news :: Totally unpredictable, really.

My New Year's Resolutions


This year I will:

  • Stop worrying about becoming too fat, and start worrying about being anorexic;


  • Discontinue use of controlled substances, unless there is a good reason for it (e.g. it's sunny or it's not sunny);


  • Ascertain once and for all the gender of angels, and get laid by one in the process (provided they are of the female persuasion);


  • Become a responsible person - i.e. let other people pay their own bills;


  • Discover, at last, who's behind the robotic waiters plague;


  • Stop bitching on irrelevant issues, and becoming Mr. Bitch (tm) about the important ones (as opposed to my usual behavior);


  • Bring about a new age of consciousness, by ranting at length about the endless possibilities offered by Silica Gel;


  • Squint a lot;


  • Drink less, smoke less, and generally stop doing anything that can be remotely pleasurable;


  • Join a self-improvement club, and force it to disband by frustrating their every effort;


  • Be nice to old people, provided they don't smell bad and they can fucking keep their distance;


  • Learn how to do my own laundry, or start getting paid enough to have someone do it for me;


  • Think about better resolutions for next New Year.


Uh. And Happy New Year, y'all.

news :: In the wake of adversity.

An interesting side effect of my recent lack of sleep is that now I can communicate with spirits. I'm not talking about the spirits of the deceased, or spirit guides, or any of that kind of bullshit - I'm talking about real spirits, otherwise known as liquors.

It's true: now, every time I drink a glass of, say, vodka & Red Bull, I can totally perceive its movement through my body, up to and including the point where it reaches my lonely and scared last neuron, and they start having a fight over who has the right to control my behaviour.

So far, the spirits have always won.

news :: Fear, uncertainty and doubt.

(Artist's rendition)


Please note the emphasis on "NOT".
Most people have seen Silica Gel bags (under a name or another) in a lot of circumstances. Their purpose, basically, is to de-humidify stuff, so you find them in electronic gear boxes, in some peculiar pills' bottles and in the most determinate feminists' vaginas.

As the bags clearly state, it is not to be eaten, under any circumstances. But now I have come to a terrible, fearsome conclusion:
THERE IS A CONSPIRACY!
After a few days of continuous sampling of various alcoholic beverages, I realized that every morning, no matter what I drank the night before, I would find myself with a parched mouth and dusty eyes - in short, near mummification. I never fully realized what caused this, sometimes blaming it on my roommate, sometimes on my habit of sleeping in a bag of sawdust.

Only now I understand the horrible truth: alien robotic waiters are lacing my drinks. With Silica Gel!

I am deeply disturbed by this sudden realization - but I know it must be the truth. Now, I will look for further proof. But I have no doubt that tonight I'll see one of those evil alien minions dropping a few spoonfuls of Silica Gel in my fifth Martini. And I'll kill it.

news :: Eighties Rock!

Tony James, dei Sigue Sigue Sputnik. A 21st century toy, correva l'anno 1986Tornare a dormire nella stanza dove dormivo quando vivevo con i miei, comporta una serie di cose. Ad esempio, siccome ci capito *molto poco* spesso, resto affascinato da testimonianze della mia vita passata. Anni fa e' stata la volta delle videocassette fatte con gl'amici, un'altra volta e' stata la volta delle foto stipate nell'armadietto, altre volte si tratta delle mie vecchie agende e diari di scuola, o degli appunti dell'universita'. Quest'anno e' stata la volta dei vecchi vinili. Fermo restando che il vinile e' un materiale che gode della mia massima stima il guardarli e tenerli in mano mi fa ripercorrere la mia crescita musicale. Ho comprato per primo New Gold Dream dei Simple Minds, all'esorbitante prezzo di sedicimilalire. Mica cazzi. Settimane e settimane di creste sul resto del pane e del giornale. Insomma, a parte nostalgie varie, mi capita di tutto per le mani. Discografia completa dei Soul II Soul, un Live Like a Suicide dei Guns n' Roses, l'LP originale di Eric B & Rakim, contenente la versione liscia di Paid in Full. Per la cronaca, Paid in Full e' un pezzo pochissimo noto ai piu'. Solo che ad un certo punto in questo pezzo viene detto "Pump up the volume", si, *quel* pump up the volume. Si, proprio quello. Bene, adesso. Fatto sfoggio di cultura musicale degli anni ottanta, ho avuto uno scompenso a ritrovare il piu bel cimelio musicale che potessi trovare, quello che nell'interno copertina ha il signore qui nella foto. Ecco, ho in mano il vinile di Flaunt It dei Sigue Sigue Sputnik. Come dice il sottotitolo, "A 21st century toy". Signori, siamo nel 21esimo secolo fra pochissimo. Ma questo e' irrilevante, il rilevante e' che mi sono ricordato dal cappellino di Tony James che esistevano i computer MSX. Ed ho avuto nell'ordine, un tracollo, uno scompenso ormonale ed un'ernia del disco. Credo che l'MSX (cercatevelo sul vostro motore di ricerca preferito se non sapete cos'e', o prendete per buono che sia stato uno dei primi tentativi di standardizzare gli home computer) sia stata una delle piu mature manifestazioni degli anni ottanta, informaticamente parlando. Giapponesissimo eh. Tutti toshiba, pioneer, sony. Ora non vorrei tediare colori i quali non erano a perdere la vista davanti ad un computer all'epoca e quindi non possono che stralavarsene le mani dei miei sentimenti verso l'hardware dell'epoca. Passo, quindi in altre niuz a raccontarVi l'episodio accadutoMi (anche io la lettera maiuscola) ieri sera. Un locale qualsiasi, gestito da un amico e con amici che servono al banco. Si va a bere una birra. Io sono ormai troppo abituato a bere Guinness alla spina o niente. Forget Guinness alla spina in questo locale, mi viene chiesto a bruciapelo che birra voglio. La heineken mi fa schifo, quindi interrogo il mio database birre conosciute alla ricerca di una che possa andar bene fra quelle che vedo nel frigorifero. E chiedo. Una Biere Du Desert. Uno del gruppo sentenzia "minchia ti stai bevendo una birra degli anni ottanta". Probabilmente vero. Da quando vivo a Milano, non ho mai assaggiato birre in bottiglia nuove, ne' mi sono mai preoccupato di tenermi aggiornato. Cerco di rifarmi al giro successivo chiedendo scherzosamente una "birra giovane, che cazzo beve la gente per ora ?" non ottengo risposta, sta di fatto che divento estremamente popolare, io con la mia birra anni ottanta nel locale. Ancora di piu al momento in cui mi fermo a parlare con qualcuno che non vedevo da un casino e che anche lui sorseggia una ceres, altrettanto anni ottanta. Evviva. A questo punto credo che potrei volere solo una cosa di piu'. Un Gilera KZ (anche il KK va bene) per andare a fare il cretino in giro. Come facevo negli anni ottanta. Poco tempo fa del resto. Appena quindici anni.

In altre niuz ancora, Ramone panzone sta per diventare una realta' ! Sto mangiando ininterrottamente da tre giorni e non sciocchezze, si tratta di paste al forno, carni pesci e quant'altro. E siccome chi e' panzone a capodanno e' panzone tutto l'anno, prevedo per voi cari lettori, un anno ricco di prese per il culo nei confronti del sottoscritto, contenti ? Ah. E questa foto quassotto. Sabbia, e' sabbia, non neve.

news :: Cherished traditions.

Sometimes a few people were burned at the stake as well, but nowadays only the most enthusiastic representatives of the clergy do that, really. It's just that the audience seems to love it...There is a long-standing tradition among the people of Crumitia, a small island near Latvia. When there are at least 20 inches of snow on a Christmas morning, a man gets tied to a pair of young and excitable dogs and made to cross the main street of Crumitia. The dogs have never seen snow before, what with being so young, and jump happily in many different directions all at once, and the man must try and control them without falling. This is made harder by the fact that the man is still quite tipsy from Christmas Eve's celebrations, and really isn't a dog person at all.

During the ordeal, two old men (the village sages) observe the gyrations of dogs and man alike, and predict what the next year holds in store - if the man manages to make it without falling once, it is a grim omen indeed, since rain will not fall for the next year.



I am proud of my Crumitian descent. And next year there won't be a single fucking sunny day.

tedio news :: E' ancora natale, eh.

Il fatto che asphalto sia il primo dei 1650 risultati quando si cerca "puzza" su Yahoo mi preoccupa un po'. Non ho spiegazioni, anche perché sono quasi certo che nessun rappresentante di Yahoo sia venuto a usmarmi il pacco. Comunque è proprio vero, eh.

news :: Steel Nova.

For some reason, I always thought people having anything to do with planes should somehow be a paragon of virtue. For instance, when asked if they'd rather have a beer or a few minutes of meditation and Cosmic Harmony (tm), pilots should answer "According to Lobsang Muapati, my spiritual advisor, I should seek peace, and not defile the temple of my body". For the majority of our statistical sample (I called a travel agency and asked), that is indeed the customary reply. Apparently, though, my travel agent is a liar, and pilots like to drink like there's no tomorrow. Which might actually be the case, in the most unfortunate occurrencies.

Apparently, though, airlines don't like this policy anymore, and started firing those pilots who proved positive to the "puking all the way to the cockpit" test.

I believe this should bring about a new era of not-smashing-into-hotels flights and probably some Cosmic Harmony (tm) as well. Provided the airlines stop storing Ritalin next to the pilots' seats, of course.

news :: Drain bamage.

I wanted to apologize for the recent lack in content, but then I thought: "What the fuck! Did anyone apologize to me for the lack of events that could lead to entertaining posts?", so I decided against it. And stopped talking to myself, because I started feeling rather embarassed.

Actually, there is something I feel like sharing: Italy is a goddamn third world country - but you knew that already. What you might not know is that italian computer stores seem to sell only printers and speakers. If the places I've seen aren't a statistical anomaly, it's easier to buy a new fucking car than a SCSI hard disk. Anyway, since I'm lazy, I bought a car, instead of a new HD.

news :: Fan (?) Mail.

I just received this pic. I would have been a lot happier if it hadn't been a 666 KB bitmap, to be honest, but I'm still glad someone wanted to share it with us. Thanks, you-know-who.

Free XXX passw0rdz. Somewhere else, though.

news :: Ortaggi??

Anonimo, 23 anni (12.12.99)

Domanda: Da diverso tempo ho scoperto il piacere dela stimolazione anale mentre mi masturbo.Ho iniziato con un dito poi con oggetti, tipo candele o ortaggi. Mi chiedo se tutto ciò sia normale e se non sia segno di omosessualità.



Risposta: Da quello che scrivi è impossibile ipotizzare qualsivoglia tipo di risposta. Sarebbe necessario, per poter esprimere un parere competente, conoscere molto di più su quello che accade e su quello che lo accompagna (fantasia, vissuti emozionali, etc.).

Prova a riscriverci spiegando meglio la tua situazione.



(Fonte: www.psiconline.it)



Commento: se passi ai caloriferi, vieni pure in redazione a ritirare le ventimilalire e un attestato di stima imperitura da parte del sottoscritto.

news :: GM Warrior is near!

I'm a man! I'm not a number!
Flight Attendants Allowed to Slap Sex Pests

Updated 9:09 AM ET December 21, 2000

ZURICH, Switzerland (Reuters) - Swissair flight attendants will be allowed to slap sex pests and can retaliate against other unruly passengers by tying them up in their seats.

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This is WAY too much for me. I'm never going to fly again. Not only I'm not allowed to smoke, now I can't even pinch those bitches' ass - and that was the only entertainment to be found on an airplane, mind you.

On the other hand, I find the idea of being tied up by a sleek blonde in a very short skirt strangely appealing. Hmmm...

news :: Jesus built my strap-on dildo.

Cocksucker.A different anonymous reader sent me this new banner. Too bad it's in Italian, otherwise I would have come there to kick the living shit out of you, asshole. Still, it's pretty funny as well - except that I don't, as a matter of fact, eat shit. These guys, on the other hand, probably do.



In unrelated news:

There's a new rant. It's hilarious - but it's also in Italian, so if you can't read it, well, tough shit, man.

news :: Windows 2000

"A proposito della bomba sul Duomo, siccome prende corpo la pista anarchica, suggerirei di fare gli interrogatori al piano terra."

(A. Robecchi)

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