[maxdanno::post]death, non vale copiare "è quasi magia jhonny" :D

uh... è un film?

un cartone. massacrato dalla prima mediaset a inizio anni '90, se calcolo bene il coefficiente di rifrazione dovrebbe arrivare nel Cantone più o meno domani.

[Pacciani::post]te pensa al tuo sito, che è più dignitoso rapinare banche

cazzo, pacciani ha appena trovato il sacro graal asphaltita: la Risposta Finale Universale al maranza!

[maxdanno::post]un cartone. massacrato dalla prima mediaset a inizio anni '90

In una puntata del cartone animato "Kimagure Orange Road", conosciuto in Italia con il buffo titolo "E' quasi magia, Johnny", il protagonista si ritrova per sbaglio nel bel mezzo di una competizione di bukkake. Questa scena è stata purtroppo censurata nell'edizione Italiana diffusa da Mediaset.

[daw::post]Ormai, io mi sarei spostato.. e fallo scendere no?

Io quando la solita torma di stronzi cerca di salire sull'autobus dall'uscita, in effetti passo urtando come se non esistessero (ottimo quando hai la valigia). Ma non e' che sono stronzo, e' che altrimenti rischi di non scendere piu'.

[maranza::post]ah, ok, quindi ti stai solo vantando.
prendo nota.

Vabbe', dai, Mara', son cose che uno da giovane fa, eh. Il problema e' se le facesse ora.
In compenso, io una volta ho picchiato uno svizzero :)

"i fascisti in italia si dividono in due tipologie, i fascisti e gli antifascisti".
avete rimesso i google ads?

ma questi che si scandalizzano del fatto che la gente salga dalle uscite e scenda dalle entrate degli autobus:

1) non vivono a Milano
2) non ci sono mai stati
3)
4) ci sono stati o peggio ancora ci vivono ma sono fuori come la voyager interstellar mission e si dilettano a coltivare improbabili nevrosi

[gango::post]ma questi che si scandalizzano del fatto che la gente salga dalle uscite e scenda dalle entrate degli autobus:

Eh sì, infatti io che vivo a Bologna invito anche i tunisini e i punkabbestia a farsi i dragoni a casa mia, tanto li vedo dovunque in giro.

cotard, ma tu sei lo stesso soggetto reale che mi diceva di non lamentarmi tanto se la gente rompe il cazzo a orari improbabili la notte oppure condividi con qualcun altro l'account?

cioè in una scala da 1 a 100 della rottura di coglioni, dove il dormire non russando di una gran figa nel tuo letto è 1 e un martello pneumatico che ti si incunea su per il culo mentre cerchi di debuggare del codice di 40 anni passato sotto n conversioni mentre programmatrici dispettose ti tirano addosso calcolatrici grafiche casio è 100 (mi hanno detto essere un po' una noia), questa storia delle uscite/entrate per me è al 5 va, mentre i rumori notturni che ti impediscono di dormire a 50 o giù di lì.

[gango::post]questa storia delle uscite/entrate per me è al 5 va

Già, ma sono estranei che non hanno nulla a che spartire con te, mentre i tizi che fanno casino ti dormono in casa e vivono insieme a te, e generalmente non li puoi mandare via. Ogni volta che ti leggo mi chiedo come fai a non arrivarci, poi guardo il nome a sinistra e dico ah tutto normale, è Gango.

gango ha vinto questo scontro dialettico.

[psycho::post]gango ha vinto questo scontro dialettico.

concordo, ma ora cotard lo riempirà di mazzate e pareggerà il conto.

oggi, il giornale titolava "bullo coinvolto in una rissa" e io ho letto bRullo. sappiatelo.

Vabbè, se voi trattatte i coinquilini al pari dei negri che entano dall'uscita non è mica colpa mia.

[maxdanno::post]il giornale titolava "bullo coinvolto in una rissa" e io ho letto bRullo. sappiatelo.

Lulz.

Questa mia idiosincrasia dell'uscita faceva molto ridere i miei amichetti del liceo.

Una volta ero da solo e stavo appunto scendendo dalla 94 dell'uscita, allorche` una torma di filippini cercava di transitare per la medesima porta in direzione inversa.
Proprio allora mi e` venuto prurito alla schiena, pertanto descrivendo un ampio movimento col braccio ho preso a grattarmi col palmo della mano disteso.

In realta` comunque mi disturba ogni qualunque ostacolo che si frappone tra me e il mio obiettivo. Di solito pero` gli ostacoli hanno tutto il diritto di sostare in mezzo al marciapiede di BuenosAires a gruppi di 8 agitando sacchetti.
Quando becco degli ostacoli che hanno torno godo come un piteco.

[C.le PAO::post]Di solito pero` gli ostacoli hanno tutto il diritto di sostare in mezzo al marciapiede di BuenosAires a gruppi di 8 agitando sacchetti.

NO.
Ho vissuto 10 anni in via Felice Casati e ho dovuto subire questi esseri immondi (soprattutto nel periodo natalizio) che vanno talmente lenti da andare indietro nel tempo.
Sono troppo gli zombie di ghost & ghouls

[il bruko::post]

NO.

Ho vissuto 10 anni in via Felice Casati e ho dovuto subire questi esseri immondi (soprattutto nel periodo natalizio) che vanno talmente lenti da andare indietro nel tempo.

Sono troppo gli zombie di ghost & ghouls

Solidarieta` di cuore.
Nostro malgrado, possono stare li`.
Se vuoi pero` ci vestiamo di pelle nera, andiamo al negozio di coltelli e spadoni* all'inizio del corso e poi ne facciamo falcidie.

*o in alternativa a casa di Trifase

[C.le PAO::post]Se vuoi pero` ci vestiamo di pelle nera, andiamo al negozio di coltelli e spadoni* all'inizio del corso e poi ne facciamo falcidie.

sai che volevano chiuderla? io ho firmato la petizione, poi non so se l'hanno gia' rasa al suolo per farci il terzo H&M del corso.
Mi hanno procurato materiale per millemila modellini quando facevo il poli, mi si stringe il cuore.

Questa rabbia mi dara' la forza di colpire con piu' durezza.
Soldato bruko a rapporto.

[il bruko::post]

sai che volevano chiuderla? io ho firmato la petizione,

Anch'io! Che bella cosa!

[il bruko::post]

Questa rabbia mi dara' la forza di colpire con piu' durezza.

Soldato bruko a rapporto.

Brava! Buona fortuna, fante!
Feroce si alzi l'italico gladio, si pieghino come giunchi le spade vendute, onusto di gloria

Basta.

Comunque brava.

Dopo queste dichiarazioni ti devo da bere.

una volta ho fatto seriamente a mazzate. seconda media. Una scuola di soggetti piu che pericolosi, nella periferia milanese, sapientemente protetta dalla massicciata ferroviaria nel tratto Greco - Lambrate. Io ero il classico sfigo con il cardigan ed i pantaloni corti, presente quelli che attirano i colpi sul coppino? ecco. La mia condizione di sfigo, mista al fatto dell'essere esotico (quando questo ancora non era un trend consolidato nelle scuole dell'obbligo italiane) faceva si che fossi fra i bersagli preferiti dei bulletti. Un pò il martin prince ignorante di via Pontano. Le cose sono andate così per due anni, finchè i miei, notando la carica di aggressività che covavo per i frequenti scherni, decisero di farmi cambiare scuola. Ero alla fine della seconda. Tale Manuel, un tappo nanetto calabrese simile ad un peruviano sfigato si divertiva a darmi fastidio, e fece così anche quel giorno, il penultimo di scuola. Mi pigliava per culo dal tipo di vestito che indossavo, alla mia pizzetta per merenda, al fatto che esistevo. Solo che quel giorno lui non sapeva quello che da noi era deciso, che quello sarebbe stato il mio penultimo giorno in quell'ambiente di merda, e potevo prendermi la mia vendetta in tutta tranquillità. Arrivato all'intervallo mi venne vicino per prendermi ancora in giro, solo che quella volta non riuscì ad aprire bocca. Una cartella dritta sui denti, lo prendo, lo capovolgo e lo lancio contro l'armadio, e mi avvento su di lui a pugni in faccia. Le tipe scappano urlando, le maestre accorrono, ma è troppo tardi. Manuel giace pesto e confuso, ed io, già con le anfetamine ai livelli, decido di andarmi a prendere la seconda vendetta con tale Mirko, che a San Firmino voleva farmi lo shampoo con la crema depilatoria, e fui salvato dall'intervento di mio padre. Andai a prenderlo in classe, e quando mi disse "che cazzo vuoi sfigato" si beccò un pugno in faccia, a lato sul naso, che mio padre mi disse: "lo pigli da sotto il naso e lo ammazzi, lo pigli di lato e glielo rompi solo, e vedi che funziona più di una ginocchiata nei coglioni". Il naso glielo ruppi sul serio, lui piangeva in terra, ma evitai il provvedimento disciplinare appunto perchè il mio penultimo giorno nella scuola. Peraltro lo stesso mirko lo incontrai a san firmino l'anno successivo, alla fermata dell'autobus, aveva nevicato e si era deciso di vendicarsi tirandomi in testa un blocco di ghiaccio. Un'ombrellata sulla fisionomia (ancora il naso) lo ha fatto desistere, peraltro ho anche spaccato l'ombrello, era del milan, fanculo, ed il blocco di ghiaccio gli cadde pure addosso.

poi son tornato mezzasega.

"io una volta ero azzurro di sci"

10, 20 o 30 anni fa?

Leggendo le vostre storie tese mi sono convinto a raccontare la mia. Premetto che personalmente ho cercato per tutto il corso della mia vita di evitare in ogni occasione di menare le mani, ma c'è stato un episodio in cui ho ritenuto che fosse assolutamente necessario.
Era il 1891. Facevo la terza liceo in un istituto per figli di detenuti ad Aspen, in Colorado. Mi trovavo lì con la mia famiglia dopo che mio padre fu condannato ai lavori forzati perchè accusato di essere un falsario. In realtà mio padre non c'entrava nulla, si era trattato di un colossale errore giudiziario dovuto a un caso di omonimia. Fatto sta che una notte alcuni agenti in mimetica piombarono in casa mia e - dopo averci narcotizzati - ci caricarono su un volo diretto verso quelle fottute miniere di argento in cui il mio vecchio fu costretto a picconare come un negro fino alla fine dei suoi giorni.
Ero in classe con la peggio feccia dei due mondi. Figli di assassini, stupratori, pedofili, avvocati. L'età media degli studenti in aula era di 25 anni. Ce n'era uno con dei grossi baffoni neri a manubrio che diceva di aver combattuto la guerra di secessione, un altro quella d'indipendenza, un altro ancora - un armadio, da tutti soprannominato "il Guercio" - sosteneva di essere il cugino di un mozzo della Santa Maria. Il clima nella scuola, potete immaginarlo, era quello che era. Eravamo i figli dei più pericolosi criminali internazionali - o presunti tali - quindi spadroneggiava chi alzava di più la voce, chi minacciava roteando pugni in aria, chi menava con più veemenza: era in vigore la legge del più forte, semplicemente. Io ero l'ultimo arrivato, lì, all' Enrico Fermi di Aspen, e venivo trattato come tale. Mi chiamavano Pizzamerda e mi riempivano quotidianamente di calci in culo. Il mio fisico mingherlino mi rendeva impotente di fronte alle continue vessazioni perpetrate dagli ultraripetenti della mia classe: inoltre il Guercio aveva già ucciso l'ultimo preside e il professore di latino impiccandoli durante un'assemblea di istituto e quindi non avevo nessuno a cui rivolgermi per chiedere di essere trattato come un cristiano normale.
Poi, intorno alla fine di maggio, la svolta.
In quel periodo facevo il filo alla figlia di un bidello, Lorraine, una tipa che pareva abbastanza morigerata ma che secondo me sotto sotto staccava pomponi a nastro. In uno slancio di spudoratezza riuscii persino a chiederle di venire con me al ballo di fine anno e lei, incredibilmente, accettò. Quel sabato sera mi tirai a lucido: doccia con bagnoschiuma al muschio bianco, bidet alla lavanda e gel e dopobarba a litrate. Ero deciso a farmela a tutti i costi. Alle otto, tutto gasato, passai a prenderla a casa, ma la madre mi disse che non c'era. Strano, pensai, forse è già lì che mi aspetta. Arrivo al parcheggio di fronte alla sala da ballo e vedo la sua macchina che sosta defilata sotto un grosso pioppo tremulo - un aspen, appunto. Scendo dalla mia auto e mi dirigo a piedi verso la sua, apro lo sportello dal lato del guidatore e vedo lei ammucchiata sui sedili anteriori con un tipo che non riconosco subito, al che, istintivamente, urlo: "Hey tu porco levale le mani di dosso!". Lui si gira. Era il Guercio. Rimasi paralizzato dalla paura. "Guarda che hai sbagliato macchina, Pizzamerda" mi fa lui. "Alza i tacchi Pizzamerda, e vattene". Io rimango lì, incerto sul da farsi. "Sei sordo Pizzamerda? Chiudi lo sportello e vattene!". Ma io non potevo lasciarla lì, in balia di quel bruto. Così raccolsi il poco ardore che mi scorreva dentro e la rabbia repressa degli ultimi mesi e dissi: "No Guercio, tu la lasci stare!". "Va bene Pizzamerda, te le sei cercate e ora te le prendi" rispose lui avventandosi su di me e piegandomi un braccio dietro la schiena in una posizione innaturale. Ero lì, immobile e inoffensivo, già piegato a lui, con il dolore che dalla spalla destra si irradiava come un fuoco per tutto il corpo. Il Guercio rideva, rideva di me e della mia inconsistenza, rideva della merda che ero. Non potevo sopportarlo oltre, non riuscivo a sostenere il suono di quella risata. Allora strinsi il pugno sinistro e tirai una mina sotto il mento del Guercio che cadde svenuto a terra, all'istante.
"Tutto a posto Lorraine" dissi poi. La presi dunque per le mani, la sollevai dai sedili e ci avviammo insieme verso la sala da ballo. Lei mi guardava come si guarda un miracolo, con gli occhi già ebbri d'amore. Quella è stata l'unica volta che ho alzato le mani su qualcuno.

[krako::post]inoltre il Guercio aveva già ucciso l'ultimo preside e il professore di latino impiccandoli durante un'assemblea di istituto e quindi non avevo nessuno a cui rivolgermi per chiedere di essere trattato come un cristiano normale.

ahahah. questo passo ha un che di n1elseniano. bvavissimo!

un'ovvia home, tarantino sarebbe fiero di te.

Io in seconda superiore presi a calcioni il ginocchio destro del bullo di classe, che antipaticamente minacciava, in quei pochi secondi tra l'uscita di un professore e l'entrata di un altro. Il povero bullo, che da un annetto lamentava dolori a quel ginocchio di cui non si spiegava l'origine, se ne stette - e qualche anno dopo morì di tumore osseo. Una storia che mi fa sempre impressione, a ricordarla.

[C.le PAO::post]

[il bruko::post]sai che volevano chiuderla? io ho firmato la petizione,

Anch'io! Che bella cosa!

Anch'io, LOL (tutti gli asphaltiti a firmare la petizione!)

Ma saranno 10 anni che vogliono chiuderlo, no?

[maghdi::post]che a San Firmino voleva farmi lo shampoo con la crema depilatoria

Il 7 luglio andavi a scuola?

[LePendu::post]Il 7 luglio andavi a scuola?

8 ottobre.

[Lord H.::post]e qualche anno dopo morì di tumore osseo

e magari durante la notte ti appare in sogno dicendoti "accaaaaaa...tu mi hai uccisoooo...appena arrivi all'inferno giuro su lucifero che ti gonfio come una zampognaaaaa"

[maghdi::post]8 ottobre.

Aspé, io sapevo che San Firmino è il 7 luglio e la Fiesta di Pamplona, e il giorno degli scherzi alle matricole è San Faustino 15 Febbraio. 8 Ottobre mi giunge nuovo.