recensioni :: Neutro Roberts


Forse a causa della mia non più giovane età, ho un sacco
di ricordi. E anche un sacco di debiti, ma soprattutto di ricordi. Uno
dei ricordi più vivi che ho è il Borotalco Roberts - prima
che andasse di moda, eh, dico quando Mr. Roberts in persona faceva il
giro dei villaggi a bordo della sua carrozza istoriata e narrava le
portentose proprietà curative del suo Borotalco, facendosi aiutare
dalla giovane Jane Halloway. Mi ricordo di quella volta in cui Patrick
"Humpy" Fitzgerald, aiutato dal suo amante Gerald "Pointy"
Fitzpatrick, cercò di giocare un tiro mancino a Mr. Roberts,
radendosi a zero tutti i capelli e facendogli credere di essere pelato
(una delle virtù del Borotalco era anche quella di far ricrescere
i capelli). Mr. Roberts, con la flemma che lo contraddistingueva, gli
cosparse il capo di quella portentosa mistura e, come per magia, gli
sparò un colpo in mezzo alla fronte e fuggì con tutti
i suoi soldi
.









Sembra innocuo, ma è più letale del sarin e anche
dello Zyklon-B.



Naturalmente, adesso ho una fiducia quasi cieca in tutti i prodotti
Roberts. Ho il Borotalco Roberts, lo shampoo Roberts, il telefonino
Roberts, il gasolio da riscaldamento Roberts e anche la casa in affitto
con l'agenzia Roberts. Quello che non avevo fino a poco tempo fa era
il deodorante Neutro Roberts. Devo dire che, dopo l'acquisto, la mia
stima per il signor Roberts (che Dio l'abbia in gloria) è leggermente
calata. Anzi, diciamo pure che spero di incontrare il signor Roberts
e sfidarlo a duello nella via principale di Abilene - perché
Patrick Fitzgerald era mio trisnonno! E anche perché il
Deo Vapo No Gas Neutro Roberts è la più immonda presa
per il culo del genere umano dopo i Centri Servizi per gli affitti.

Secondo le mie osservazioni, il prodotto contiene i seguenti ingredienti:
Alcohol Denat., Propylene Glycol, Glycerin, Aqua, Triethyl Citrate,
Parfum, Disopropyl Adipate, Farnesol, Panthenol, Tocopheryl Acetate,
Menthol, BHT. Ora, io non sono un esperto, ma non mi pare che nessuno
degli ingredienti sia Horribly Rancid Sweat - e allora perché
stracazzo questo deodorante deve tanfare come il sudore di una capra
che non si lava da molto tempo, ha caldo, ha compiuto degli sforzi notevoli
e usa questo cazzo di deodorante? Perché è proprio
questo il difetto di questo deodorante: puzza di sudore rancido di qualcun
altro (non mio, perché conosco bene e amo l'odore del mio sudore
rancido).

Forse sono un ingenuo io, ma sono sempre stato dell'idea che un deodorante
serva quando non vuoi puzzare di sudore. Cioè, se voglio
puzzare di sudore, non mi metto il deodorante e lascio fare alle mie
ghiandole e ai batteri che saltellano tra i peli delle mie ascelle,
non ho bisogno di prodotti appositi. A essere sincero, non lo userei
neanche per fare degli scherzi ai miei amici della squadra di calcio
- tipo sostituendolo al loro deodorante abituale per poi, quando il
fetore si difffonde, fare battute sulla loro scarsa igiene. Hmmm. Mica
male come idea, però. Okay, questo lo potrei fare.

Quello che però non faccio è utilizzarlo come deodorante.
Non voglio dover spiegare alla tipa che mi sto cercando di tacchinare
che l'olezzo di carne in decomposizione che si leva da sotto la mia
maglietta non è, in effetti, dovuto al fatto che mi nascondo
due fette di fesa marce sotto le ascelle, bensì a una scelta
sbagliata in fatto di deodoranti. Questo tipo di spiegazioni non hanno
mai funzionato. Anche le dovessi mostrare le ascelle, per farle vedere
che davvero non ci sono le fette di fesa in decomposizione, la cosa
non migliorerebbe, perché probabilmente lei cadrebbe riversa
sulla poltroncina di velluto rosso dell'esclusivo locale dove l'ho portata,
stordita dai vapori miasmatici che la raggiungono. Quindi, proprio non
va.


Mr. Roberts, me la pagherai!



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