asphalto FAQ
link bla-bla :: buttane di un certo livello
dateci sotto col photoshopLONDRA - Il bon ton inglese scopre il sesso. "Debrett", la più importante guida inglese alle buone maniere, per 250 anni ha spiegato alle suddite di Sua Maestà che il tè non lo si sorseggia tenendo la tazzina con il mignolo sollevato. Ora ha finalmente scoperto la rivoluzione sessuale e dedica l'edizione di quest'anno a come affrontare situazioni che una volta si sarebbero definite molto sconvenienti, o addirittura a crearne appositamente.

La ragazza beneducata non deve più solo sapere come regolarsi se incontra ad Ascott una duchessa, ma anche essere in grado di gestire ben altre circostanze. Nell'ordine: la caccia all'uomo buono per una notte, la risposta alle avances in ufficio (a seconda se siano gradite o meno), il semplice sorriso per ottenere una sigaretta. Fino ad arrivare, e qui c'è il vero salto di qualità, all'adulterio. Tutto nella nuova edizione di "Etiquette for Girls", bibbia del socialmente corretto.

(...)

Infedeltà: "Prima di lasciarsi coinvolgere si prendano in considerazione i rischi che essa comporta. Se dopo di ciò sarete ancora incapaci di resistere, tenete per voi la verità. Il pettegolezzo, care, ha le ali. Al momento di consumare il tradimento, siate sicure di non lasciare alcuna traccia: distruggete le ricevute per le quali non potete fornire una spiegazione accettabile, fate sparire immediatamente ogni messaggio dalla vostra casella di posta elettronica o dalla memoria del telefonino.

(...)

Amori episodici: "Sono un po' come il fast-food. Tentano molto, ma possono avere effetti nauseanti. Le vostre priorità siano la sicurezza e la salute. Cercate sempre di essere voi a invitare lui a casa vostra e, in caso contrario, mandate un messaggino ad un'amica su dove state andando. Evitate di abbracciarvi in un vicolo scuro o di girarvi nel sedile posteriore di un'auto. Questo è molto poco da signore. Una volta a casa, lasciate che sia lui a scegliere la musica mentre in tutta fretta vi date l'ultima sistematina.

Una volta nella camera da letto, dimenticate le vostre vecchia abitudini e lasciate il pigiama nel cassetto. Affrontate il problema delle precauzioni e poi lasciatevi andare. Non dimenticate che la 'One night stand' non si conclude prima del rientro a casa, con la 'passeggiata della vergogna' fino al vostro appartamento con ancora addosso l'abito da sera. In questo caso siate spavalde, e tenete la testa ben alta. Se invece tutto si è svolto a casa vostra, offritegli la colazione e (nel caso non vogliate rivederlo) ditegli che vivete con vostra madre".

mi fa venire in mente il "piccolo galateo" di pierre louys.
... I feel I must be wrong.
E se alla frase "Ora devi andare, vivo con mia madre", lui risponde con la proposta di un threesome, il libro offre ausilio?
Se un asphaltista applica con sufficiente efficacia i principi del Phoro ed è sempre pronto a pagare per i suoi errori non ha bisogno mai di chinare la testa o dover concepire perdono né per sé né per gli altri
[Wile::post]mi fa venire in mente il "piccolo galateo" di pierre louys.


Infatti...
http://www.ilpalo.com/sesso/Pierre-Louys-Piccolo-galateo-erotico-per-le-fanciulle.htm
io ho la versione "Stampa alternativa"
Se un asphaltista applica con sufficiente efficacia i principi del Phoro ed è sempre pronto a pagare per i suoi errori non ha bisogno mai di chinare la testa o dover concepire perdono né per sé né per gli altri
Ma daltronde un inglese non accetterebbe mai consigli da un francese, quindi l'opera segnalata da psaico era comunque necessaria nella perfida Albione
Se un asphaltista applica con sufficiente efficacia i principi del Phoro ed è sempre pronto a pagare per i suoi errori non ha bisogno mai di chinare la testa o dover concepire perdono né per sé né per gli altri
[niscincan::post]io ho la versione "Stampa alternativa"

io, che sono uno sporco borghese, quella di ES.
... I feel I must be wrong.
non lo conoscevo, in effetti mi sembra dica cose corrette:

Quando poi fate il vostro ingresso in società, compenetratevi di questa verità: tutti i maschi che conoscete nutrono la segreta voglia di farsi succhiare, ma la maggior parte di loro non oserà mai ammetterlo.

Rispettate dunque sopra ogni altra cosa l'ipocrisia umana chiamata anche "virtù'", e non dite mal ad un signore, di fronte a quindici persone: "Tira fuori l'uccello e ti faccio vedere la fica". Non vi mostrerà, statene certi, il suo uccello.

Se invece riuscite a rimanere sola con lui in un luogo in cui sia sicuro di non essere scoperto, non soltanto vi mostrerà l'uccello, ma non si rifiuterà neppure di farvelo succhiare.

L'uccello in bocca va preso con modestia abbassando gli occhi.



[Wile::post]io, che sono uno sporco borghese, quella di ESR.
[Wile::post]io, che sono uno sporco borghese, quella di ES.


tanto per le seghe, uno vale l'altro
ESR mode: ON
Se un asphaltista applica con sufficiente efficacia i principi del Phoro ed è sempre pronto a pagare per i suoi errori non ha bisogno mai di chinare la testa o dover concepire perdono né per sé né per gli altri
Passando alle regole per un’impeccabile conversazione da salotto, ricordatevi che

Non si dice: "Ho voglia di scopare". Si dice: "Sono nervosa".

questo spiega davvero tantissime cose.
[niscincan::post]per le seghe

molto meglio allora, dello stesso autore, "figlie di tanta madre", che è del 1926. maranza scoprirebbe che nel sesso è tutto obs.
... I feel I must be wrong.
[Wile::post]maranza scoprirebbe che nel sesso è tutto obs.


E noi vorremmo essere così cattivi da dargli questa delusione?
Come dice un ipse dixit in testa al Phoro: "L'immaginazione è la madre di molti orgasmi"
(cito a memoria, abbiate pazienza)
Se un asphaltista applica con sufficiente efficacia i principi del Phoro ed è sempre pronto a pagare per i suoi errori non ha bisogno mai di chinare la testa o dover concepire perdono né per sé né per gli altri
[psycho::post]Non si dice: "Ho voglia di scopare". Si dice: "Sono nervosa".

incomincio a essere seriamente preoccupata.
ma ce l'hai una cazzo di vita o bivacchi su stophoro?! (dedicato a)
[psycho::post]Passando alle regole per un’impeccabile conversazione da salotto, ricordatevi che

Non si dice: "Ho voglia di scopare". Si dice: "Sono nervosa".

questo spiega davvero tantissime cose.

oh, questa va che è utile eh

Basta adesso dobbiamo dire due parole ai gestori di internet perché forse è meglio chiuderla

Altro che techno e droga, noi sballiamo con la fede

Vai a troie che ti dimentichi di tutto [piccis]
non so più quotare:(
ma ce l'hai una cazzo di vita o bivacchi su stophoro?! (dedicato a)
[piperita patty::post][psycho::post]Non si dice: "Ho voglia di scopare". Si dice: "Sono nervosa".

incomincio a essere seriamente preoccupata, e quindi nervosa.
[Wile::post]il "piccolo galateo" di pierre louys.

qui c'è la versione completa in francese (file pdf).
... I feel I must be wrong.
no , ma io sono nervosa lo dico spesso. in efftti mi hai aperto le porte segrete (?) dell'autoanalisi . grazie psicchiolo
ma ce l'hai una cazzo di vita o bivacchi su stophoro?! (dedicato a)
Cmq niente di nuovo che decenni di cosmotest e di cioè non abbiano già approfondito a sufficienza.
[Elenoire2047::post]Cmq niente di nuovo che decenni di cosmotest e di cioè non abbiano già approfondito a sufficienza.
il test migliore di tutti resta quello delle matite sotto alle tette per vedere se hanno già inevitabilmente ceduto alla forza di gravità.
quando però ci metti tutta la scatola di carioca da 12 secondo me un pò fa male all'anima.:(
ma ce l'hai una cazzo di vita o bivacchi su stophoro?! (dedicato a)
Lol ma non lo conoscevo. E sì che per me ci stan giusto due mine HB
[piperita patty::post]il test migliore di tutti resta quello delle matite sotto alle tette per vedere se hanno già inevitabilmente ceduto alla forza di gravità.


è una cattiveria studiata per ragazze con tette medie.
una quinta abbondante di reggiseno non starà mai abbastanza su da non fermare una matita, anche se è soda.
non dire gatto se non ce l'hai nella vasca.

[silvie::post]


una quinta abbondante di reggiseno non starà mai abbastanza su da non fermare una matita, anche se è soda.


ma ha tante altre commoventi qualità che le matite passano in secondo piano.
[Elvis Ramone::post]
ma ha tante altre commoventi qualità che le matite passano in secondo piano.


ma lascia perdere, stavo leggendo la discussione sul diavolo veste prada dove si insinuava che la 42 è una taglia *quasi* forte e mi è venuto da piangere.
non dire gatto se non ce l'hai nella vasca.
[silvie::post]ma lascia perdere, stavo leggendo la discussione sul diavolo veste prada dove si insinuava che la 42 è una taglia *quasi* forte e mi è venuto da piangere.
oh! ma allora qualcuno che ragiona esiste ancora!
ma ce l'hai una cazzo di vita o bivacchi su stophoro?! (dedicato a)
ma 42 come si pone nello schema S-M-L-XL?
non si può mica decidere a priori che una taglia è quella giusta per tutte: l'ossatura, la struttura e l'altezza non contano più?

[psycho::post]ma 42 come si pone nello schema S-M-L-XL?


dipende, di solito è una S, al massimo credo una M.
non dire gatto se non ce l'hai nella vasca.
[Wile::post]molto meglio allora, dello stesso autore, "figlie di tanta madre", che è del 1926. maranza scoprirebbe che nel sesso è tutto obs.


[psycho::post]non lo conoscevo


ok, Gianni e Pinotto, andate un po' a fare in culo qui

http://www.asphalto.org/go/post_id/527197
Cos'è sta storia del test delle matite per le tette???
Il ritorno del
Cmq ho fatto la prova della matita e posso annunciare che mi è caduta.
La tetta?
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz) Control of Mind





DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
[rodolfo::post] La tetta?

La stima in me stessa