In compenso, stamattina mi hanno svegliato i trapani in casa del vicino. Alle 8 di mattina. Che poi io non capisco, quando devo fare un buco con un trapano prendo, accendo il trapano, buco, il tutto mi prende dai dieci secondi a un minuto. Questi sono stati un'ora di orologio (e credo stiano ancora continuando) a dare dei piccoli colpetti brevi ma continui con sto trapano di merda. VRR - VR - VRRR -VRR - VR. VR. VR. VRRRR. VR. In continuazione, per un'ora (almeno).

Io ora ho due domande: cosa volevano fare? Dei buchi ma avevano paura di fare troppo male al muro e quindi li facevano piano piano? E, perche' sempre alle otto di mattina? Perche' l'operaio con il trapano di merda non dice "ok, signora, domani sono da lei alle 10.30" ma si presenta sempre alle sette e cinquanta della mattina con la sua cassa di attrezzi di merda a fare i buchi un colpetto alla volta nei muri di merda?
Io spero una mattina di queste di essere svegliato dalle urla di dolore del tizio che si e' trapassato la mano col trapano.

[wile::post]il fatto che chi fa manutenzione non è mai in grado di darti un orario preciso, diciamo con un'approssimazione di mezz'ora. ti dicono "veniamo giovedì pomeriggio" e tu "a che ora?" "dalle 14:30 in poi".

Per pagarmi gli studi, quegli studi utilissimi che mi hanno portato qui dove sono seduto ora, ho fatto praticamente di tutto, ho fatto anche consegna e montaggio mobili per un negozio.
Anche noi dicevamo al cliente che saremmo andati da lui ad una certa ora, con tolleranze assortite. Il fatto è che se hai una consegna, per dire, nei vicoli di genova e devi portarti una lavastoviglie da incasso sulla schiena al 5 piano senza ascensore con scala stretta, arrivi li e, come spesso accade i pavimenti non sono in bolla, allora devi perdere del tempo per regolare altezze di piedini, fissare i top in modo che non ci sia luce fra il top stesso ed il mobile e via discorregge, è facile che si accumulino ritardi.
Se invece dici al cliente "vengo alle 15" e poi arrivi alle 18, non so come dire, ma quello si incazza come una lepre.

[Piltdown::post]ma quello si incazza come una lepre.

Animali notoriamente irascibili e pericolosi nella loro ferocia.

[wile::post](adesso loana ci spiegherà che è assolutamente impossibile)

esattho.
prima di tutto perchè il tecnico non ha la sfera di cristallo e non può prevedere la gravità del danno. Poi, anche perchè qualora conosca la gravità di uno dei danni che deve andare a riparare non può conoscere esattamente tutti i problemi e gli imprevisti.
inoltre se

[Piltdown::post]dici al cliente "vengo alle 15" e poi arrivi alle 18, non so come dire, ma quello si incazza come una lepre

oh, poi mica dico che sia simpatica come cosa, ma è pressochè inevitabile.

Invece quoto cotty nel suo manifestare stupore e incazzatura verso l'uso dei trapani protratto insistentemente nelle prime ore del mattino.

[loana::post]testa di cazzo, crepa.
Lo sa quanto costa l'analizzatore di fomi con il quale, dopo aver fatto la pulizia, il buon babbeus ti dice che hai la caldaia a posto, eh?
Lo sai cosa sono 5 fottutissimi milioni, una cella da cambiare pressochè ogni anno e altre deliziose amenità?

ahahahahahahahahah!

Peggio di bau quando si parla di tassì!

[Cotard::post]E, perche' sempre alle otto di mattina?

così ti alzi e vai a prendere il pane prima che finisca.

[maranza::post]così ti alzi e vai a prendere il pane prima che finisca.

Gia': quando suonero' il campanello del vicino insistentemente alle cinque di mattina di sabato notte, lui non avra' nemmeno la consolazione del pane fresco.

[Piltdown::post]il dirty talking è una cosa seria

assolutamente.

[snobismo proletario::post].tu mare putana!"

hahaha.

[snobismo proletario::post]"sandro dei, dime un do parolaze, ofendime!"

mi spiacerebbe morire senza aver trombato con ua che parla come in una commedia di goldoni.

trombato/goldoni hahaha.

ha ha

ha

ehm. no, niente.

[golem::post]
ma porco dio.

[Piltdown::post]
il dirty talking è una cosa seria

[snobismo proletario::post]
sandro mona - tu mare putana!

superLOLs + fratèli

[Cotard::post]quando suonero' il campanello del vicino insistentemente alle cinque di mattina di sabato notte, lui non avra' nemmeno la consolazione del pane fresco.

Forse lo avevo già scritto in questa sede ma qualche anno fa, un sabato mattina alle 7 e 30 (credo) sono stato svegliato da colpi di maglio provenienti dal piano di sopra. Sono andato a suonare al campanello armato di una mazza molto grossa e il muratore, dopo che gli avevo detto qualcosa tipo: "ma porcodio ma sono le 7 di mattina ma che cazzo state facendo?", si scuso molto e riprese a martellare intorno alle 10.
Prova cotty, secondo me se fai la faccia abbastanza truce brandendo un corpo contundente, può funzionare.

[golem::post]mi spiacerebbe morire senza aver trombato con ua che parla come in una commedia di goldoni.

questo è un tema interessante: per verificare una mia teoria, tempo fa ho fatto un sondaggio fra amici e conoscenti e quasi tutti concordavano sul fatto che i dialetti "altri" arrapano mentre il proprio dialetto smonta. l'eteroglossia amica dell'ammmore.

[Piltdown::post]Prova cotty, secondo me se fai la faccia abbastanza truce brandendo un corpo contundente, può funzionare.

E' che purtroppo, secondo la Legge italiana e quella condominiale, hanno ragione, possono farlo.
Per cui mi vedo costretto allo scontro indiretto (nel quale vincero' io, sono tutti vecchi nel mio palazzo).
Quello di cui non mi capacito e' la modalita' di uso del trapano. Cosa stavano facendo, un ritratto puntinato del Duce sul muro?

[snobismo proletario::post]il proprio dialetto smonta.

ah questo è sicuro.

[Cotard::post]Quello di cui non mi capacito e' la modalita' di uso del trapano.

io penso fosse un vibratore. magari eccezionalmente potente, ma un vibratore.

---

da tre giorni l'unica cosa che mi va di sentire è black hole sun, soungarden d'annata.

[Cotard::post]Quello di cui non mi capacito e' la modalita' di uso del trapano. Cosa stavano facendo, un ritratto puntinato del Duce sul muro?

Come manovale e gentiluomo posso suggerire che, nel caso l'edificio dove vivi sia di quelli vecchi coi muri di pietra, per non fondere la punta foravano a strappo. Oppure il muratore ha il parkinson, oppure sono artisti concettuali.

[snobismo proletario::post]per verificare una mia teoria, tempo fa ho fatto un sondaggio fra amici e conoscenti e quasi tutti concordavano sul fatto che i dialetti "altri" arrapano mentre il proprio dialetto smonta. l'eteroglossia amica dell'ammmore.

Mah. A me scopare con una che ti parla con pesante inflessione bergamasca o bresciana un pò mi prende male. [mod. Cesare Cadeo/on] Non me ne vogliano gli amici bergmaschi e bresciani. [mod. Cesare Cadeo/off]

[Cotard::post]Quello di cui non mi capacito e' la modalita' di uso del trapano.

tipicamente: sede per canalina, vano per lavandino, sede per sciacquone incassato a muro, rimozione piastrelle, rifacimento tubature sottopavimento eccetera (martello a percussione)

[Piltdown::post]
Mah. A me scopare con una che ti parla con pesante inflessione bergamasca o bresciana un pò mi prende male. [mod. Cesare Cadeo/on] Non me ne vogliano gli amici bergmaschi e bresciani. [mod. Cesare Cadeo/off]

[snobismo proletario::post]l'eteroglossia amica dell'ammmore.

boh, io a letto sto zitto e fortunatamente le tipe con cui ho avuto esperienze non erano solite lanciarsi in monologhi. Non ho mai capito il senso di dirsi cose nel mentre, più che altro mi sembra roba plateale, da porni

[daw::post]io a letto sto zitto e fortunatamente le tipe con cui ho avuto esperienze non erano solite lanciarsi in monologhi.

Ma...mai mai?
Cioè neanche cose tipo: Girati, c'ho un gomito infilato dentro....ah non è il gomito.
[rutto] scusa, ammore, è la birra e poi risate (che mentre trombi è bellissimo, le risate non i rutti)

Silenzio assoluto come Al Pacino in quel film?

[Cotard::post]E' che purtroppo, secondo la Legge italiana e quella condominiale, hanno ragione, possono farlo.

In alcuni comuni è la possibilità di fare rumore è stabilita da un regolamento comunale.

Prova a vedere, si sa mai.

[Piltdown::post]
Mah. A me scopare con una che ti parla con pesante inflessione bergamasca o bresciana un pò mi prende male. [mod. Cesare Cadeo/on] Non me ne vogliano gli amici bergmaschi e bresciani. [mod. Cesare Cadeo/off]

pota?!!!!endessss

[Piltdown::post](che mentre trombi è bellissimo, le risate non i rutti)

il rutto è libertà d'espressione

[mafalda::post]In alcuni comuni è la possibilità di fare rumore è stabilita da un regolamento comunale.

Io guardo, ma credo che dopo le 8, massimo 8.30 mi attacco al cazzo.
Che poi mi sveglierei comunque a quell'ora, ma se mi sveglio con VRRR VR VR VRRR VR VRRR nel cervello poi la giornata non mi sorride.

E' che 'sti pezzi di merda arrivano (o li chiamano) sempre alle 8. Cazzo, ma alle 11 no? Di pomeriggio e' vietato?
Secondo me sono i vecchi di merda che hanno l'automatismo che alle 8 inizia la giornata lavorativa e quindi si accaparrano il primo posto in coda, cosi' il muratore non puo' accumulare ritardo. Avessero poi da fare, i vecchi di merda.

Guarda, da murargli una sirena antiaerea nel muro e poi farla suonare nel cuore della notte col telecomando, sarebbe niente.

La gente si sta facendo l'ultimo sonno (il piu' bello) e loro li' a spaccare i coglioni con il loro trapano di merda nelle loro cucine di merda per mettere i tubi di merda.

[Cotard::post]E' che 'sti pezzi di merda arrivano (o li chiamano) sempre alle 8. Cazzo, ma alle 11 no? Di pomeriggio e' vietato?
Secondo me sono i vecchi di merda che hanno l'automatismo che alle 8 inizia la giornata lavorativa e quindi si accaparrano il primo posto in coda, cosi' il muratore non puo' accumulare ritardo. Avessero poi da fare, i vecchi di merda.

Come nelle banche, a fare la fila alle otto di mattina.
Io devo correre a lavoro.
Prima devo pagare l'affitto.
Loro sono lì, in fila davanti a me, che mi guardano ridacchiando coi loro occhietti cibernetici e parlando delle loro collezioni di spore, muffe e funghi.
E allo sportello agiscono molto
molto
molto
l e n t a m e n t e.

[Cinghiale::post]Come nelle banche, a fare la fila alle otto di mattina.

I vecchi.

Dal dottore, alle sette di sera appena tornato dal lavoro.
Centinaia di vecchietti che vanno li' per farsi visitare. A tutte le ore. E chiacchierare nella sala d'aspetto. Parlare di malattie con altri vecchietti.
Si fanno passare avanti, l'uno con l'altro, per non perdere il discorso che stanno facendo in quel momento.
Non hanno niente che non vada, o hanno cose che hanno ormai da dieci anni, ma si trattengono tantissimo dal dottore, tanto che lui stesso li accompagna alla porta, dopo un po', e senti la voce del dottore che dice "va bene allora ci vediamo, non si preoccupi", come a congedare, con la mano dietro alla schiena del vecchio per accompagnarlo fuori. Niente, il vecchio e' immune al linguaggio del corpo, e continua a cicalare imperterrito dell'artrosi di sua moglie.

Al CUP, ci mettono mezz'ora a decidere in che ospedale farsi segnare per le visite, poi ne trovano uno che gli va bene, ma non va bene il giorno, e si fanno ripetere le possibilita' dalla farmacista. Trovano giorno e posto, ma non gli va bene l'ora, e allora chiedono alla moglie se e' meglio giorno posto e ora X, che possono prendere il 21 delle sette e tre quarti, o giorno posto ora Y, che magari il loro figlio li puo' accompagnare. La moglie propone un'altra soluzione radicalmente nuova, e la farmacista deve ricaricare il database e ricontrollare se e' fattibile.

Allo sportello del postamat o del bancomat, non sanno leggere i numeri, non hanno idea che se spingi un tasto per bene fa BIP, altrimenti no.
Quindi digitano il PIN con troppi pochi numeri (e la macchinetta aspetta per lunghi minuti la quinta cifra che non arrivera' mai) o con troppi, e devono riniziare tutto da capo.
Poi vogliono il saldo, lo fanno stampare su scontrino, lo esaminano, lo leggono, non ci capiscono un cazzo, tirano fuori gli occhiali, lo rileggono, fanno i loro calcoli mentali, reinseriscono il bancomat e al quarto tentativo riescono a prelevare. Contano i soldi quattro volte davanti alla macchinetta.

[Cotard::post]I vecchi.

Dal dottore, alle sette di sera appena tornato dal lavoro.
Centinaia di vecchietti che vanno li' per farsi visitare. A tutte le ore. E chiacchierare nella sala d'aspetto. Parlare di malattie con altri vecchietti.
Si fanno passare avanti, l'uno con l'altro, per non perdere il discorso che stanno facendo in quel momento.
Non hanno niente che non vada, o hanno cose che hanno ormai da dieci anni, ma si trattengono tantissimo dal dottore, tanto che lui stesso li accompagna alla porta, dopo un po', e senti la voce del dottore che dice "va bene allora ci vediamo, non si preoccupi", come a congedare, con la mano dietro alla schiena del vecchio per accompagnarlo fuori. Niente, il vecchio e' immune al linguaggio del corpo, e continua a cicalare imperterrito dell'artrosi di sua moglie.

Al CUP, ci mettono mezz'ora a decidere in che ospedale farsi segnare per le visite, poi ne trovano uno che gli va bene, ma non va bene il giorno, e si fanno ripetere le possibilita' dalla farmacista. Trovano giorno e posto, ma non gli va bene l'ora, e allora chiedono alla moglie se e' meglio giorno posto e ora X, che possono prendere il 21 delle sette e tre quarti, o giorno posto ora Y, che magari il loro figlio li puo' accompagnare. La moglie propone un'altra soluzione radicalmente nuova, e la farmacista deve ricaricare il database e ricontrollare se e' fattibile.

Allo sportello del postamat o del bancomat, non sanno leggere i numeri, non hanno idea che se spingi un tasto per bene fa BIP, altrimenti no.
Quindi digitano il PIN con troppi pochi numeri (e la macchinetta aspetta per lunghi minuti la quinta cifra che non arrivera' mai) o con troppi, e devono riniziare tutto da capo.
Poi vogliono il saldo, lo fanno stampare su scontrino, lo esaminano, lo leggono, non ci capiscono un cazzo, tirano fuori gli occhiali, lo rileggono, fanno i loro calcoli mentali, reinseriscono il bancomat e al quarto tentativo riescono a prelevare. Contano i soldi quattro volte davanti alla macchinetta.

che i grandissimi figli di androcchia non ti fanno mai passare lo ha già detto qualcuno?
E che non tollerano la maleducazione dei giovani e non salutano manco morti?
E che ti stressano se scendi dalla parte sbagliata del bus (chè tu vorresti scendere nel punto giusto, eh, ma è già tanto che riesci a respirare, lì dentro) e vogliono il posto assolutamente (che sono vecchi) ma se tu chiedi loro di spostarsi per farti scendere ti guardano come se li avessi appena minacciati di morte e non si alzano neppure se li uccide.
Lo ha detto qualcuno questo?

(adesso arriverà wile e dirà che un giorno diventerò vecchia pur'io, e farò le stesse cose che adesso detesto dei vecchi).

[Cotard::post]il database

nel lazio dovrebbe essere proibito agli anziani il presentarsi agli sportelli, imponendo una prenotazione telefonica.

nel giro di un paio di anni crepano tutti. alcuni ancora attaccati alla cornetta, mentre il nastro ripete stancamente che si prega di non riagganciare per non perdere la priorità acquisita.

eh! i vecchi andrebbero ammazzati tutti da piccoli.

[loana::post]adesso arriverà wile e dirà che un giorno diventerò vecchia pur'io, e farò le stesse cose che adesso detesto dei vecchi

Wile difende la categoria, dai.

pendu, come dire, era un pò, ehm

[Piltdown::post]è facile che si accumulino ritardi.

[loana::post]non può conoscere esattamente tutti i problemi e gli imprevisti.

ragazzi, ho un po' di esperienza per quanto riguarda i processi di servizio. premetto che mi riferisco ad aziende organizzate, con almeno cinque o sei tecnici, e non dell'artigiano individuale.
per definire quanti interventi puoi fare in una mezza giornata (e quindi quanti appuntamenti puoi prendere) devi stimare il tempo medio per intervento, quindi un'idea di massima devi averla. se sballi i tempi sistematicamente, sei comunque nei casini, e con l'esperienza arrivi a stime abbastanza precise. se sei un minimo sveglio e non metti una lobotomizzata a prendere gli appuntamenti, puoi anche stabilire un ranking degli interventi per impegno/durata, da attribuire in base alla descrizione del malfunzionamento da parte del cliente. in questo modo puoi stimare meglio i tempi attesi di ciascun intervento e posizionarli adeguatamente.
ma quello che sto contestando è il fatto che nessuno offre un servizio "premium", cioè una maggiore precisione nell'orario a fronte di un costo superiore. come dicevo prima, fammi pagare 50 euro in più (che compenserebbero il fatto che tu scadenzi tre interventi invece di quattro, visto che ti devi tenere un margine più ampio) ma arriva, diobono, tra le 16 e le 16:30.

nota a margine: la manutenzione di impianti ed apparati degli immobili è un business che solo in italia è in mano a ditte individuali o piccole imprese. nella maggior parte dei paesi esteri sono direttamente i produttori a gestire la manutenzione, oppure sono imprese medio-grandi con un'organizzazione adeguata.

[Cotard::post]le 8, massimo 8.30

[Cotard::post]mi sveglierei comunque a quell'ora

che cazzo di lavoro fai per poterti svegliare alle 8:30?

[loana::post]arriverà wile e dirà che un giorno diventerò vecchia pur'io

me/te lo auguro di cuore.