[brullo nulla::post]comunque credo che questo thread sia quello giusto per l'aneddoto di "Gandhi", cotard.

Io l'ho già raccontato l'aneddoto Gandhi in un thread dove si parlava di sindrome di Tourette, in realtà.

e noi vogliamo sentirlo qui

[maranza::post] [Piltdown::post]Ok, cintura sfilata dai passanti e faccia da gurrillero.



se lo faccio io, mi cadono i pantaloni e comincio a ballare in perizoma, fancedoli fuggire

[Cotard::post]Io l'ho già raccontato l'aneddoto Gandhi in un thread dove si parlava di sindrome di Tourette, in realtà.

triplo

[Cotard::post]Io l'ho già raccontato l'aneddoto Gandhi in un thread dove si parlava di sindrome di Tourette, in realtà.

hai spaccato il culo a Gandhi?

chi ha spaccato il culo a Gandhi?

da minorenne picchiai un mio coetaneo
il bello è che lui faceva carate giudo pugilato sumo porcodiocheneso da una vita. io invece mai fatto nulla
gli diedi un pò di pugni in faccia, lui non reagì minimamente.
vennero a prendermi gli sbirri. 2 parole. alla fine si scoprì che il padre di sto qui era un mezzo delinquente e conclusero che anche il figlio doveva essere come lui. alla fine scrissero il verbale. però mi fecero capire ce se c'erano problemi ci avrebbero pensato loro. lui non fece la denuncia.
sono passati tanti anni. non ho ma più fatto a botte.
ci sono altri metodi. ho imparato che le denunce anonime ai carabinieri possono rovinare la vita più di un paio di calci.
me li ricordo tutti. e tutti la pagheranno cara. la pagheranno tutta

io non ho mai fatto a botte seriamente in vita mia.

però alle elementari durante l'intervallo ci si picchiava con vivissima foga, sotto lo sguardo compiaciuto di un bidello che anziché redarguirci faceva il tifo per l'uno o per l'altro. all'epoca io vivevo in uno stato di delirio di onnipotenza paragonabile a quello che affligge attualmente il bruko, per cui mi sembrava naturale non solo che io dovessi eccellere in tutto, ma anche che la cosa non dovesse dar fastidio agli altri, e che il paternalistico rimarcare le loro (supposte o meglio ancora reali) deficienze fosse solo un atto formale, verso uno svantaggiato che se si mette gliela può fare: DAIDAIDAI!

pertanto quando sferrando un cazzotto alla pancia di un mio amico questo si accasciò io un po' me ne stupì (perché non pensavo il mio colpo fosse così forte), e poi pensai bene di irriderlo dicendogli e certo che tu ti metti con me e altre idiozie da bambino di dieci anni del genere. forse partii anche con una filippica in merito al fatto che il cazzotto si dà così e colà, la tecnica e altre troiate inventate di sana pianta.

il mio sommo stupore fu che dopo un bel po' di tempo, adesso non ricordo quanto, questo tizio si premunì di farmi sapere e di dimostrarmi di essersi allenato con continuità per lunghi mesi al fine di potermi ripagare della stessa moneta. onestamente non ricordo se venni picchiato o solo battuto a cose tipo braccio di ferro, però quel giorno me lo ricordo sempre ogni volta che devo trattar male qualcuno, anche se a me sembra cosa da niente. l'unico peccato è che poi molto spesso mi dico: ma chi se ne frega.

a me han sempre fatto ridere quelli che passano le giornate in palestra a gonfiarsi le braccia
io non ci sono mai andato un giorno in palestra
ho le braccia da tossico tutte magrette e lunghe lunghe che sembro un eroinomane. però sono forte. merito della zappa, che allunga i muscoli

[piccis::post]merito della zappa, che allunga i muscoli

golem tu che di colture ne sai, si può tenere la zappa col pisello?

eh magari, adesso avrei un piso lungo almeno*12 cm

[donny::post]chi ha spaccato il culo a Gandhi?

Ma no, in realtà io non c'entro nulla.
C'era (c'è ancora credo) un tipo del mio paese, figlio di inbreeding e con una leggera forma di Tourette che certo non aiutava. Da piccolo prese, credo, i pidocchi, e gli rasarono la testa per curarlo. Da lì lo soprannominarono Gandhi.

Nonostante il soprannome, questo tizio era una bestia. Magro, nervoso, con la rabbia bestiale da ghetto delle case popolari.

Lo mandarono in collegio, ebbe problemi a socializzare e, parole sue, non sapeva mai che cazzo fare, quindi picchiava indiscriminatamente i compagni per passare il tempo (ho un amico, peraltro estremamente ben piazzato, che ricorda la sua adolescenza in collegio come un incubo per le botte che questo gli somministrava).
Lo mandarono in terapia, e lo espulsero finalmente quando picchiò la psicologa e diede un paio di calci, per buon peso, al preside.

Tornò in paese e passò la fine dell'adolescenza sempre nei guai. Un giorno una ragazza lo prese in giro da lontano, lui si voltò, la affrontò e gli tirò giù i denti davanti. Non come skuregyon, fece davvero un bel lavoro. La tizia lo denunciò per farsi ripagare il lavoro del dentista.

Girava con una ragazza bassa e grassissima, più grande di lui, e il suo motto era "ogni cinque minuti di ritardo, uno schiaffone nel muso". E glieli dava per davvero.

Una sera, non me lo scorderò mai, lei, che aveva la macchina, gli disse che sarebbe rimasta a casa, invece di andare in discoteca. Lui trovò un passaggio per andarci lo stesso e la trovò lì. Senza dire ne uno nè due, le allungò un diretto al volto che, vi giuro, avrebbe fermato un treno.
C'è da dire che lei sembrava una matrioska, bassa massiccia e col baricentro basso, e accusò il colpo con una tolleranza impensabile. Noi, adolescenti magrolini, saremmo volati oltre il divanetto.

E vabbè, di rissa in rissa, si calmò un po' oltre i 20 anni.

L'impresa che lo fece diventare leggenda, però, fu quella dell'uccellino. Nonostante tutto, il tizio era una persona sensibile, a suo modo. Cercava costantemente approvazione e veniva ferito dal fatto che la gente perbene, noi in primis, si guardasse bene dal fare gruppo con lui. Quindi, un po' picchiava la gente per guadagnare rispetto ed approvazione (c'era comunque una mentalità di paese, dove la violenza era fatta oggetto di culto), un po' reagiva veramente malissimo alle prese in giro e all'esclusione (specialmente da parte delle ragazze).

Un giorno, una ragazzina, con le sue amiche, trovò un passerotto caduto dal nido. Lo teneva in mano, tutte le amiche attorno a vedere cosa fosse, ad accarezzarlo, a chiedersi come avrebbero potuto aiutarlo.

Gandhi si accorse della mossa e volle vedere l'uccellino. Povero, sono convinto che davvero fosse mosso a tenerezza. Le ragazzine si passavano 'sta creatura di mano in mano e lui chiese se poteva tenerlo per un po'.

Ora non ricordo il dialogo preciso, ma lei gli rispose seccamente che non gliel'avrebbe dato nemmeno morta, perchè lui era matto e lei aveva paura che gli avrebbe fatto del male.

Lui, umiliato davanti a tutti, ebbe uno dei suoi raptus di violenza, che però (per fortuna di lei), non rivolse verso la ragazzina. Le strappò di mano il passerotto, a forza, e quando lo ebbe per sè, con un morso gli strappò la testa. Poi vomitò.

La cosa buffa e triste è che, mentre tutti erano paralizzati dall'orrore, lui, con gli occhi lucidi dalla sboccata e tremante di rabbia, la prese a male parole urlandole in viso "Ecco, sei contenta? Hai visto cosa mi hai fatto fare? Hai visto?"

L'ho visto tempo fa, sta bene, è sempre dentro e fuori dai casini. Di più non so perchè non ci parlo molto.

cotard, infanzia difficile la tua
eh?

[piccis::post]cotard, infanzia difficile la tua
eh?

In realtà per nulla, e nemmeno l'adolescenza. Ho sempre avuto un rapporto ottimo con i miei e molti amici. Solo che facevo villeggiatura in paese, io ero un cittadino, e in paese a volte vedevi la vera bestialità.
Però ne sono contento, perlomeno ho sempre visto la violenza come una delle tante cose che accadono nella vita, ed ho un rapporto abbastanza sano con essa.
Poi io giravo con gente abbastanza normale, non frequentavo i ghetti dei palazzi popolari con i panni stesi in mezzo alla strada e i cani randagi che giravano (i miei ci stavano ben attenti, e io comunque non sono mai stato molto attratto) quindi non credo di aver vissuto un' infanzia/adolescenza particolarmente diversa da quella di chiunque altro.

ero un po' in dubbio se scriverla dato che la fonte non è diretta ma mi è stata raccontata da persona attendibile* pertanto.

allora il premio oscar pazzia migliorata spetta secondo me a un episodio avvenuto nelle gremitissime aule delle lezioni di chimica. immaginatevi con me la scena.

una mattinata universitaria da secondo semestre, con la primavera che comincia a far spogliare le ragazze, e quell'aria che potete aspettarvi nell'aula di chimica di una facoltà di ingegneria con un professore che ha fama di inestinguibile frantumacazzi. la gente prende posto tra i banchi gremiti. un po' si ride un po' si parlotta, nell'attesa che cali il silenzio sepolcrale che accompagna l'ingresso del docente. a un certo punto un tizio si gira sorridente e chiede a quello in alto se può spostare lo zaino che gli stava infastidendo la schiena. parte uno di quei ceffoni da fabbro che scartavetrano la faccia al malcapitato, proiettandolo in un inferno di epistassi e merda.

a quel che mi è stato riferito poi non ci furono denunce per i pianti disperati della ragazza del fabbro, che ha letteralmente implorato il pestato di non procedere.

*no mio cuggino inside

[gango::post]a un certo punto un tizio si gira sorridente e chiede a quello in alto se può spostare lo zaino che gli stava infastidendo la schiena. parte uno di quei ceffoni da fabbro che scartavetrano la faccia al malcapitato, proiettandolo in un inferno di epistassi e merda.

a quel che mi è stato riferito poi non ci furono denunce per i pianti disperati della ragazza del fabbro, che ha letteralmente implorato il pestato di non procedere.

non ho capito niente della dinamica cell'evento

[gango::post]a questo punto risulta ovvio che la pentola si lava domani, per una sera eccezione alla regola.

sei un coinquilino di merda

Io da piccolo ho imparato l'efficacia della percezione della sottomissione da parte dell'aggressore. Siccome ho anche una buona tolleranza al dolore al primo pugno ho sempre fatto scenate turpi come se stessi per morire e me la sono sempre cavata con poco.

no aspè edito che è più bella così:

[daw::post]
non ho capito niente della dinamica cell'evento

è normale. succede spesso quando si è idioti (cit.)

che vuoi capire daw?

il primo gli chiede: mi sposti lo zaino dalla schiena che mi dà fastidio?
il secondo gli risponde: *** ceffone rotante ***

[daw::post]
sei un coinquilino di merda

ma perché?
io la mia roba la lavo sempre* entro 30 - 60 minuti da che ho finito di cenare.

* con credo 4 o 5 eccezioni in 7 mesi di permanenza, avvenuto nel caso fosse tardissimo o avessi fretta di uscire o altre questioni in sospeso nel confronto del buon dio e degli uomini.

[gango::post]il primo gli chiede: mi sposti lo zaino dalla schiena che mi dà fastidio?
il secondo gli risponde: *** ceffone rotante ***

scusami se è completamente diverso da

[gango::post]un tizio si gira sorridente e chiede a quello in alto se può spostare lo zaino che gli stava infastidendo la schiena

e comunque non ho capito se c'è un perchè a questa reazione.

[gango::post]
ma perché?
io la mia roba la lavo sempre* entro 30 - 60 minuti da che ho finito di cenare.

ah ok, mi immaginavo qualcosa come i miei coinquilini (fanno le feste e poi non puliscono mai casa, al massimo passano la scopa qualche giorno dopo, come se la scopa togliesse l'appiccicume dal pavimento).
Certo che te, lamentarti perchè ti han fatto un'osservazione giusta..

alle medie era un disastro. c'era un nutritissimo gruppo di ripetenti storici che chissà perchè mi avevano eletto come capro espiatorio. uno in particolare aveva deciso che per torturarmi meglio se la poteva prendere con mia sorella che faceva ancora le elementari. La cosa bella è che mentre loro raramente facevano qualcosa di più di spintonarmi o tirarmi sberle, io cercavo di ammazzarli, non ci riuscivo e rosivcavo: una volta uno ho cercato di buttarlo giù da un dislivello di 5 metri, e non ci sono riuscito perchè s'era aggrappato alla ringhiera, un'altra l'ho lanciato tipo wrestling ma in mezzo alla strada nella speranza che passasse una macchina ma invece non è passato niente. e ad ogni modo anche se alla fine io gli menavo, loro con il sangue dal naso o con la felpa firmata zozza di merda che ce l'avevo buttato sopra se ne andavano ridendo di me, e io rosicavo.

Anni dopo -roba che già facevo l'università- qualcuno di questi personaggi ha di nuovo cercato di prendermi per il culo. gli risi in faccia subito senza perder tempo, tipo i cambiaforme di harry potter. Cazzi più che ventenni e ancora a fare i dispettini invece di drogarsi e morire sotto un ponte come i falliti seri.

vabbè daw non c'è differenza IMO. è cmq il mancare di qualsiasi razionalità nella reazione che le è valso l'oscar pazzia migliorata

[daw::post]
Certo che te, lamentarti perchè ti han fatto un'osservazione giusta..

no senti osservazione giusta na ceppa. noi stiamo insieme per forza perché non possiamo per diverse ragioni permetterci un appartamento dedicato (vuoi chi per restrizioni economiche, vuoi chi perché ha una allocazione lavorativa non definita, vuoi perché cosa cazza vuoi che ne sappia).

quindi premesso che tutta sta gran confidenza non esiste (né deve esistere), che non sono certo uno che negli spazi comuni va seminando merda, e che i miei coinquilini sono degli scassacazzi che se tornano all'una di notte non trovano niente di più semplice che parlare ad alta voce manco si fosse a san siro per il derby, che se accendono la TV alle 23:30 è per tenerla a tutto volume, che fumano in cucina e nel rispetto della direttiva: "eh ma non si fuma mentre si mangia", spengono le sigarette 14 microsecondi prima che tu abbia messo il formaggio sulla pasta fumante, etc. etc. etc.

no guarda vaffanculo, se ti serve proprioproprio quella pentola te la lavi senza stare troppo a rompere i coglioni sennò aspetti che la lavo con i miei porci comodi sennò come è giusto la si mette in lavastoviglie e quando parte il lavaggio siamo tutti felici.

l'ho già detto sennò vaffanculo?

[gango::post]la si mette in lavastoviglie

basta, adesso che mi hai detto che avete la lavastoviglie mi state tutti sul cazzo

lol, io la lavastoviglie l'ho installata da solo. 300 euri da ikea, 40 kg portati prima in macchina poi a braccia e gambe larghe tipo sul cesso, che sembra facile afferrarla ma provaci.
Mai soldi spesi meglio.

Quanto alle mazzate, mi sa che come molti proto asphaltiti le attiravo a distanza, ma per fortuna sono sempre stato oversize per la mia età, e questo aiuta.

Cotard, solidarietà. anch'io andavo in montagna per i 3 mesi estivi, e non c'è niente da fare, parlano un altro linguaggio, dove le mazzate aiutano. quel mio areoplanino di polistirolo del corriere dei piccoli urla ancora vendetta.

[Maffa::post]un nutritissimo gruppo di ripetenti storici

io ho avuto per due volte in classe ripetenti storici ed erano gli unici con cui andavo d'accordo al cento per cento, pur essendo il primo o secondo della classe (vabbè quel tipo di secchia là). si bestemmiava in modi assurdi, mi hanno insegnato a fumare, ad insultare gratuitamente il prossimo, quelle cose lì da teppistello di strada.

il punto credo fosse che io ero vivamente interessato alle pagliacciate che loro facevano per mettersi in mostra, al loro fumare, al loro millantare storie di figa, mentre quegli altri mentecatti dei miei coetanei inesplicabilmente praticavano solo sport (per giunta improbabili, come l'hockey su pista... cristo). quindi forse si vedevano riconosciuta una qualche autorità, non so. uno mi ricordo che si spinse a mangiare dei fiammiferi accesi per dimostrarmi di saperne. io in effetti non lo ammirai molto, però era ok. ora che ci ripenso di uno non conosco che il cognome, l'altro è dimenticato per sempre credo.

ovunque voi siate, ciao!

[maxdanno::post]lol, io la lavastoviglie l'ho installata da solo. 300 euri da ikea, 40 kg portati prima in macchina poi a braccia e gambe larghe tipo sul cesso, che sembra facile afferrarla ma provaci.

so cosa vorrebbe dire, da questa cosa ho tolto lavatrici vecchie non funzionate, rigando gli scalini di tutto il condominio.
Io per quel che mangio mi pulisco tutto da me e sono ok, ma la lavastoviglie la volevo principalmente perchè prevedevo i miei coinquilini fossero delle merde a livello di pulizia.
Il bello è che la padrona di casa ce la regalava, ma la loro risposta fu "ma che ce ne facciamo, cioè, non c'è bbisogno".
Tutto perchè portarla in casa sarebbe stato troppo sbattimento.
Il problema maggiore è che non ci starebbe

lo spazio in cucina è gestito malissimo con quel lavabo d'altri tempi.
Mi accontenterei anche solo se accettassero di metter qualcosa come uno scolapiatti, ma buonanotte..

[gango::post]quindi premesso che tutta sta gran confidenza non esiste (né deve esistere), che non sono certo uno che negli spazi comuni va seminando merda, e che i miei coinquilini sono degli scassacazzi che se tornano all'una di notte non trovano niente di più semplice che parlare ad alta voce manco si fosse a san siro per il derby, che se accendono la TV alle 23:30 è per tenerla a tutto volume, che fumano in cucina e nel rispetto della direttiva: "eh ma non si fuma mentre si mangia", spengono le sigarette 14 microsecondi prima che tu abbia messo il formaggio sulla pasta fumante, etc. etc. etc.

Anche te devi essere un tritacazzi di prima, eh.

[maxdanno::post]Cotard, solidarietà. anch'io andavo in montagna per i 3 mesi estivi, e non c'è niente da fare, parlano un altro linguaggio, dove le mazzate aiutano.

Grazie, ma io sono contentissimo di aver vissuto in quei posti.

affascinante la macchia di rumentina o muco di muro che esce da sotto il lavandino. ormai temo che non ce la farei a vivere in una casa del genere, e per fortuna non devo più.
PS: ma l'estintore? rischio incendio o piacere personale?

[maxdanno::post]affascinante la macchia di rumentina o muco di muro che esce da sotto il lavandino. ormai temo che non ce la farei a vivere in una casa del genere, e per fortuna non devo più.

Prima di noi ci abitavano dei cinesi.
Tu hai presente i cinesi?
Quegli omini piccoli e gialli?
Sono gialli perchè mangiano solo roba fritta, friggono anche le tovaglie. Spostando i mobili in cucina c'erano delle colate gialle che li legavano ai muri, abbiam ridipiento 3 volte il muro sopra il lavandino per coprire quel giallore. La caldaia da problemi, il tecnico ha detto che è sporca di robaccia gialla e vischiosa

[maxdanno::post]PS: ma l'estintore? rischio incendio o piacere personale?
I did it for the lulz

l'ho trovato in un'altra casa e l'ho preso, non si sa mai

[daw::post]l'ho trovato in un'altra casa e l'ho preso, non si sa mai

eh, brutta cosa la solitudine.

La mia prima casa "da solo" aveva quel pavimento sale e pepe delle case degli anni '50. Due giorni a tirarlo pulito, mentre dai cassetti spuntavano fuori vecchie foto e antifungini vaginali. La prima cosa che ho cambiato è stata la tavoletta del wc.
Una sera soffrivo d'insonnia e sono andato in cucina a fumare, al buio per non svegliare il coinquilino. Nella notte, le macchie delle piastrelle parevano muoversi.. ma io son miope quindi.. ho acceso la luce e una mezza dozzina di blatte gironzolava allegramente attorno al mio piede nudo. Però ci siamo divertiti.

x cotard: a me più che le persone mancano i posti. ma io son sempre stato asociale, non gioco a calcio.

[Cotard::post]
Anche te devi essere un tritacazzi di prima, eh.

dici? premesso che io non trito nessun cazzo, nel senso che ho capito l'antifona e tento di limitare gli attriti proprio per evitare l'effetto rivalsa. se a te sembra normale tornare a casa all'una e metterti a giocare ad alto volume ai videogame di quella fessaccia di tua sorella, tra l'altro un improbabile giochino in cui si prendevano pesci credo, dato che sentivo continuamente dire: "heheheh il pesce!".

oppure entrare in una cucina dove uno sta preparando da mangiare e metterti a fumargli in faccia. oh fai tu. io sono molto tollerante, però ho visto fare cose che io se anche decidessi di fare avrei difficoltà a portare a termine perché mi mettono disagio. non è che a volte non mi verrebbe da far casino all'una, ma per una sorta di riflesso condizionato (qualcuno la chiamerebbe educazione) dopo una certa ora il mio parlare si fa in automatico bisbiglio, come pure non mi sogno di accendere lo stereo o di intavolare una animata discussione politica dietro la porta del mio coinquilino (quando mi sono trovato a discutere con il tipo a ridosso delle camere da letto, ho molto naturalmente detto: spostiamoci in cucina, poi una volta lì ho chiuso la porta, così da non rompere la fava all'altro tizio che dormiva)

la colossale fortuna è che ci si incontra poco, in genere 1 volta la settimana, forse 2. per cui il cacamento di cazzi è poco, ma cristo possibile che non c'è una volta che state in casa buoni buoni senza frantumare i coglioni?