[mafalda::post]Come ogni mattina

ma trovarti un lavoro vero no?
Appena capisco cosa fare in questo thread mi rifaccio vivo.

[mafalda::post]
Voi ce l'avete uno di quegli aneddoti?

ti rendi conto che chi risponderà di no a questa domanda penserà di non avere una vita vera e si suiciderà?

[Louis::post]ti rendi conto che chi risponderà di no a questa domanda penserà di non avere una vita vera e si suiciderà?

[mafalda::post]Voi ce l'avete uno di quegli aneddoti?

magari solo uno, ma in questo momento non mi vengono in mente.

io da piccolo saltavo dal muretto alto di casa mia a quello più basso che era lontanissimo ed ero troppo il migliore

Io una volta avevo la crisi di mezz'età ma poi mi sono collegato alla internets e mi sono iscritto ad un sito ueb dove ci sono le donne intelligente che fanno vedere le tette e si parla e si discute e bestemmiano.
Mi vogliono tutti bene e ascoltano quello che dico, e sono una persona importante su quel sito.

[Daw::post]
io da piccolo saltavo dal muretto alto di casa mia a quello più basso che era lontanissimo ed ero troppo il migliore

sei caduto molte volte vero?

[maskone::post]sei caduto molte volte vero?

sì, dentro tua mamma

[Louis::post] [mafalda::post]
Voi ce l'avete uno di quegli aneddoti?

ti rendi conto che chi risponderà di no a questa domanda penserà di non avere una vita vera e si suiciderà?

peggio.
io sono quell'amico.

(alcuni miei amici erano convinto che fossi un gran cazzaro perche' raccontavo cose tipo la cena con noanda dove le commensali mostravano le tette - lependu se la ricorda - o la festa di feticisti del piede dove mi porto' maranza, o l'esistenza di violet, o altre cose che e' evidente che non possono succedere nella vita vera. poi ci si chiede com'e' che uno finisce con l'avere una doppia vita segreta.)

[Daw::post]sì, dentro tua mamma

ahahah ottimo

[mafalda::post]zio Golem

hai distrutto ogni mia aspirazione di diventare un sex symbol su asphalto, lo capisci?

[psycho::post]tipo la cena con noanda dove le commensali mostravano le tette - lependu se la ricorda - o la festa di feticisti del piede dove mi porto' maranza

e io che l'ho portato a mangiare la grosdadina con le fragoline di nemi.

/me si da una manata sulla fronte.

12 anni, partecipo mio malgrado a una di quelle vacanze pseudo cattoliche oratoriali da figli di catechiste deluse (io non lo sono ma la metà di coloro che mi circondano lo è), gestita ovviamente da catechiste deluse e catechiste in erba pronte per le delusioni future, più un prete. Brrrr, un prete.
E' tipo come essere in colonia però la gente è più o meno tutta della tua zona, dura solo una settimana, e si capta lo spirito viscido degli oratori di provincia anche nella pastasciutta.
Le giornate passano a girare per le montagne e questa è l'unica consolazione. C'è anche XXXX mio coetaneo che mi sta sulla minchia da quando è nato.
Quasi fine settimana si decide di andare da un punto A su una montagna a un punto B su una seconda montagna. Sta minchia penso io, se la camminano ste catechiste deluse. Va bene. Se non fosse che poco dopo metà percorso tra squallidi canto e fiorellini di campo, mi parte una rivoluzione interna intestinale. Non le dovevo mangiare quelle 7 o 8 pesche, non le dovevo. Troppo tardi il flusso è inarrestabile ma essendo piuttosto timido escludo a priori di fuoriuscire tutto il mio amore interno in mezzo alla natura. D'altra parte il punto B e quindi il rifugio di montagna non sarà poi lontano.
Parto di corsa, e di corsa sta per DI CORSA, per sentieri e ruscelli e prati in fior, grondando sudore e stringendo il culo. Fortuna che so la direzione, sfortuna che ho un vagone dimmerda pronto a venire al mondo. Sudo freddo e corro come un pazzo, non sento la fatica penso solo al parto imminente. Devo farcela, ce la faccio devo farcela, ce la farò. Penso a quanto cazzo sto andando mi meraviglio e mi compiaccio di me e della natura umana e di quanto le motivazioni siano tutto nello sport, me ne dovrò ricordare in futuro, ma non ci riesco ogni pensiero è spazzato via dalla marea marrone che preme vogliosa di uscire. Ce la faccio, ormai sono vicino eccolo forse lo vedo, oltre quel costone di roccia, sì forse sì sono arrivato...nnnnnnnnnnnnnooooooooooooooooooooooooooooo! Fronte imperlata di sudore e muscoli che si rilassano e caldo molto caldo. E' nato, complimenti signora sta bene è pesa 4,2 kg. Niente panico, gli altri sono ben indietro, conto fino al tre poi infilo una mano deciso ed estraggo una delle mie opere migliori che lancio tipo volobocciapunto in un prato adiacente. Soddisfazione mista ad orrore mi pulisco come posso e proseguo la mia corsa fino al rifugio dove mi fiondo in bagno elimino la biancheria impiastricciata e mi detergo come posso.
Arrivati gli altri vado da XXXX, e con un sorrisone goloso gli do la mano ancora umida dicendogli "scusa eh, per prima, colpa mia, colpa mia...amici come prima?" ed esplodo in una risata roboante. Lui pure, e sembra contento...Ti odio figlio di suina beccati sti residui và!

Ovviamente non lo racconto quasi a nessuno ma ogni volta che ci penso lollo di gusto, e se lo racconto è un buon metro di giudizio di quanto mi sta simpa l'interlocutore.

Questo mi fa capire che l'asphalto mi sta simpa.
Addio, ma prima, qua la mano

[golem::post]e io che l'ho portato a mangiare la grosdadina con le fragoline di nemi.

a quello, stranamente, hanno creduto senza troppe difficolta'.

[psycho::post]a quello, stranamente, hanno creduto senza troppe difficoltà

la prossima volta ti porto alla villa degli scambisti. portati una mascherina.

[psycho::post]la cena con noanda

uh?

[Pisodeuorrior::post] [psycho::post]la cena con noanda

uh?

cazzo vuoi tu, sto parlando con i miei amici del forum.

[psycho::post]tipo la cena con noanda dove le commensali mostravano le tette - lependu se la ricorda

ah sì ricordo. Bella serata quella.

[luis::post]io racconto sempre volentieri di quella volta che ho affogato in piscina la mia fidanzata.

ahahahah voleva essere un mio intermezzo più tardi.

ahah ma chi è questo mr.wolf!! (loana)

una volta mangiai i funghi allucinogeni a casa al mare con 4 amici miei, mentre aspettavamo che salissero (si dice cosi'?) fumavamo cannoni di nero e salvia divinorum, cosi', per spezzare la monotonia della vita.

dopo un po' svengo e mi mettono sul letto, e mi sveglio poco dopo.

Ma era gia' una mezzora che x e y erano usciti in un paese deserto sotto funghi chissa' dove, nel bel mentre mi imboccano le guardie a casa.

Eravamo in tre, di cui uno con 46 gr. di funghetti, che corre ad appizzare nello sciaquone, incanstrandolo cosi' che scendeva acqua in continuazione.

Ma immaginate la scena: la guardia in casa vostra, dove i tavolini sono cappottati, è chiaro che c'era gente che delirava, poi prende il bong e lo osserva, guarda nei posaceneri e capisce.
L'altra guardia (posso giurarlo) va a vedere cosa c'e' nello sciaquone, ma capimmo poi che o non si accorse di niente, oppure fece finta di (propendo per la seconda ovviamente).

Ci chiedono i documenti, io ce l'ho, z pure, ma k dice che non ricordava dove li aveva messi (ovviamente erano nel giacchetto nello sciaquone insieme ai funghi)
"k dai i documenti alla guardia"
"non ce li ho"
"K PORCODIO TIRA FUORI I DOCUMENTI"
"PORCODIO NON CE LI HO"

(la guardia) insomma basta! vanno bene solo due!

(fuori casa, vicino alla volante)
guardia: - è sua la macchina?
(unica macchina nel paese in mezzo ad un parcheggio enorme)

io:- si ma se da fastidio la sposto
guardia:- ...


se ne vanno.

"ma dove sono x e y?"
quei simpatici burloni, sotto chissa' quale trip, avevano scavalcato il muro di cinta della casa del contadino (unico abitante del paese), perchè volevano incidere le loro iniziale e qualche verso di violet manson su non so dove con un coltellaccio del contadino, il quale porello chissa' che cazzo avra' provato a vedere sti due allucinati col coltello entrargli dentro casa e quindi chiamare subito le guardie.

insomma tornano (anzi li vado a cercare) e tornano anche le guardie, gli prendono i documenti, e ci dicono che farsi le canne si ma non disturbate i vicini.

---------------------

ferragosto 2004 (forse)

io e ladychukie andiamo al falo', io ero gia' stanchissimo di mio, bevo due cose, mi addormento, sbratto tutto la notte.
con la sabbia in faccia, alle 4 mi alzo perchè il giorno dopo dovevo lavorare, montiamo in macchina, prima curva, paletta.
"non lo vede che è contromano?"
"non ci avevo fatto caso"
"ah bene. scenda, facciamo l'etilometro"

ho soffiato fuori due volte (con tanto di scenetta a gonfiare la pancia), una pure ladychukie, le guardie convinte che era rotto (ummh), ci lasciano andare.

[chukie::post]

ho soffiato fuori due volte (con tanto di scenetta a gonfiare la pancia),

mi ti ci immagino e rido.

[chukie::post]salissero (si dice cosi'?)

ti apprezzo, perche' in un post ad alto rischio CAPISCIONERIA hai stemperato con questo inciso.

[psycho::post]cazzo vuoi tu, sto parlando con i miei amici del forum.

tu mi ferisci gratuitamente

[psycho::post]un post ad alto rischio CAPISCIONERIA

wut?

[chukie::post]prima curva, paletta.

quando sono andato abballare con la stronza dalla pipe io la stronza siamo usciti dal locale piuttosto malconci. io assai. abbiamo superato una malparata della madonna, saranno state cinque o sei pattuglie, in silenzio glaciale stile "paiura paiura".

invece una sera con amici ci fermano le guardie perrch+ eravamo passati col rosso, io stavo fuori come un animalo ma ache gli altri non scherzavano. bucio di culo ci lasciano andatre ma quello che guidava si accorge che le guardie s'erano portate via il libretto della macchina.

parte un inseguimento della madonna dietro a sta volante sfanalandola con me dietro che morivo istante dopo istante in un continuo olocausto di me stesso. poi li raggiunge, li syupera e gli si ferma davanti, gli ridanno il libretto e ce ne andiamo a casa.

sono miracoli, altro che chiacchiere: miracoli.

[golem::post]
parte un inseguimento della madonna dietro a sta volante sfanalandola con me dietro che morivo istante dopo istante in un continuo olocausto di me stesso. poi li raggiunge, li syupera e gli si ferma davanti, gli ridanno il libretto e ce ne andiamo a casa.

LOL ai fattoni che INSEGUONO la pula col terrore nel cuor.

E' un aneddoto ma non so se è tanto divertente.
Nel '99, dopo parecchie stagioni di villaggio, convinco l'allora Ladypilt (che stava scrivindo la tesi di giurisprudenza) a seguirmi per una stagione insieme [ne hai bisogno, ti rilassi un pò, vivere in Messico a gratis per un pò di mesi non può farti che bene, vedrai....ti farà tornare la voglia di studiare].
Arrviamo a Playa del Carmen e prendiamo servizio: io come al solito dietro il pianoforte e lei, grazie ad un mio parcaulamento, in reception, turno serale così puoi ascoltarmi tutte le sere. Insomma c'erano i presupposti per una bella convivenza, anche perchè avevo promesso a me stesso di smetterla di trombarmi le clienti, almeno fino a che la mia donna era con me.
Dopo qualche settimana di studio, inizio ad entrare in sintonia con l'equipe di animazione e, nella fattispecie, con la prima ballerina (l'attuale ladypilt), con la quale dovevo avere uno stretto rapporto per via dei 3 spettacoli settimanali che mi vedevano sul palco insieme a tutta l'equipe. La mia donna, non la prese bene.
Dopo capodanno (il 31 dicembre del '99 varrebbe un post a sè) le cose fra noi non andavano un cazzo bene. Lei mi rompeva la minchia perchè io dovevo suonare fino a tardi ed io le rompevo la minchia perchè era troppo seria e concentrata.
Una sera avevamo la prima di uno spettacolo ispirato a studio 54, che dovevo presentare insieme ad un altro tipo. Eravamo nervosi perchè erano coinvolte più di 60 persone e tutto deoveva essere perfetto per la presenza in teatro del padrone della catena alberghiera che ci ospitava.
Fu un successo ma io, che indossavo una camicia in acrilico 100%, dopo aver bevuto insieme al mio compare una bottiglia di tequila venni preso da una crisi allergica che mi fece venire un'orticaria della madonna e una crisi respiratoria abbastanza grave da farmi andare dritto al pronto soccorso (in messico, esperienza interessante).
Tornato dal pronto soccorso la mia donna, con fare materno, mi rinfacciò di aver fatto il pazzesco con la ballerina, di essere un bastardo e di non avere un minimo di pudore. Fu l'inizio della fine.
Come tutte le donne forti, la mi ex, aveva la capacità di farmi infuriare toccando quelle corde che, quando si litiga, non dovrebbero essere toccate. Fu così che dopo per lo meno 3 ore di litigata seria (con me che mi tenevo le mani per non suonarla e lei che mi ha preso a schiaffi 2 volte) non resistetti, la presi di peso e la buttai fuori dalla stanza, seguita da tutto il suo bagaglio, dicendole qualcosa tipo: Ok, adesso m'hai rotto il cazzo e te ne torni in Italia. non voglio più vederti. Una vera azione da figlio di puttana, lo so.
Se ne andò una settimana dopo.
Nel frattempo io mi accorsi di non amarla più, almeno da 3 anni. E me ne andai in vacanza a Merida con l'attuale ladypilt. Ci si è messo di mezzo il Karma, in quei 4 giorni ci è successo di tutto: abbiamo corrotto un poliziotto che mi voleva arrestare, abbiamo avuto un incidente nel quale ladypilt ha perso conoscenza e nel quale si è distrutta la macchina che avevamo affittato (una corvette perchè la jeep che affitavo di solito non era disponibile). Danni per circa 12000 dollari che non avevo, per cui i miei hanno dovuto coprire il debito in banca, sono stato interdetto dall'aprire un conto per 5 anni e poi, quando siamo tornati in Italia non ci hanno fatto più partire perchè, dopo aver preso a schiaffi un animatore, sono stato etichettato come persona manesca.
Ora, è tutto a posto ma quel periodo lì è stato fantastico e catastrofico insieme.