asphalto FAQ
flame deliri :: Il signor X e l'università
Laurea, dottorato di ricerca, trentenne, X vorrebbe tentare la carriera universitaria. Svolge attualmente compiti di ricerca e didattica con un contratto tipo cococò che si chiama Assegno di Ricerca. Il nome ricorda una sinecura: così non è. X è un nome di fantasia, per chi non l’avesse capito.
X aspira a diventare ricercatore. Non molti anni fa si diventava ricercatori poco dopo il dottorato, e a trent’anni si aspirava a diventare professori. I tempi sono cambiati.
X non deve timbrare il cartellino, ma lavora anche dieci ore al giorno per far vedere che lui c’è sempre. X ha leccato culi per una superficie complessiva pari a quella dell’Umbria. X ha realizzato interessanti progetti di ricerca, che arrugginiranno in cantina nell’attesa che qualcun altro li reinventi daccapo. X ha pubblicato sulle principali riviste italiane ed internazionali del settore, “Stantuffo oggi”, “Pneumatica simpatica” e “Happy robot news”. X ha visto tre volte “Io, robot” anche se gli ha fatto cagare già alla prima. X ha partecipato a numerosi congressi, per esempio il “Simposio nazionale di automazione di Nichelino” e “Robotics in Transilvania”, ma non è mai riuscito ad andare a quel convegno annuale alle Bahamas. A X piace il suo lavoro: ogni tanto riesce anche a sbirciare qualche donnina su Internet.

Poi, d’improvviso, appare dal nulla uno Stan Laurel con i capelli sparati che per inciso è anche ministro della repubblica, e propone un decreto in cui si dice blabla, blablabla, ABOLIZIONE DEL RUOLO DI RICERCATORE, bla bla, blablabla, non vi diamo una lira cosa rompete le balle.
X si dice: per ora è solo una proposta, siamo in tempo per fare qualcosa contro questa follia. Eliminare i ricercatori! E’ come se in un’azienda ci fossero solo i dirigenti, ma nessun impiegato. Non ha senso alcuno. Aboliti i ricercatori, chi mai andrebbe in laboratorio a sporcarsi d’olio i pantaloni? Chi andrebbe a spiegare agli studenti quello che il barone universitario ha detto in tre parole in aula?
X pensa anche all’aspetto personale: non ha alcuna possibilità realistica di diventare professore, ovviamente. X ha acquisito una certa esperienza, formazione e libertà di pensiero che gli sono quotidianamente utili ora, ma che in un’azienda non funzionerebbero altrettanto bene. X è preoccupato.
Così X si incontra con altri personaggi della sua università, ci parla e capisce che non è solo, anzi, scopre che in realtà i più preoccupati sono coloro che non avrebbero da temere personalmente, perché già strutturati. Già ricercatori, o già professori. Scopre che l’agitazione coinvolge tutti, al di là delle idee politiche, perché cazzo, qui si parla del futuro dell’università, di chi poi dovrebbe diventare il professore degli studenti di domani.
X scopre che anche le altre università italiane sono in agitazione. Si susseguono, in momenti strategici, blocchi delle lezioni, assemblee, folkloristiche lezioni all’aperto, manifestazioni. Strano, in tv non se ne parla, X ne legge notizia solo sui giornali “schierati”. Come se fosse una protesta di parte, che non è.
Anche i rettori protestano, si stracciano le vesti a parole, poi incontrano il ministro e diventano mansueti come il lupo dinanzi a san francesco. Il ministro, nella sua immensa bontà, promette che ci penserà.
Tutto tace per mesi. Pare che la protesta abbia fatto addormentare la questione forse per sempre, che il decreto non sia più nelle priorità del governo, soprattutto perché ci sono le elezioni eccetera eccetera, quando d’improvviso, zac!, il decreto va in discussione alla Camera la settimana prossima. Tale e quale a prima, compresi i vari blablabla e l’abolizione dei ricercatori.

X medita di dedicarsi alla pastorizia.

Se sei studente universitario, sbrigati a laurearti finché le cose stanno come stanno (che non stanno bene, eh, ma poi sarà peggio). Se devi ancora cominciare, o peggio ancora ti toccherà fra qualche anno, pensaci bene: può essere più utile e appagante un percorso professionalizzante di stampo aziendale. Se sei precario all’università, vieni con me sulla Sila che compriamo altre 100 pecore. Se sei parlamentare, non votare sì o no perché te l’ha detto il capo schieramento, informati perché questa legge è lo sfascio dell’università. Se sei Stan Laurel con i capelli sparati, X vorrebbe incontrarti per fare due chiacchiere e discutere di vecchi film in bianco e nero, quando ancora facevi ridere.
Bello come Albert Einstein, intelligente come Raz Degan.

dai max danno vero, parliamo.

dai si , voglio parlare con te.

[violet]davanti agli occhi sai benessimo cos'ho.


la frangetta. suppongo

[violet]benessimo


ha ha ha, hai sbalàto ancora e ti reischerzo
[violet]no, davanti agli occhi sai benessimo cos'ho.

[maxdanno (blu)] sta ceppa.



dove? non vedo

questa a farla apposta non veniva.
uffffff

dai marà, c'ho un botto di codice è davanti agli occhi è tutto il giorno e sono stanca!

uff

dai parliamo si dai dai.
[maxdanno]sta ceppa.

[maxdanno]non veniva.


ha!
sempre più divertente!
[violet]dai parliamo si dai dai.

quindi in definitiva anche oggi non si ciula. e il mio caffé?
dai parliamo degli universitari puzzoni che salgano a piola e gli puzza l'alito, quanto li odio.
[violet]parliamo si dai dai.


toh, ti faccio un regalone

max chiocciola maxdanno.com
[violet]dai parliamo degli universitari puzzoni che salgano a piola e gli puzza l'alito, quanto li odio.

il che mi ricorda che devo lavarmi i denti.

già agonizzavo, il ritorno di violet mi uccide del tutto aaaarh
violet
(17:21 11/02/05)
Il postino nudo e gli universitari puzzoni [ignorato - rating 0]: clicca qui per leggerlo
[maranza]
toh, ti faccio un regalone

e si rosica!
Io sono buono educato e gentile..
è il mio inconscio che fa cagare.

LOLLONE is not a crime
[maxdanno]il che mi ricorda che devo lavarmi i denti.
eh sarebbe ora
si si sono gelosono, invidiosona, dai parliamo, facciamo lite, picchiamoci

e nella mischia mettetemi un dito nel culo please.
[violet]e nella mischia mettetemi un dito nel culo please.

il bidé l'hai fatto vero?
si te pensa che il mio bidet è intasato allora mi devo sedere sulla vasca e farmelo così con il getto dell'acqua che va per i cazzi suoi e l'altro giorno è partito un getto di acqua bollente e mi sono scottata la patata, così ho lanciato una bestemmia ad altissima voce e il portiere che stava lavando il ballatoio si è spaventato.
[violet]violet

continuiamo la disccussione qui che il maranza ti ha costruito una lettiera apposta.
[violet]si te pensa che il mio bidet è intasato allora mi devo sedere sulla vasca e farmelo così con il getto dell'acqua che va per i cazzi suoi e l'altro giorno è partito un getto di acqua bollente e mi sono scottata la patata, così ho lanciato una bestemmia ad altissima voce e il portiere che stava lavando il ballatoio si è spaventato.
AHAHAHAH CHE FISSA!
[violet]si te pensa che il mio bidet è intasato allora mi devo sedere sulla vasca e farmelo così con il getto dell'acqua che va per i cazzi suoi e l'altro giorno è partito un getto di acqua bollente e mi sono scottata la patata, così ho lanciato una bestemmia ad altissima voce e il portiere che stava lavando il ballatoio si è spaventato.
'CAMADONNA che ridere infingardo gesù!!!
porcodio
[Q.]indipendentemente dal tipo di lavoro che fai

a volte mi capita di sentirmi fortunato per avere iniziato a lavorare nel '90. a volte invece per lo stesso fatto mi sento stanco e vecchio ma tant'è.
mi spiace per sta cosa del precariato e delle ansie che provoca a chi gli tocca viverlo. è un casino.

[violet]mi sono scottata la patata

dai che risparmi sulla ceretta.
E' SPAVENTOSO QUELLO CHE HAI SCRITTO, FRUTTO MARCIO DI UNA MENTE SCIOCCA E PARANOICA, MALATA E CONTORTA, CHE DISPREZZA LA VITA E LA DISPERAZIONE ALTRUI.
[m.]
mi spiace per sta cosa del precariato e delle ansie che provoca a chi gli tocca viverlo. è un casino.

quoto.
[m.]dai che risparmi sulla ceretta.


no ho fatto il finanziamento per depilarmi la patata definitivamente costo=1500 euro, quando me l'ha detto al tipa io gli ho detto " ma mi devo mettere a pecora perchè mi devi togliere tutto!" e lei si si tranquilla, se vuoi ti faccio vedere la foto dell figa della mia amica ce l'ho qui sul cell."
e io
" ma ti porti le foto della figa della tua amica nel cell?"
e lei ha detto si.

allora tra qualche mese qui sull'asphalto le foto della mia patata depilata, perchè quando prikdelik postava le foto di quelle tipe a pecora che aprono il frigo con la patonza perfetta io ero gelosa, adesso non lo sarò più.
[m.]mi sono scottata la patata
ottimo, ora puoi pelarla e farci un bel souffle'

brava.
Io sono buono educato e gentile..
è il mio inconscio che fa cagare.

LOLLONE is not a crime
[lucaborg]ora puoi pelarla e farci un bel souffle'
pronto per il sufflè!
perchè l'altro topic è chiuso?
[violet]depilarmi la patata definitivamente costo=1500 euro

elettrodepilazione?

[violet]la patonza perfetta

beh, un po' di pelo non guasta eh.

[lucaborg]souffle'

la patata col soufflè, come direbbe di pietro, non c'azzecca.
E' SPAVENTOSO QUELLO CHE HAI SCRITTO, FRUTTO MARCIO DI UNA MENTE SCIOCCA E PARANOICA, MALATA E CONTORTA, CHE DISPREZZA LA VITA E LA DISPERAZIONE ALTRUI.
l'elettrodepialzione fa un male della madonna, per farlo sulla patata è roba da vere dure.

W VIOLET
[m.]beh, un po' di pelo non guasta eh.

bravo m.
[piperita patty]bravo m.


[onestamente non ce l'ho più molto presente, eh. vado a memoria.]
E' SPAVENTOSO QUELLO CHE HAI SCRITTO, FRUTTO MARCIO DI UNA MENTE SCIOCCA E PARANOICA, MALATA E CONTORTA, CHE DISPREZZA LA VITA E LA DISPERAZIONE ALTRUI.