"indossa un vestito elegante e tutto andrà bene"

le poche volte nella vita che ho parteciapato a codesti colloqui in genere ne sapevo più di chi mi faceva domande, mi sono sempre presentato vestito bene (gessato, cravatta, a volte puma rosse, a volte con camicia aperta con collane), piecing, con la coda, una volta con le treccine
in tribunale con completo scuro, puma argentate
ho sempre dimostrato un comportamento del tipo "non ho tempo da perdere, ho cose ben più importanti da fare"

non mi importava gran che di ste cose, nel cv ho sempre scritto delle gran cazzate, inglese tedesco spagnolo e baggianate simili
intanto non servono a un cazzo

[Fra::post] cuciture in vista nei toni del cacarella.

Hahah cosa vuol dire? E sia ipse dixit.
Purtroppo però alcuni dei consigli, anche se ingenui, non sono peregrini. La canoa a punta quadra è una merdaccia che ha mietuto molte vittime, anche qualche insospettabile. Non parliamo poi delle scarpe a punta, diomadonna. Io ho proprio degli attacchi di vomito se le vedo, ma per un essere normale dovrebbero essere semplicemente da cassare.

[Fra::post]1) I colloqui andateli a fare vestiti come cazzo vi pare, sapendo che se vi trovate davanti un coglione col cervello in naftalina non sarete mai assunti. Se siete donne, tailleur sobrio, a meno che non stiano cercando una hostess/pr/qualsiasi lavoro con un maschio abramito come capo/quindi qualsiasi lavoro, nel qual caso viva le minigonne ascellari senza mutande o con perizoma in vista.

2) Niente anelli al naso, piercing, tatuaggi in vista, acconciature particolari, codini vari. Se vi siete tatuati AlbertosiMartiradonnaZignoliCeraNiccolaiTommasiniDomenghiniNenéGoriGreattiRiva in fronte cazzi vostri, dovevate tatuarvela sull'uccello. Fatevi il riporto, e se avete i capelli, perdeteli.

3) giacca e cravatta vuol dire completo scuro e camicia chiara, meglio bianca o celeste. Non andate con un gessato dell'Oviesse con le righe da tre centimetri, che tanto lo zotico di fronte a voi lo prende per un D&G senza sapere che gli abiti D&G non esistono e vi bolla come tamarro, quando il tamarro è lui. Cravatta non vuol dire una striscia di stoffa appesa al collo a disegni psichedelici viola oppure istoriata con i puffi o con gli animali della fattoria. Niente coniglietti che si inchiappettano please, sia mai che chi avete davanti pensi che avete senso dell'umorismo. Cravatta vuol dire una cosa sobria a piccoli disegni o regimental, magari da agente immobiliare, perfetta. Magari se sapete farvi un nodo è meglio, perché durante il colloquio vi sarà chiesto di togliere e rimettere la cravatta medesima. Niente cappi al collo. Scarpe vuol dire scarpe. Non scarpe da ginnastica, chi avete davanti mica lo sa che si chiamano sneakers. Non scarpe da ginnastica mimetizzate da scarpe normali, se avete 25 anni dovete dimostrarne 50, che cazzo! Non canoe a punta quadrata e cuciture in vista nei toni del cacarella, e per l'amor diddio buttate le Camper. Vuol dire scarpe nere allacciate o lisce, magari i mocassini, ché a 25 anni dovete sembrare dei minchioni da antologia. Possibilmente niente braccialetti brasiliani o catenine e crocefissi in vista. Calze scure (non bianche) e al ginocchio, cosa che sarà accuratamente controllata all'ingresso dal personale addetto alla sicurezza.

4) Inglese: vuol dire che se a un certo punto arriva un signore e inizia a parlarvi in inglese dovete essere in grado di capire quello che dice e di rispondere in maniera comprensibile nella stessa lingua, mandandolo a fare nel culo perché come noi ci prendiamo la briga di imparare l'inglese uno sforzo di merda per imparare due parole in italiano sarebbe apprezzabile. La cosa può essere fatta anche per telefono, anzi viene anche meglio perché potete dare un nome falso e insistere sull'accostamento delle parole "mother" e "slut". In genere quelli che scrivono "inglese scolastico" su un cv vuol dire che non lo sanno per niente, non per niente scrivono "scolastico" e non parlano di soggiorni in UK/US, TOEFL, IELTS o CPE.

5) Non sparare cazzate. Vengono sgamate in un nanosecondo.

6) Date del lei a tutti quelli che incontrate, a meno che non vi abbiano detto il contrario. Se incontrate il figlio della segretaria che gioca con i lego in attesa che la mamma stacchi, dagli del lei. Chi siete voi lì dentro? La merda assoluta. Rispetto e silenzio.

7) Dato che non sapete l'inglese, almeno accertatevi di avere una certa padronanza dell'italiano. Per esempio, notate come l'autore del post ha scritto "beneficienza" con la i [l'ha fatto per vedere se eravate attenti]. Ah, anche il punto alla regola numero sette è rimesso alla vostra attenzione. Stolti.

8) Eliminate il capitolo "Hobbies" dai cv. Non frega un cazzo a nessuno del fatto che fate immersioni sub, a meno che non stiate cercando un lavoro alla Cressi. E poi non avete una vita privata, la vostra vita sarà l'azienda.

9) Cercate di dimostrare una certa familiarità con l'acqua, il sapone e i deodoranti. Portatevene due o tre e offriteli a chi vi intervista, che ha troppo tempo per sindacare su cose che non rientrano nella definizione di "cazzi suoi". Nelle aziende povere le sale dove si fanno i colloqui non hanno finestre, si fanno nel seminterrato con una sola lampadina, una sedia di legno e una batteria di Fiat 128 collegata ai vostri capezzoli.

10) Non tiratevela, in genere ne sapete molto - ma molto meno - di qualsiasi altra persona abbiate incontrato in giro per la società. Compresa la segretaria e il selezionatore. Fate chiaramente capire che avete voglia di imparare perché non sapete un cazzo.

11) Qualità della vita non vuol dire essere pagati per non fare un cazzo o per starsene a casa. Vuol dire essere pagati in tozzi di pane e non provate a lamentarvi. Ingrati.

12) Il telefonino mettetevelo in culo.

per l'amor diddio buttate le Camper.

Ti porto gli omaggi del Gran Maestro del Circolo della Simpatia del quale, come ben sai, non possiamo fare il nome.

notate come l'autore del post ha scritto "beneficienza" con la i

guarda che è corretto, eh

http://www.demauroparavia.it/13255

Scarpe vuol dire scarpe. Non scarpe da ginnastica, chi avete davanti mica lo sa che si chiamano sneakers.

=

Inglese: vuol dire che se a un certo punto arriva un signore e inizia a parlarvi in inglese dovete essere in grado di capire quello che dice e di rispondere in maniera comprensibile nella stessa lingua, mandandolo a fare nel culo perché come noi ci prendiamo la briga di imparare l'inglese uno sforzo di merda per imparare due parole in italiano sarebbe apprezzabile.

Marry edita, oggi sono pownato dalla vita.

[Brady::post]Marry edita, oggi sono pownato dalla vita.

così impari a mettere i peercingz.

[maranza::post]lavoro 6 mesi gratis da voi, e se vi piaccio poi mi assumete!"

molte persone che conosco hanno DAVVERO lavorato gratis qualche mese come periodo di prova... guardate che il mondo vero e' un posto terribile.

[LePendu::post]il dominio dela mia mail porta il nome del mio (ex)gruppo di scherma, ed è quindi un po' vistosa

ecco, io discriminerei in base a questo.

[piccis::post]in tribunale con completo scuro, puma argentate
ho sempre dimostrato un comportamento del tipo "non ho tempo da perdere, ho cose ben più importanti da fare"

bravo, anche da imputato bisogna fargli vedere di che pasta si e' fatti.

[Brady::post]7) Dato che non sapete l'inglese, almeno accertatevi di avere una certa padronanza dell'italiano. Per esempio, notate come l'autore del post ha scritto "beneficienza" con la i [l'ha fatto per vedere se eravate attenti]

[Loew::post]
Dottor Maranza
la devo correggere: è corretto BENEFICENZA. La radice è il latino beneficentia, derivato da beneficus.

Te, ti riferisci (ma è un'altra cosa) a parole come BENEFICIO, appunto derivato da beneficium (composto di bene e di facere).
MODUP a brady per il dirty carino (esclusa la parola povero)

brutte merde sono corretti tutti e due (anche se preferisco con la i)

[Q.::post]preferisco con la i

anche io. è molto meno usato, ma in quanto composto di facio (al pari, per citare il mio caso, di deficienza) mi sembra più coerente mettere la i.

ma e' proprio la beneficienza che e' sbagliata, perche' e' piu' giusto insegnare a pescare che regalare il pesce.

[psycho::post]e' piu' giusto insegnare a pescare che regalare il pesce.

non se sei una crudele multinazionale e il pesce ti sta marcendo in magazzino mentre fuori quelli del fisco premono per entrare. (quaderni gramsciani, vol. XIII)

love forse non lo sai ma il dizionario etimologico è un dizionario etimologico, non un dizionario

Nelle aziende povere le sale dove si fanno i colloqui non hanno finestre, si fanno nel seminterrato con una sola lampadina, una sedia di legno e una batteria di Fiat 128 collegata ai vostri capezzoli.

ahahahah perdio lollo in maniera vistosa

[psycho::post]e' piu' giusto insegnare a pescare che regalare il pesce.

io quando vado nei paesi poveri gli regalo il mio pesce alle ragazzine povere.

[psycho::post]molte persone che conosco hanno DAVVERO lavorato gratis qualche mese come periodo di prova

Io!

Tre mesi a mezza giornata con solo un rimborso spese, un mese e mezzo era di stage. Gli e` che avevo 22 anni.

oggi mentre facevo la cacca mi è venuto un pensiero. per inquadrarvi la situazione, da quando su consiglio di golem e psycho faccio la cacca la mattina, arrivo più tardi al lavoro, ma ho un sacco di idee strampalate.

prendete dear economist e le critiche di fra.

dear economist è la rubrica che ha fatto parlare di sè rispondendo a un ragazzino che criticava l'insegnamento del latino in italia. tim harford risponde alle domande più strampalate in base a considerazini puramente economiche, compreso se è più vantaggioso lasciare la tavoletta del cesso alzata o abbassata.

fra è fra.

ecco, cogliete l'accostamento? no? allora fate come me, prendete un caffè poi andate in bagno.

tim harford è il rappresentante di un nuovo positivismo, tutto americano. Nell'ottocento si pensava che la tecnologia portasse la felicità. Ora, in america, sembrano pensare che siano le leggi economiche, la concorrenza, il mercato, a doverla portare.

La conseguenza è un certo rispetto per i ricchi, che arricchendosi arricchiscono tutta la società (e come side-effect il disprezzo per i poveri).

e ora prendete fra. Nel suo pensiero catto-comunista tutto comasco-italiano, gli uomini dovrebbero essere tutti uguali. Se le cose vanno male, vuol dire che la gente è marvaggia. Se qualcuno si è arricchito, vuol dire che ha rubato agli altri.

Mentre srotolate la carta igienica, provate a cogliere la differenza: da una parte un sistema porta delle conseguenze, dall'altra il focus è sulle persone. Raddrizzare il sistema o raddrizzare le persone.

Da un lato si raddrizzano gli incentivi sui ggiovani d'oggi, convinti che sarà il sistema a portarli liberamente nella direzione giusta. Dall'altra si critica la mollezza della società moderna. Tempo fa un cattolico de ferro citava: "si cercano di inventare dei sistemi nei quali gli uomini non debbano più essere buoni". Ma è poi così un male?

[Loew::post]ti consiglio il DEVOTO OLI

mi accontento del demauro:

beneficienza == beneficenza

a proposito di demauro, se nella pagina di spiegazione di un termine fate doppio click su una parola ve la ricerca automaticamente.

[psycho::post]perche' e' piu' giusto insegnare a pescare che regalare il pesce.

e poi li costringeremo a venderci il pesce palesemente sottocosto per riconoscenza

[maxdanno::post]le critiche di fra

Non sono mie, eh? è un copia incolla!

già, non hai neanche il pregio dell'originalità (lol)

[maxdanno::post]non hai neanche il pregio dell'originalità (lol)

Guarda che sta scritto in cima:

[Fra::post]Copio e incollo da qui

Fra ma poi me lo dici cosa sono "i toni del cacarella"? Sembra il nome di un gruppo di liscio.

"Caro Dr.Carlo, Dear Dr.Charles (inglese scolastico),

il suo brano "I ggiovani" è stato oggetto di discussione in queste pagine:
http://www.asphalto.org/go/post_id/735621/page_start/0

Benchè la mia posizione nei confronti del testo in questione sia più o meno riconducibile ai sentimenti di disaccordo, repulsione e disprezzo gradirei che contribuisse al topic o che, quantomeno, lo leggesse.

Distinti saluti
Lettera firmata"

Carlo risponde:
"ho letto, ho letto. leggo asphalto da secoli.
direi che se mettessi nel thread anche la foto di qualche tazza del cesso sarebbe perfettamente appropriato. E adesso sparisci dalla mia posta."