 bla-bla :: [real life] La forza dell'ammore vince anche la forza delle manette |
Q. ::
10:58 13/01/06 :: 124 risposte  :: :: [rating 6] |
|
Nell'estate dell'anno 1998 io e la mia fresca fresca ragazza, che chiameremo convenzionalmente Manuela, stavamo insieme da poco più di due mesi. Senza curarci troppo delle implicazioni che sarebbero sorte mettendo in gioco così presto una così breve frequentazione, decidemmo di intraprendere insieme un viaggio in francia, in due, in auto, tenda e cheap hotels, del tutto privi di un programma preciso. Orbene, per la prima notte della prima vacanza insieme capitammo in una città che chiameremo convenzionalmente Lione. Optammo giustamente per un relais romantico sulla riva del fiume, circondato da un piccolo ma graziosissimo giardinetto curato a rose canine e begonie. La proprietaria era una minuta signora di una certa età... no, così avrei sognato che fosse. In realtà avevamo pochi soldi, il viaggio era solo agli inizi, per cui si trattava di un hotel Formule1. E al posto del giardino c'era un parcheggio. Per chi non lo sapesse, gli hotel di quella catena sono quanto di più spartano e standardizzato si possa immaginare. Non hanno la reception, sostituita da una macchina automatica e si compongono di un certo numero di camere identiche di pochi metri quadrati, con un letto matrimoniale sormontato trasversalmente da un lettino a castello. La camera è completata da un lavandino. Sono abbastanza puliti, decisamente squallidi, ma molto economici. Al mattino di buon'ora, dopo una debilitante sessione di sesso acrobatico e una ricostituente colazione, uscimmo dall'hotel con le nostre poche valigie per caricarle sulla fiammante punto azzurra che mio padre ci aveva prestato. Nell'uscire incrociammo uno strano tizio che entrava. Lo notai perché era sporco e arruffato (ben più di noi, che all'epoca eravamo piuttosto freakeggianti) e indossava tronfio il suo torso nudo. Lo ignorai bellamente malgrado fosse una cosa quantomeno curiosa e proseguii verso la macchina in compagnia di Manuela. Partimmo: l'hotel si trovava a un centinaio di metri dall'autostrada. Intendevamo proseguire verso nord perché Lione già la conoscevamo e comunque vi avevamo trascorso qualche ora il pomeriggio precedente; visto un cartello pubblicitario, però, decidemmo repentinamente di non imboccare lo svincolo ma passare sotto l'autostrada per fermarci subito dall'altra parte, dove c'era un ipermercato di quelli belli, francesi, che oggi hanno completamente invaso la nostra bella italia ma all'epoca erano qualcosa di perversamente affascinante. Appena entrati nel maxiparcheggio del Carrefour, dovetti rallentare fino a fermarmi perché l'auto davanti a me aveva trovato un posto. Immediatamente, un tizio arrivò di corsa da dietro e si mise a battere forsennatamente con le mani sul mio finestrino, urlando qualcosa come "le feu, le feu, vite!". Capito che si trattava di un "al fuoco! al fuoco!" ci precipitammo spaventati fuori dalla macchina, domandandoci se fosse proprio la nostra punto ad essersi incendiata... di lì in poi, l'azione si svolse molto più fulminea di quanto io sia in grado di raccontare. Non feci in tempo ad aprire bocca che il tizio che aveva richiamato la nostra attenzione mi torse il braccio destro, chiuse la mia portiera e mi sbattè il corpo contro il fianco della macchina, costringendomi a chinare la testa sul tetto. Neanche un secondo dopo mi aveva chiuso le manette intorno ai polsi. Dall'altro lato, Manuela era più confusa che spaventata. Un altro tizio, sempre in borghese, era sbucato dal nulla ed aveva immobilizzato anche lei, ma in modo meno deciso. Quando però Manuela fece per prendere la sua carta d'identità dalla borsa le fu riservato lo stesso trattamento, manette comprese. Protestai inutilmente e veementemente nel mio pessimo francese, mai studiato a scuola, imparato in molti weekend e vacanze più serene trascorse in francia, ma non ebbi risposta. Ciò che più mi spaventava, ancor più che non sapere il perché di ciò che stava accadendo, era che questi tizi erano piuttosto decisi, in borghese, intorno non c'era nessuna auto della polizia... temetti che ci stessero rapendo. Ancor oggi ho ben chiara in mente la scena di quando, come in un pessimo film, vengo spinto dentro un'auto senza insegne, con la mano del tipo che mi spinge giù la testa, le mie mani incrociate dietro la schiena chiuse dalle manette, e la gente intorno, con i carrelli e le buste della spesa, cui era stato regalato un minuto di far west. L'auto, che forse era una clio, partì sgommando con a bordo me e due tizi. Fui in parte paradossalmente sollevato di vedere, dietro, che Manuela non era scomparsa ma stava su un'altra auto con altri due tizi. Lo fui ancora di più, e sempre paradossalmente, quando il tipo sul sedile del passeggero estrasse una sirena con base magnetica e la attaccò sul tetto sporgendo il braccio fuori dal finestrino. In pochi attimi eravamo a cento all'ora a sirene spiegate. Non avevo smesso di chiedere spiegazioni. Non so perché, ma finalmente risposero alla mia domanda più stupida: E la mia macchina? Mi dissero di non preoccuparmi di quello, perché la stava guidando un altro poliziotto. In effetti muovendomi a fatica guardai indietro, e vidi che oltre alla clio e all'auto su cui stava manuela avevano formato un "trenino" che comprendeva anche la mia auto ed un grosso furgone bianco. Mi chiesi il perché di tanto spiegamento di forze, soprattutto considerato che l'unico reato che mi veniva in mente era un tocchetto di fumo da qualche grammo che però non avevo neanche tirato fuori dalla partenza. Neanche un minuto dopo, forse, l'auto si fermò. Curiosamente eravamo ritornati proprio di fronte all'hotel Formule1. A lisca di pesce, si accostarono nell'ordine le altre tre vetture. Finalmente, mi diedero spiegazioni. Uno dei due poliziotti mi disse che l'auto su cui stavamo viaggiando era rubata. Impossibile, risposi. Era intestata a mio padre. Vidi che altri poliziotti stavano interrogando Manuela e controllandole i documenti. Le avevano slacciato le manette. Io chiesi che liberassero anche me, ma non lo fecero. Il sedile posteriore dell'auto era scomodo, le manette erano strette e mi costringevano ad una posizione innaturale per cui in pratica ero seduto sopra le mie mani. In più faticavo a capire quello che mi dicevano e ancor di più a rispondere. Dissero che avevamo rubato la punto, che ci avevano visto, seguito e quindi fermato. Era inutile protestare. Ci avevano riportato lì perché volevano che gli dicessimo dov'erano i nostri complici, dove avevamo appuntamento, chi erano. Nell'assurdità del momento capii che c'entrava forse il tizio seminudo che avevamo incrociato uscendo. Il poliziotto annuì: proprio di lui voleva sapere. Ovviamente non mi credette quando gli feci notare che era ridicolo, che ci eravamo incrociati sulla porta dell'hotel e non ci eravamo forse scambiati neppure uno sguardo. Nel frattempo, Manuela doveva forse pensare di essersi messa con un criminale. Ignorarono subito la sua carta d'identità bollandola come fasulla. A loro dire Manuela, mezza spezzina e mezza livornese, aveva un accento chiaramente non italiano, sebbene evidentemente conoscesse quella lingua (al contrario non sapeva una parola di francese, pur capendo qualcosa). Insomma, per loro eravamo due rumeni ladri d'auto, parte di una banda più grande. Assurdamente, ancor di più se ce ne fosse stato il bisogno, non vi fu modo di convincerli a controllare la mia carta d'identità. Anche se fossi stato il più abile falsario di questa terra, non avrei potuto in nessun modo far coincidere il cognome con quello sul libretto di circolazione della punto! Non vollero neanche vederla, e d'altra parte io non sarei riuscito a estrarla. La pantomima dell'interrogatorio proseguì per quasi due ore. Iniziarono a minacciarci, sempre tenendoci separati nelle due auto, surrealmente nel parcheggio di un hotel a basso costo, cercando di ottenere informazioni che non potevamo avere. Ripeterono cento volte che ci avrebbero portato in cella. Manuela era disperata, vidi attraverso i due finestrini che ci separavano. Io mi sentivo responsabile. Finalmente arrivò un poliziotto che parlava italiano. Questi, forse plagiato dai colleghi, condivideva i dubbi sul fatto che fossimo davvero italiani. Però almeno ci fu più facile comunicare. Parlò a lungo con Manuela, poi con me. Poco a poco, sembrò farsi chiarezza. Lo sentii dire ad un collega che non eravamo noi. Parlottarono a lungo tra di loro, poi ci liberarono. (La prima cosa che si fa istintivamente quando vengono tolte le manette è passarsi le mani sui polsi, come si vede nei film) Erano chiaramente imbarazzati, ma a malapena ci chiesero scusa. Avevamo passato tre ore di commedia dell'assurdo, in due macchine, in un parcheggio. Otto poliziotti e tre mezzi civetta per acciuffare due pericolosi turisti in vacanza... ci dissero che la banda di rumeni aveva rubato parecchie auto nei parcheggi degli hotel. Erano armati e pericolosi. Li avevano seguiti per coglierli in flagrante e arrestarli; ovviamente per acciuffare noi, chiaramente gli elementi più minacciosi della banda (credo che io avessi una t-shirt nepalese con l'Om e manuela una salopette fricchettona coloratissima), avevano perso i contatti con i rumeni armati. Tremavamo così tanto che non fu facile risalire in macchina. Eravamo confusi e disorientati, per un attimo pensammo di sporgere denuncia ma in realtà la sola cosa che volevamo era andare via di lì il più velocemente possibile. Con la testa indecisa, le mani nervose e i piedi instabili ci immettemmo in autostrada. Sì, a posteriori avrei voluto farla pagare cara a quei bastardi incompetenti, che non erano neanche stati capaci di chiedere scusa, magari interessando il consolato o chissà chi. Per fortuna, finimmo a Bourges, nell'hotel più romantico del mondo. Ci coccolammo per due giorni, cercando di ricominciare da capo il nostro primo viaggio insieme. I segni viola delle manette mi rimasero quasi per tutta la vacanza, tanto evidenti che la gente mi guardava di sbieco ed io mi vergognavo. Le tre settimane successive però andarono benissimo, ci divertimmo molto e fummo spensierati. Tranne quando incontravamo per caso un'auto della polizia, allora inevitabilmente sbiancavamo in volto ed il cuore batteva all'impazzata. Credo che un episodio così forte, in fondo, abbia anche contribuito a rendere Manuela e me più uniti. Oggi, stiamo ancora insieme.  Il culo sono due lune gemellein tondo dondolio. Va da solo con cadenza elegante, nel miracolo d'essere due in uno, pienamente. |
|
Q. Posts: 12038 17:12 13/01/06 [rating 2] |
[blackmaria::post]per il quarto anno consecutivo non sono io che devo pagare, è il fisco che deve soldi a me, solo per dire. Un esperto nell'arte di castrare agnelli coi denti. |
|
Menesturello Uno che la fa Posts: 8203 17:14 13/01/06 |
[Q.::post]ed il 740 luminoso L'uomo veramente Duro ovviamente il 740 se lo sbatte alla ciolla e non dichiara proprio un cazzo  Sono stanco di queste introspezioni di dolore (gatto Silvestro) |
|
piperita patty intelligenza emotiva Posts: 3490 17:16 13/01/06 |
|
|
piperita patty intelligenza emotiva Posts: 3491 17:17 13/01/06 |
[Menesturello::post]L'uomo veramente Duro ovviamente il 740 se lo sbatte alla ciollaognuno c'ha le sue perversioni  |
|
ruby tuesday strega per ammore Posts: 5193 08:57 14/01/06 |
che bello! e poi, dopo questo thread sulla falsità dei racconti, ormai giudico bello solo ciò che merita indipendentemente (puff che fatica scrivere quella parola) dal fatto che sia vero o no.
Per la verità invece, brutto al momento ci scommetto, ma col senno di poi, è pur sempre un'avventura no? Quelleche si raccontano ai pupi. Insomma, col senno di pois econdo me è una figata.  Websense on asphalto: Tasteless |
|
gg ring a ding ding Posts: 239 12:44 14/01/06 [rating 2] |
|
|
Q. Posts: 12048 15:10 14/01/06 [rating 2] |
[ruby tuesday::post]col senno di pois econdo me è una figatabeh, insomma. è divertente vedere la faccia della gente quando con fare indifferente dico "beh, quando mi hanno arrestato..." oppure "non crediate che le manette...", ma al di là di quello sono ancor oggi scioccato. Un esperto nell'arte di castrare agnelli coi denti. |
|
Morella Posts: 1565 19:26 14/01/06 |
[Q.::post]Q. dovevo capirlo subito quando ti ho visto... con quella faccia da criminale e tutte quelle cicatrici sospette...  Mangiare, scopare, campare più a lungo possibile. tubi digerenti con una ciolla penzolante in fondo, questo è l'uomo, o qualsiasi essere animale sulla terra. Tutto il resto è sovrastruttura.(Maffa) |
|
Morella Posts: 1566 19:27 14/01/06 |
ah, bella ztoria Q!
Mangiare, scopare, campare più a lungo possibile. tubi digerenti con una ciolla penzolante in fondo, questo è l'uomo, o qualsiasi essere animale sulla terra. Tutto il resto è sovrastruttura.(Maffa) |
|
isabel volevo essere il pigio Posts: 6069 14:54 15/01/06 [rating 2] |
bello ma terribile, brrrrrrrrrrr
|
|
TracotanZ un uomo Posts: 20995 15:19 15/01/06 |
[isabel::post]bello ma terribilesi ma sono sempre quelle cose che poi le racconti alle tipe un po' patze un po' sceme per davvero e le fai rabbrividire/estasiare, poi te le porti a letto e mostri loro le cicatrici che ti sono rimaste da quell'incidente ad istanbul nel '78 e allora solo allora te la danno in maniera totale e financo dolorosa.   |
|
Q. Posts: 12068 20:40 15/01/06 [rating 2] |
traco, ti avevo chiesto di non dirlo. stronzo infido falso amico.
Un esperto nell'arte di castrare agnelli coi denti. |
|
new:brain Posts: 91 21:02 15/01/06 |
ma va bene lo stesso se mi faccio delle cicatrici da me e poi mi invento tutto di sana pianta?
un po' come ha fatto Q. insomma... Se la metti, la firma viene inserita alla fine dei tuoi post nel forum. |
|
Q. Posts: 12069 21:13 15/01/06 [rating 2] |
[Morella::post]tutte quelle cicatrici sospettelo giuro è stata morella a voler vedere proprio quella cicatrice là [new:brain::post]certo che va bene, purché anche a te credano. Un esperto nell'arte di castrare agnelli coi denti. |
|
Morella Posts: 1574 22:24 15/01/06 |
[Q.::post]lo giuro è stata morella a voler vedere proprio quella cicatrice là se se.... Mangiare, scopare, campare più a lungo possibile. tubi digerenti con una ciolla penzolante in fondo, questo è l'uomo, o qualsiasi essere animale sulla terra. Tutto il resto è sovrastruttura.(Maffa) |
|
ed. Posts: 7915 00:45 16/01/06 [rating 2] |
[TracotanZ::post]si ma sono sempre quelle cose che poi le racconti alle tipe un po' patze un po' sceme per davvero e le fai rabbrividire/estasiare, poi te le porti a letto e mostri loro le cicatrici che ti sono rimaste da quell'incidente ad istanbul nel '78 e allora solo allora te la danno in maniera totale e financo dolorosa. io vorre andare in vacanza in vietnam e, tipo, rompermi un braccio. così quando la gente mi chiede cosa mi sono fatto potrei rispondere "eh, quando ero in vietnam..." |
|
ed. Posts: 7916 00:47 16/01/06 [rating 2] |
ah, e poi sempre nella stessa vacanza vorrei che mi capitasse un ritardo di 48 ore all'aeroporto per poter scrutare fuori dalla finestra e dire 'saigon... merda... sono ancora a saigon...".
|
|
Fede Posts: 2021 00:53 16/01/06 |
[ed.::post]'saigon... merda... sono ancora a saigon... meglio che succeda in un eliporto, così non ci devi neanche mettere la fantasia per il rumore dell'elicottero in sottofondo It would not be difficult mein Fuhrer! Nuclear reactors could, heh... I'm sorry. Mr. President.  |
|
ed. Posts: 7917 00:55 16/01/06 [rating 2] |
[Fede::post]meglio che succeda in un eliporto, così non ci devi neanche mettere la fantasia per il rumore dell'elicottero in sottofondo posso sempre mangiare male e riparare a mezzo di roboanti scorreggioni sudestasiatici. |
|
Mr_DiMe Costevè? Posts: 3179 00:58 16/01/06 |
si, ma la domanda è: a saigon, puoi mangiare *bene*?
 Allarme terrorismo, file lunghissime ai check in.L'altro giorno a un check in, c'erano dei poliziotti che controllavano una vecchina in sedia a rotelle. Una vecchina di 80 anni in sedia a rotelle la DEVI fare passare, perchè se i terroristi sono riusciti a convincerla, meritano di vincere. Stocazzo è il secondo nome di dio sulle bocche e nei cuori delle vostre donne. |
|
ed. Posts: 7919 00:59 16/01/06 [rating 2] |
[Mr_DiMe::post]si, ma la domanda è: a saigon, puoi mangiare *bene*? non saprei. chiediamo a sucaborG! o a rodolfo! |
|
Fede Posts: 2022 01:08 16/01/06 [rating 2] |
[Mr_DiMe::post]a saigon, puoi mangiare *bene*? probabilmente no, ma vuoi mettere mangiare un panino alla merda a hue per il tet? anche la location ci ha la sua importanza It would not be difficult mein Fuhrer! Nuclear reactors could, heh... I'm sorry. Mr. President. |
|
ilduca ironia della Sorte Posts: 24364 08:24 16/01/06 [rating 2] |
|
|
psycho Posts: 27708 18:00 17/01/06 [rating 2] |
|
|
Squallido master tanto nomini nullum par elogium Posts: 20467 18:00 17/01/06 [rating 2] |
Morella è storicamente una cacciaballe.
 anche quelli di sinistra comprano il pane coi soldi (Zat)Tengo a precisare tuttavia che il p2p è da sfighi. (Al Capone) Se mi hai killato inavvertitamente, premi questo link |
|
rodolfo Posts: 19783 18:01 17/01/06 [rating 2] |
di saigon non so una strafava vaivah vavavaivah vaivavàvaaaao
 |
|
Q. Posts: 12181 20:08 17/01/06 [rating 2] |
in effetti non ho nessuna cicatrice là
D'una città non godi le sette o le settantasette meraviglie, ma la risposta che dà a una tua domanda. |
|
Morella Posts: 1578 20:34 17/01/06 |
[Squallido master::post]Morella è storicamente una cacciaballe. ma perchè!? Mangiare, scopare, campare più a lungo possibile. tubi digerenti con una ciolla penzolante in fondo, questo è l'uomo, o qualsiasi essere animale sulla terra. Tutto il resto è sovrastruttura.(Maffa) |
|
psycho Posts: 27718 10:46 18/01/06 |
comunque, Q, spero tu sia consapevole del fatto che lei ti ha sposato solo perche' crede ancora, segretamente, che tu sia un delinquente.
|
|
maranza Buffone servo delle multinazionali Posts: 22518 10:48 18/01/06 |
[psycho::post]crede ancora, segretamente, che tu sia un delinquente. più precisamente:   ma sai quella roba un po’ dark con i disegni dei bambini morti mi piace e poi gli angeli sono romantici e il cazzo ci sta sempre bene |
