news :: Lettere al direttore.

Da: Claudia Claudia

Oggetto: Lord of the rings

HO letto al tua recensione sul signore degli anelli e sinceramente nn ho

capito se l'hai visto o no!

se hai letto il libro o no!

e se conosci Tolkien ho parli cosi a caso!

tutti i commenti sul film sono discutibilie personali ma certe affermazioni

su Tolkien potevi evitarle xè dimostri di nn conoscere nulla di lui!

il commento degli elfi è ridicolo!se avessi letto qualcosa d+ sapresti xè

sono descritti in questo modo!

Galadriel è bellissima e la scena delal voce è molto bella e intensa(se hai

letto il libro sai di cosa parlo)!

sai xè nn ci sono neri?studia Tolkien e lo saprai non c'è nessun motivo

razzista!

Inoltre pensa alla posizione geografica della storia!procurati una cartina

della terra di mezzo e scoprirai xè sono tutti bianchi!

e perchè gli esterling anno gli occhi a mandorla(arrivano da est)

e perchè i sudroni sono scuri di carnagione(arrivano da sub)!

Perchè a rhoan sono biondi!





nn mi paiciono i giudizzi gratuiti senza argomentazioni valide



ora ti lascio con un detto Bergamasco! I pom pio bei va in boca ai porsei



Namarie (scopri cosa significa)



Consiglio www.eldalie.it


Cara Claudia Claudia (pleonasmo, smemoratezza dei genitori o incapacità di distinguere il campo "nome" dal campo "cognome" nelle impostazioni della posta?), mi hai proprio colto in fallo! Effettivamente, io di Tolkien non so proprio un cazzo, e sai perché? Perché io, superati i quindici anni, mi sono trovato di fronte a una scelta: divento una persona approssimativamente normale, o divento uno psicopatico grasso e brufoloso che si impara a memoria le troiate che scriveva quel povero mentecatto di JRR? Sono quasi certo che potresti indovinare anche tu quale sia stata la strada che ho scelto, ma ti voglio dare comunque un indizio: non è la tua.

Riconosco però il tuo acume nel notare tutte le mancanze della mia recensione - in effetti, non mi sono proprio venuti in mente i sudroni. Forse perché nel film non ce n'è neanche uno?

E poi è proprio vero, la scena della voce trasformata di Galadriel tocca il cuore. Passando dal culo, ahimè - cosa che, peraltro, può anche piacere, mica voglio sindacare su questo.

Comunque, mi rendo conto che ne sai certamente più di me, e che sei senz'altro una persona colta e appassionata della più bella letteratura, quindi chino il capo e dico "sì, hai proprio ragione".

Scusami, Claudia (il cognome, in questo caso). Ti prometto che non scriverò mai più una recensione del film "La Compagnia dell'Anello", di Peter Jackson. Mai più, davvero.

news :: Un post di cui non si sentiva la mancanza.

Confesso di non sapere cosa costituisca delle "belle mani". Capisco più o meno cosa siano delle mani non belle (credo che elementi mancanti o in sovrannumero, oppure malattie gravemente deformanti qualifichino senza grossi dubbi), però la mia percezione di "bello" collegato a "mano" non è precisa come, p.e., quella di "bel" collegato a "culo".

Questo mi ha sempre turbato, anche perché conosco gente che, alla frase "Uaaargh! Hai visto che gnoccona?" è capacissima di rispondere "Hmm. Non mi piacciono le mani". E io mi sento in imbarazzo e limitato perché non capisco se scherza o è sincero.

Quindi, ho sempre desiderato di andare a farmi fare la manicure, per poter poi avere un termine di paragone. E anche perché così potrei chiedere alla brasiliana che mi fa le unghie se trova che io abbia le mani belle, brutte o così così. E finalmente saprei.

news :: Potenza dei blog.

Marie compra un televisore. Il televisore non va. Marie chiama per farselo sistemare. Passano mesi di telefonate e prese per il culo, e Marie si incazza e mette su un blog per raccontare la vicenda, invitando al boicottaggio dei grandi magazzini che glie l'hanno venduto. Passa ancora del tempo, e Marie riesce a far perdere loro (contando le mail) circa 300mila sterline. In altre parole, un fottìo di soldi.

Dopo sei mesi, Marie riottiene il suo televisore - probabilmente con tante scuse.



Mi stavo chiedendo se fare lo stesso con Fastweb, visto che ho fatto la richiesta per il servizio wireless circa tre mesi fa, e mi hanno pigliato per il culo per tutto questo tempo. Quasi quasi...

news :: attualitá: recensione

MATRIX RELOADED

é una

CAGATA

PAZZESCA


Consiglio: il costo del cinema é di otto euri, con i quali si possono comperare due bottiglie di sangiovese di romagna. Compratevele, bevetevele e vi divertirete MOLTO di piú di quelli che hanno visto matrics riloded.

news :: Atea mistica meccanica.

Mio padre, tanti anni fa, mi disse che la pensione era il modo dello Stato di ricompensarti per aver lavorato tutta la vita.

Viste le prospettive, a breve diventerà il modo dello Stato di punirti perché non sei ancora morto.

news :: Epifania in Arial Bold.

Non mi capita spesso di non avere le parole per commentare qualcosa, e, quando mi capita, di solito si tratta di risultati di partite di calcio, che non riesco a commentare principalmente perché non li conosco. A volte, tuttavia, mi imbatto in qualcosa che sfida ogni definizione e mi lascia ammutolito dallo stupore e con gli occhi luminosi di chi ha visto la verità.

Non è questo il caso: stavolta, sono ammutolito dallo stupore e ho gli occhi luccicanti di chi ha visto la più straordinaria puttanata new age della sua vita. Se, come me, pensavate che la fantascienza avesse ispirato solo tre gruppi di mentecatti, dovrete anche voi ricredervi, perché c'è chi sostiene che Matrix è una precisa descrizione della realtà.

Di fronte a un genio come David Icke, anche Elron va a nascondersi (la sua tomba c'ha tutti i passaggini segreti del caso, naturalmente). Giusto un assaggino:

Parla di qualche cosa chiamato piani interspaziali che sono delle piccole creste della frequenza tra le dimensioni, il che corrisponde esattamente alle spiegazioni delle tavole dello Smeraldo e alle rivelazioni della persona che mi insegnò dove vivono i Rettiliani. In questa gamma di frequenze i Rettiliani lavorano per disconnettere le coscienze incarnate dall'io multidimensionale. In questo modo isolano le coscienze incarnate dalla gamma di frequenze chiamate il Mondo.


David Icke è il mio nuovo dio.

news :: Matrix diagonalized.

Spoiler di "Matrix reloaded":



Morpheus arringa i zionisti



















Inoltre, scommettiamo che nel terzo film della serie Neo muore, ma Trinity scopre che e' incinta e arrivera' il prossimo Eletto con cui garantire la possibilita' di un quarto film?

E' matematico, gli orgasmi al cinema non sono mai fini a se stessi. Almeno da quel lato dello schermo.

news :: Stringenti chiappe.

Nella mia inarrestabile ricerca della verità, ho deciso di dedicarmi all'ebraismo. Ammetto che c'entra un po' anche il fatto che così faccio incazzare sia i fascisti che i comunisti, però soprattutto è questione di ricerca della verità.

Naturalmente, siccome ci tengo al mio pistolino e lo voglio conservare integro per quanto possibile, la circoncisione è scartata. Inoltre, siccome leggere le cose troppo lunghe e involute mi annoia, anche la Torah è fuori discussione. L'unica cosa rimasta, quindi - premesso che di treccina ne voglio solo una e rigorosamente dal centro del cranio - è il cibo kosher.

Stasera ho quindi deciso di cercare un ristorante kosher a Milano. Ce ne sono legione, anzi quattro o cinque. Però sono tutti scomodi rispetto a casa mia, tranne uno. Il fatto che detto ristorante venga variamente definito come "kosher", "multi-etnico" e "etnico" avrebbe dovuto aprirmi gli occhi; purtroppo, l'abuso di sostanze me li ha chiusi così definitivamente che di fronte ai film di Alvaro Vitali non mi viene da dire «Uau, che mito!», bensì «Odio i trentenni e la loro merdosa nostalgia dei merdosi film di Alvaro Vitali.» Il che è, chiaramente, sintomo di abuso di sostanze.

Ad ogni modo, dopo aver prenotato in questo intrigante ristorantino, sono riuscito pure ad arrivarci. Anche lì c'è stato qualcosa che mi avrebbe dovuto aprire gli occhi, oltre al fatto che era vuoto: la scritta "Ristorante vegetariano biologico" all'ingresso era, in effetti, piuttosto visibile.

Nonostante le avversità ho proceduto nella mia indagine sulla cucina kosher, scoprendo quindi che si compone dei seguenti piatti:

  • Tofu in salsa di soia


  • Germogli di soia con tofu


  • Tofu alle erbe e soia


  • Erbe con accompagnamento di tofu e salsa di soia


  • Soia, tofu e erbe


  • Tofu dolce, erbe dolci e soia dolce


Ciò mi è risultato curioso, dato che mi sembrava che nella Bibbia ci fosse gente che scannava vitelli grassi ogni volta che il figlio tornava a casa, e gli agnelli alla brace venivano via a un tanto la dozzina. Evidentemente, negli ultimi duemila anni, è cambiato qualcosa nel mondo della cucina kosher e non sono stato avvisato.

Per fortuna, ho avuto modo di vedere cose che mi hanno distratto da quello che avevo nel piatto - in particolare, un individuo all'apparenza normale, che però sfoggiava una rivista sotto il braccio a mo' di baguette. E la rivista si chiamava Hod (che è roba kosher, anche se non so cosa cazzo sia), e in copertina strillava allegramente roba tipo "Il dolore e la precessione degli equinozi", "Sadoqualcosismo" e "Dolore sconfitto dalla fottuta* soia". Credo che fosse una rivista per il torturatore raffinato, però magari mi sbaglio.

Tutto questo per dire che mi sto convertendo all'Islam.





* Interpretazione dell'artista

news :: Glossario sindacale minimo.

Affermazione gravissima: quella fatta dalla parte avversa.

Concertazione: fase in cui si rifiutano le proposte dell'altra parte.

Condizione inaccettabile: quella posta dalla parte avversa.

Democrazia sindacale: si fa come vuole la maggioranza, tranne nel caso la maggioranza siano gli altri.

Mediazione: fase in cui le parti si accusano di essere dei venduti o di fiancheggiare il terrorismo.

Organizzazione democratica: noi.

Proposta ragionevole: la nostra.

Proposta irragionevole: la vostra.

Proposta assolutamente ragionevole: se guardate dall'altra parte un attimo firmiamo noi al vostro posto.

Posto di lavoro: luogo mistico in cui si dice sia stato un sindacalista all'alba della storia.

Trattativa: fase in cui si è disposti ad accettare che gli altri abbiano la stessa nostra idea.


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