammetto che in altri tempi (scuole medie) ho valutato talvolta i miei coetanei in base al fatto che possedessero una tracolla militare piena di scritte a pennarello (sx) o un invicta multicolore (dx).
autostrada con le scale
avocado saponetta
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rodolfo::1757231
ammetto che in genere l'uomo con scarpone a san salvario (pessimo se con barba lunga) mi fa cagare.
Occhio che però io sto riscontrando un fenomeno un po' diverso dalla non nuova posa hipster del barbuto di S. Salvario, ossia il fatto che cristi qualunque acquistino zaini ultraresistenti, pensati per condizioni estreme, da impiegare poi nel tragitto casa-ufficio del catasto comunale.
L'addentellato di fronte a queste scelte - sostengo a capothread - lungi dall'esaurirsi in una posa prettamente estetica, presuppone invece un panorama non diverso da quello dei survivalisti: lo stato di natura è dietro l'angolo, meglio arrivarci preparati.
In questa prospettiva (potremmo discutere se temuta o auspicata) le attività più quotidiane e banali diventano missioni che richiedono mezzi ad alta specificità, quali appunto gli zaini.
Bartols::1757254
l'Eastpack e' il calzino bianco degli zaini, inguardabile
Non sarei così severo.

Svegliatemi per l'apokatastasis


Bartols::1757254

l'Eastpack e' il calzino bianco degli zaini, inguardabile
ma vai a cagare (bentornato bertoldo)
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gonzokampf::1757256
In questa prospettiva
ho ben colto e ritengo che a livello incoscio una tale prospettiva possa avere un peso, che però è diverso per ciascuno (o a seconda dei gruppi). in certi casi l'influenza non si spinge oltre una modulazione del mero immaginario estetico. in altri - e potrebbe essere il mio caso - può agire più profondamente, anche perché resta da verificare se l'utilizzo di zaini ferrino da 64 litri si rivelerebbe una scelta vincente in panorami urbani distopici in cui forse altre strategie, su cui sorvolo, potebbero essere più intelligenti.
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)


Non dimentichiamo di chiedere alla tecnologia puttana di inventare lo zaino con cui si può anche correre agevolmente. Dopo potremo muoverle guerra.


(camminando piano con vecchi zaini a saccoccione)
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a me è stato regalato questo



potete continuare a dibattere con tutta la vostra evoluta prosopopea elitarista del cazzo, ma in fondo già sapete che il vero uomo vive e sopravvive solo ed esclusivamente utilizzando questo

I D O cane


gonzokampf::1757225
Trattasi di 3 day backpack, in quanto tipologia utilizzata per le missioni e i pattugliamenti che non sarebbero durati più di tre giorni. Ciò detto, tu lo usi in città? Con che cosa riempi i notevoli scomparti?


si lo uso in citta', a volte mio malgrado con lo spezzato .
al mattino per andare in ufficio contiene portatile 13'' , che sta nello scomparto piu' piccolo insieme a un paio di jeans, nell'altro scomparto asciugamano in microfibra e maglietta/maglioncino, vado in ufficio in bici e faccio la doccia in ufficio.
a questo punto lo zaino e' ancora praticamente vuoto.
i ritorno alla sera contiere le stesse cose piu' la spesa: l'altro giorno per esempio tre sacchetti di arance da kg, un pollo intero da 1.4 kg da fare arrosto , 2.5l di ammorbidente, sacco di insalata e un po' di altre cazzate (era pieno ma non al limite).
gel bottigllietta di shampo deodorante caricabatterie, coprizaino da pioggia sono sempre dentro nella taschina piu' bassa.
e ripeto il supervantaggio e' che aprendosi a cozza con una cerniera ti permette di sistemare le cose in maniera perfetta e bilanciata



quando il saggio indica la luna lo stolto si infila delle scolopendre nel cazzo


Se il pollo era vivo con la testa fuori a fissare chi camminava dietro di te, lo prendo.


Franti::1757292vado in ufficio in bici e faccio la doccia in ufficio
O vivi in una zona pluviale oppure in ufficio avete una doccia molto comoda.

Svegliatemi per l'apokatastasis


Franti::1757292
portatile 13''
dell xps?
asphtimer


menesturello::1757287

potete continuare a dibattere con tutta la vostra evoluta prosopopea elitarista del cazzo, ma in fondo già sapete che il vero uomo vive e sopravvive solo ed esclusivamente utilizzando questo



tiro la bomba: sopra i 75 anni è accettabile.
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gonzokampf::1757302

Franti::1757292vado in ufficio in bici e faccio la doccia in ufficio
O vivi in una zona pluviale oppure in ufficio avete una doccia molto comoda.


ahahaaaa

cmq SI
la zona e' pulviale ogni santa mattina (dublino) e la doccia e' molto comoda (in realta' sono una serie di bagni privati 3x3 con doccia, cesso e lavandino )

Lord H.::1757305
dell xps?


dell -e7270- (che scopro adesso essere un 12'')



quando il saggio indica la luna lo stolto si infila delle scolopendre nel cazzo


Lord H.::1757305

Franti::1757292

portatile 13''
dell INPS?
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Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)


Attenzione che cavalcando l'eterna onda del cagare sta tornando pure il marsupio in una versione maxi in stile bike messenger.


Dimenticate il frocio impermeabile, che io porto con orgoglio nella versione 17 pollici (unica che possa alloggiare un lenovo y700 da 15)
rnva che curve va che corea varda ci ha gli spazi e le buste e il sistema antiladro


ah, fatto poco noto: gli zaini ad arrotolata, che suppongo essere un derivato dalle borse da bici e che qui sono intercambiabili con le stesse, per il giovane sono praticamente gli unici zaini ammessi in germania .


CIAO B N


Le chiusure arrotolate le vidi inizialmente anni fa utilizzate da amici/parenti che facevano sport a contatto con l'acqua (pesca, canoa) per mantenere i vestiti e l'equipaggiamento all'asciutto, immagino dunque che derivino dalla tipologia numero 3.
L'ultimo dei boia da cani


cavolo mi sembrava un cagare familiare
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)


Vorrei spezzare un'alancia a favore della scienza e della ricerca per i vaccini, la dark matter e l'olocausto, e rimango fiducioso che, oltre ai comodi zaini, un giorno l'umanita' potrà godere di calzini (anche bianchi) riscaldabili a mo' di termocoperte podaliche (magari col bluetooth)


Alle elementari non avevo lo zaino, ma una cartella rigida, sembravo un coglione. Convinsi i miei a comprarmi uno zaino seven con motivi baskettari, che era molto figo. Lo tenni fino al liceo, dove smise di essere figo, alché mi comprai un eastpack. Dopo averlo squarciato con un righello mi sono arrubato l invicta modello chernobil di mia madre. Dopo mi sono preso ancora un eastpack con fondo di pelle di negro, che spero sia insquarciabile.


ma ormai avevi ahime 46 anni
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chukie::1757364
un giorno l'umanita' potrà godere di calzini (anche bianchi) riscaldabili a mo' di termocoperte podaliche (magari col bluetooth)
nuntio tibi gaudium magnum, quel giorno è oggi.

Gonzo, visto che ci ho preso con franti aggiungo che nello zaino fighetto c'è il macbook e in quello proletarietto l'hp x360.
asphtimer


Grazie lol h., che l'eterno si ricordi di questo tuo benevolo suggerimento il giorno in cui peserà il tuo karma.



Ho sapientemente sprecato 10 minuti della mia vita a cercare uno zaino a prova di olocausto nucleare* che, giocoforza, ricada nella categoria 3 e ho trovato quest'oggetto creato qualche anno fa che però, essendo fatto per durare 50 anni almeno, dovrebbe potersi trovare pari al nuovo:
"KILLA Vintage series #1 bags. The base bags are 50 year old backpacks and satchels from Germany — genuine WWII issue" 1 e 2.
Sieg Heil
Pur virando abbastanza sul fighetto (era a tiratura limitata), lo piazzerei tranquillamente tra gli sportivi nella terza categoria. Non ve n'è purtroppo traccia su ebay.

* che per definizione è sempre imminente, visto che non sapete né l'ora né il giorno ecc ecc ..., ed io non dispongo del bunker antiatomico con sedie piroettanti di effe
L'ultimo dei boia da cani


ciao gonzokampf volevo porti un quesito: ho scoperto che alcuni capi che del tutto casualmente incontrano il mio gusto si rivelano poi patrimonio culturale di movimenti che promuovono il nazionalsocialismo, la violenza e il razzismo. considerato che io sonouna zecca, cosa mi consigli di fare?

ciao,
marco
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)


Pics or questo non è succiess.


vincibile::1757458

Piccis or questo non è sulcciess.



quando il saggio indica la luna lo stolto si infila delle scolopendre nel cazzo


Franti::1757460

vincibile::1757458



Pics di Rebis sul ciess.

“Ma non è meglio se pensi solo alla fica, ritardato di merda?”
(Il tubone)


rodolfo::1757455

ciao gonzokampf volevo porti un quesito: ho scoperto che alcuni capi che del tutto casualmente incontrano il mio gusto si rivelano poi patrimonio culturale di movimenti che promuovono il nazionalsocialismo, la violenza e il razzismo. considerato che io sonouna zecca, cosa mi consigli di fare?

ciao,
marco


Se posso intromettermi: fossi in te non mi preoccuperei più di tanto, visto che ormai persiste di fatto una confusione di punti di riferimento che esclude la connotazione politica sulla base della semplice semantica del vestiario.
Checchè ne dica il camerata Gonzo.
Già ai tempi del mio primo anno di università io, zeccone liceale clamoroso ma ignorante come una capra in merito al glorioso passato delle lotte studentesche, mi presentai in facoltà con un loden e nessuno disse una parola e anzi in seguito fui avvicinato da alcuni loschi figuri ex-affiliati alla defunta FGCI per essere reclutato (non ci andai, non si intravedeva figa).
autostrada con le scale
avocado saponetta
tricipite basket
(allegrodemiurgo)



“Ma non è meglio se pensi solo alla fica, ritardato di merda?”
(Il tubone)


io pensavo di comprare questo:

costa 9 euri e lo userei per andare al lavoro (dentro ci metto il pasto, le chiavi e poco altro) oppure per escursioni o viaggi (come bagaglio a mano).
Ha anche una tasca interna chiudibile con zip. Che ve ne pare?


Archivi segreti dell'Asphalto:
http://asphaltobynoi.altervista.org
http://fstrbstrtstr.altervista.org/a2_stuff/digest.html
http://www.dawful.com/asphalto/asphaltovoti.xls


"Piccic o questo non è succieccic" mi rende imbecille dal ridere.

(mi fa anche credere di aver scoperto per puro caso l'identità di un asphaltita del passato recente)
asphtimer


chi?
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)


Sio, ma non ricordo il nick con cui (forse) scriveva ui
asphtimer


Fahion blogging sull’asphalto! Non sapevo che North Face fosse un logo di riferimento delle destre (ma tipo che le Fred Perry lo sono ancora? O solo quelle nere? Le robe tamarre di Burberry = chav ancora o solo tamarro?).
Comunque, per me North Face è sempre stato LO zaino, abbastanza urban, ma ok anche in giro in vacanza, poi è arrivata l’illuminazione divina e ho scoperto gli zaini di Tom Bihn e va beh, non c’è paragone, sono proprio pensati e fatti bene.



occhio che il mio era solo un sospetto, che non sembra aver trovato riscontro qui dentro.

Comunque se vuoi un paio di stivaletti come si deve... no niente, purtroppo li hanno ritirati da amazon dopo essersene accorti, come non detto.
asphtimer


North Face è stata a parer mio un riferimento assoluto per abbigliamento tecnico fino a circa la metà degli anni 2000. Poi è iniziata una deriva commerciale i cui effetti principali sono stati un drastico abbassamento della qualità dei materiali e l'offerta di oggetti che non c'entravano un cazzo tipo scarpe, spolverini di pvc, sandali, zainetti ed altre minchiate. hanno abbassato i prezzi e prodotto cose meno che eccellenti per vendere al popolo, che ha bisogno per andare in ufficio con la pioggia del marchio usato nelle spedizioni sugli 8000. E che, peraltro giustamente, trovava fuori portata spendere nel 2001 600 euro per una giacca* ottima per sopravvivere su un ghiacciaio ma inadatta ai rigori quotidiani della vita urbana. neanche a me risulta sia diventato un marchio identitario della destra, mi sembra abbastanza trasversale.

* Che ancora possiedo ed uso con soddisfazione nelle mie ormai rare escursioni fuoriporta (a chianciano terme).
L'ultimo dei boia da cani


E fashion blogging sia.
Non so bene quale sia la strategia commerciale in europa di nf, ma l'ultima volta in cui sono stata in un loro meganegozio è stato a san francisco e di roba cheap non ne ho trovata. Hanno sicuramente esteso il marchio a varia roba, in primis all'athleisure visto che vende alla grande, ma hanno dei prezzi alti con una qualita bassissima (ma tipo una robaccia di pile, nemmeno una softshell eh) a 130 dolla. Roba che quando esci abbracci il decathlon.



OT
Per come vedo io il loro posizionamento sul mercato, 130 dolla per uno (sborrato) pile è per loro fascia cheap o cmq non alta. Non si possono permettere di venderlo a 65 sennò l'immagine del marchio va a farsi benedire (feat. Quechua). D'altro canto il pile staccabile che stava all'interno della giacca che ho citato prima stava attorno ai 180/200 euro (nel 2001) e infatti quello non era robaccia ed è ancora mettibile. Lo stesso vale per i tessuti tipo goretex, mi pare che il loro piú economico lo chiamassero hyvent, o per gli spolverini leggeri che avranno anche dei bei colori e tutto quanto ma a me ne hanno regalato uno e ogni volta che lo uso per piú di un quarto d'ora ha lo stesso effetto di indossare un sacchetto dell'esselunga (sborrato)
L'ultimo dei boia da cani


safeword: hashmal::1758668
Non sapevo che North Face fosse un logo di riferimento delle destre
La storia è un po' più complessa: NF nasce come marchio fricchettone di San Francisco, come è ampiamente spiegato in questo longform.
safeword: hashmal::1758668
le Fred Perry lo sono ancora? O solo quelle nere? Le robe tamarre di Burberry = chav ancora o solo tamarro?
Occhio che le Fred Perry, le polo Burberry e le Stan Smith sono capisaldi dei casuals, ossia gli ultras inglesi che per menare senza essere intralciati si vestivano come gente qualunque - anzi in questa tendenza di mimesi possiamo vedere una delle prime manifestazioni del fenomeno normcore.

Svegliatemi per l'apokatastasis


a me quechua piaciue


gonzokampf::1758690
casuals, ossia gli ultras inglesi che per menare

io mi vesto uguale per mascherare la mia natura femminista radicale. convinco il cittadino comune che sono un tipo ok con cui magari farsi una birra dopo il lavoro e poi ZAC parte la critica potente al capitale in chiave anarco-femminista con tanto di rissa finale nel caso in cui non condivida i miei pensieri.


Devo telefonare ad al-baghdadi per sentire se al momento ha qualcuno libero da mandare a farsi esplodere in questo thread.
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perché tubone, anzi apriamo un bel thread con delle ricette sofisticate per chi di noi non rinuncia ad essere un po' foodie.


il tubone::1758695
Devo telefonare ad al-baghdadi per sentire se al momento ha qualcuno libero da mandare a farsi esplodere in questo thread.


io sono un po' preso fino a pasqua pero' dopo puoi contare su di me.
Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.


il pwnezzatore::1758694

gonzokampf::1758690

casuals, ossia gli ultras inglesi che per menare


io mi vesto uguale per mascherare la mia natura femminista radicale. convinco il cittadino comune che sono un tipo ok con cui magari farsi una birra dopo il lavoro e poi ZAC trasecolo perché inopinatamente mi appare l'Avversario HOFORDOL, che mi trascina con sé nell'ombra per mortificare i miei threads e fottersi i miei ticket restaurant
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Ben ritrovato dott. Avueceasse.
Che ne pensa di questa contraddittoria esigenza di portarsi sul groppone il dispensario minimale per affrontare le insidie dell'urban survivalism (che è come parlare di tecniche avanzate di apnea nel mezzo del deserto)?


io non ho mai ricevutoun ticket restaurant perchè nel nord si usaancora la gloriosa gavetta oppure non si mangia fino a sera
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il pwnezzatore::1758699

apriamo un bel thread con delle ricette sofisticate per chi di noi non rinuncia ad essere un po' froocie.


acchi a ritt frocie?


Senti gonzo, ma dall'alto della tua fashion knowledge che pare spaziare fino ai confini della più piana froceria dimmi, che ne pensi del BORSELLO?
E' ancora accettabile dopo gli anni 70? E se si, in quale forma?
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il tubone::1758776
BORSELLO?

E' ancora accettabile dopo gli anni 70?
No, e non lo era nemmeno prima. Non sono assolutamente un purista, ma l'accessorio si situa oltre il più generoso tentativo di sdoganamento anche auto-ironico.
Alternative lecite: portadocumenti rigido (no tracolla), empty pocket bag (una pochette per gli uomini), la busta della despar impreziosita dalle macchie di sangue di prostituta camerunense.

Svegliatemi per l'apokatastasis


gonzokampf::1758782
empty pocket bag


Non puoi dire sul serio.
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il tubone::1758785
Non puoi dire sul serio.
Mi dispiace ma chiedere del borsello ti espone a severissime reprimende.

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A sto punto meglio dei pantaloni cargo da assaltatore con 24 tasconi (peso lordo 12 kg)
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il tubone::1758788
A sto punto meglio dei pantaloni cargo da assaltatore con 24 tasconi (peso lordo 12 kg)
Sì, anche se "Nobody has gotten a hand job in cargo shorts since 'nam!"

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Bizzarro.
Per i primi tempi asphaltosi mi ero fatto di te un'immagine mentale simile a questa



ma mi accorgo che nel tempo si è lentamente trasformata in questa

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Ti propongo una via di mezzo compromissoria, à la Drieu La Rochelle ma con (molta) meno figa.

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ERI UN COLLABORAZIONISTA FRANCESEEEEE???
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grazie per la considerazione ma ci tengo a dire che io cito il prikedelik d'antan. (quando nominalmente era in buona salute, pensa te.)
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psycho::1758802
nominalmente


ahah

Babèn, io non ero ancora asphaltato.
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vincibile::1757206
alle superiori mi affidai a un marchio di centro destra berlusconiana e plebea, per motivi oscuri (Mediaset?) in classe mia avevano tutti scelto lo stesso marchio: Seven.
È morto Pasquale Di Stasio, il fondatore della fabbrica di zaini Seven: aveva 89 anni
Di Stasio aveva fondato a Leinì il marchio Euroborse nei primi anni Settanta, poi nel 1981 aveva cambiato nome all’azienda facendola diventare Seven, come il numero dei suoi figli. La società è diventata famosa per la produzione dei suoi zainetti per la scuola e, una decina di anni fa, per avere acquisito la concorrente Invicta, pagandola circa 30 milioni di euro alla proprietà precedente, Diadora.
Questa roba qui la ignoravo proprio.

Svegliatemi per l'apokatastasis


cazzo il grandissmo canavesano aveva comprato l'invicta. non lo sapevo. comunque passa a miglior vita un altro glorioso piemontese.
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thread su asphalto-> articolo su Rivist4 Stud10-> meme di Oznerol o Karbopapero-> elzeviro sul Corriere della Sera (con vignetta di Giannelli che disegna gli omini in grisaglia per rappresentare il concetto di normcore).

Svegliatemi per l'apokatastasis


Il pezzo su Rivist4 Stud10 mi sembra, ad essere gentili, scadente.
L'ultimo dei boia da cani


il pwnezzatore::1758694
o mi vesto uguale per mascherare la mia natura femminista radicale. convinco il cittadino comune che sono un tipo ok con cui magari farsi una birra dopo il lavoro e poi ZAC parte la critica potente al capitale in chiave anarco-femminista con tanto di rissa finale nel caso in cui non condivida i miei pensieri.
sarei curioso di conoscere a un anno di distanza gli esiti di una strategia così insidiosa e lungimirante, lasciando naturalmente da parte il caso asphaltita che non voglio considerare rappresentativo
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rodolfo::1768887

il pwnezzatore::1758694

o mi vesto uguale per mascherare la mia natura femminista radicale. convinco il cittadino comune che sono un tipo ok con cui magari farsi una birra dopo il lavoro e poi ZAC parte la critica potente al capitale in chiave anarco-femminista con tanto di rissa finale nel caso in cui non condivida i miei pensieri.
sarei curioso di conoscere a un anno di distanza gli esiti di una strategia così insidiosa e lungimirante, lasciando naturalmente da parte il caso asphaltita che non voglio considerare rappresentativo


ipotesi 1:
scotto::1766661
nutrendo il dubbio di aver sentito male ho ricominciato a rovistare, ma dopo pochi secondi ho risentito il tipo che mormorava e diceva mannaggia giesucristo, mannaggia a'marunnella... ma che sfaccimma 'e giesucristo im croce sta cercann ' stu maronn... mannaggia o' bambiniell! ma chist a'capa null'aiuta... guarda guà, guard che fa...
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rodolfo::1768887
sarei curioso di conoscere a un anno di distanza gli esiti di una strategia così insidiosa e lungimirante, lasciando naturalmente da parte il caso asphaltita che non voglio considerare rappresentativo

i feedback positivi che non immagineresti


in effetti non me ne facco proprio un'idea
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a parte queste baggianate, tempo fa ho provato a convincere un mio affaire a fare porcate molto specifiche al secondo date parlando in un bar di fronte a un modesto sour, dopo che il primo era finito in una scopata abbastanza squallida.
lei mi disse che la stragrande maggioranza dei suoi amici, dovesse lei riferirgli le mie proposte, avrebbe detto che sono uno stronzo, mentre lei nonostante tutto apprezzava la sinceritá e la cordialità con cui andavo blaterando, che non l'hanno messa in imbarazzo.
poi peró ha preferito andarsene, probabilmente le mie fantasie non coincidevano esattamente con le sue. l'ho baciata cordialmente sulla guancia e non l'ho mai più rivista.
devo dire che comunque avevo calcolato la possibilitá fin dal principio, e non é che ci fosse grande entusiasmo da parte mia, anzi, lo facevo per rendere un po' più frizzante un incontro se no abbastanza inutile.


il pwnezzatore::1768905

a parte queste baggianate, tempo fa ho provato a convincere un mio affaire a fare porcate molto specifiche al secondo date parlando in un bar di fronte a un modesto sour


(freakout tribute)
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il pwnezzatore::1768905
devo dire che comunque avevo calcolato la possibilitá fin dal principio
ma certo non credere che ne dubitassi.
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il pwnezzatore::1768905
a parte queste baggianate, tempo fa ho provato a convincere un mio affaire a fare porcate molto specifiche al secondo date parlando in un bar di fronte a un modesto sour, dopo che il primo era finito in una scopata abbastanza squallida.


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il pwnezzatore::1768905
a parte queste baggianate, tempo fa ho provato a convincere un mio affaire a fare porcate molto specifiche al secondo date parlando in un bar di fronte a un modesto sour, dopo che il primo era finito in una scopata abbastanza squallida.

lei mi disse che la stragrande maggioranza dei suoi amici, dovesse lei riferirgli le mie proposte, avrebbe detto che sono uno stronzo, mentre lei nonostante tutto apprezzava la sinceritá e la cordialità con cui andavo blaterando, che non l'hanno messa in imbarazzo.

poi peró ha preferito andarsene, probabilmente le mie fantasie non coincidevano esattamente con le sue. l'ho baciata cordialmente sulla guancia e non l'ho mai più rivista.

devo dire che comunque avevo calcolato la possibilitá fin dal principio, e non é che ci fosse grande entusiasmo da parte mia, anzi, lo facevo per rendere un po' più frizzante un incontro se no abbastanza inutile.
E' chiaro che sei caduto in un errore epistemico fondamentale. Hai verbalizzato l'eros, cioè hai esplicato ciò che invece avresti dovuto fare. Se le hai detto che ti sarebbe piaciuto leccarle i piedi mentre ti segava già lì al bar, avresti dovuto inginocchiarti ai suoi piedi e cominciare a succhiarle le dita dei piedi. Lei prima schifata, poi avrebbe cominciato a bagnarsi e rugiada sarebbe scorsa sulle sue gambe mentre ritta nella sua minigonna ti contemplava dall'alto verso il basso e presa da pietà te l'averebbe data per farsi sturare l'utero e riequilibrare la gerarchia naturale del maschio e della femmina. Ciò di cui non si può parlare si deve tacere (e fare). E' la regola d'oro dello scopaggio, povero stronzo.

“Ma non è meglio se pensi solo alla fica, ritardato di merda?”
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