mannaggia, la sapevi già

Il piu' grande saltatore in lungo magrebino?

AL-8 E PASSA METRI!

ahahahha

dalì ahquì

o dahquì allah

[Fred::post]

[danci::post]il più grande nuotatore tedesco

CENTO BRACCIATE?

otto vasken
comunque manca il tuffatore spagnolo.

[Fred::post]
una bambina con una gamba sola chiede alla mamma:
"mamma mamma, per carnevale mi compri il vestito da principessa?"
e la mamma:
"ma perché, quello da ghiacciolo non ti va più bene?!"

[chukie::post]una signora porta la figlia 13enne dal ginecologo per la prima volta
Una volta uscito dalla sala, il dottore dice alla madre
"Signora, sua figlia è a posto, tranne per una cosa: il suo clitoride è come un limone"
"Ma come, mi sta dicendo che è grosso come il frutto?"
"MMh no, è ASPRO"

AAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH PORCO DIO AHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAHHH

[muffa::post]no no diccela niten dai diccela

la differenza fra un ebreo e una torta? la torta non urla quando la metti in forno.

[bristow::post]comunque manca il tuffatore spagnolo.

Io sapevo quello Rumeno: Machima Spintu.
Ed il suo allenatore: Susta Mi

Sugli arabi sapevo anche quella del famoso perdigiorno egiziano: Nabir Halbar

Sapete quale fu la prima invenzione che permise ai bambini tedeschi e a quelli ebrei di giocare assieme? il forno chicco.

sapete quanto ci mette una donna n3gra a buttare la spazzatura? nove mesi

cosa fai quando vedi un negro con mezza testa? smetti di ridere e ricarichi il fucile.
come si fa a tirare giù un negro dall'albero? basta tagliare la corda.

Un tale si sta confessando: "Mi benedica padre perché ho molto peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?". "Padre...ebbene sì...ho violentato un bambino!". Il prete scandalizzato: "Ma Santo Dio! Come può un uomo ridursi così in basso? Come puoi aver traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indife...so e dolce, un agnellino di Dio...". Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete: "Ma andiamo avanti cos'altro hai fatto?". "Beh...veramente ho anche bestemmiato... Il prete sospirando: "Eh sì lo so...non stanno mai fermi vero?"

è il giorno di Natale, ci sono due bambini che scartano i regali: la sorellina piccola riceve la barbie, la casa delle barbie, il castello di barbie, la macchina di barbie, l'aereo di barbie, il pullman di barbie, l'amante di barbie, la figlia di barbie, il cane di barbie, il gatto di barbie, il cavallo di barbie, la ...pulce di barbie... il bambino riceve un trenino scrauso di quelli cinesi tolti dal commercio perchè non idonei ai bambini.
La bambina subito, con cattiveria:''ahah tu hai ricevuto il giocattolino brutto e io tanti regaliiii gne gne gne gne gnegne.
Il bambino: sì, ma tu hai il cancro!

La madre superiora di un convento di clausura, venuta a sapere che tra le suore si è infiltrato un uomo, comanda un ispezione generale nel cortile.

"Bene sorelle, a quanto pare qualcuna di voi ha fatto la furba facendo entrare un uomo, pertanto ora che siete tutte qui alzerete la gonna a turno e direte il vostro nome"

la prima "Sor'Anna!"

la seconda "Sor Giulia!"

la terza "Sor Pina!"

la quarta "SORPRESA!"

per la forza di greyskull affossate questo obbrobrio merde

Un ingegnere, un medico e un prete stanno per iniziare una partita a golf. Sul campo, vedono in lontananza un gruppo di giocatori che sono già arrivati alla 12esima buca, e quindi cominciano a giocare a propria volta, sicuri che la partita degli altri sarà finita prima che loro arrivino così avanti.
Invece i due gruppi man mano vengono a contatto, finché entrambi non si trovano alla buca 14, e comincia una lunga attesa.

L'ingegnere sbotta: "Ma insomma, cosa fanno 'sti morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo! Non si può giocare così lentamente!"
Il medico chiosa: "Vero, vero. Mai vista tanta inettitudine."
Il prete cerca di calmare gli animi, e fa un cenno al giardiniere, che arriva a passo lento.
"Senti un po', figliolo, sai dirmi cosa stanno facendo questi signori davanti a noi? Sono un po' lenti, eh?"
Il giardiniere assume un'espressione grave. "Oh certo padre, sono lenti perché sono un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista in un incendio avvenuto nella clubhouse, l'anno scorso. È per questo che li facciamo giocare gratis quando vogliono."
Il prete, quasi vergognandosi, farfuglia: "Oh, buon Dio. Che sfortuna, poveri ragazzi. Nella messa di domenica dirò una preghiera particolare per loro."
Il medico, colpito, annuncia che l'indomani si preoccuperà di parlare con un suo collega oculista.
Al che l'ingegnere sbotta di nuovo: "Ma perché invece non giocano di notte?"

un n3gro enorme entra in un bar
SPLAAAAASH!!!1

no scherzo.

alla dogana:
un n3gro enorme con un pappagallo coloratissimo sulla spalla si avvicina alla coppia di poliziotti di turno.
uno dei poliziotti guarda stupito il pappagallo e fa all'altro: "eh la madonna, ma che bestia è poi quella lì!?"
e il pappagallo: "E' UN N3GRO! E' UN N3GRO!"





(splash)

enema fai cagare.

[Enema::post]
un n3gro enorme entra in un bar
SPLAAAAASH!!!1

no scherzo.

alla dogana:
un n3gro enorme con un pappagallo coloratissimo sulla spalla si avvicina alla coppia di poliziotti di turno.
uno dei poliziotti guarda stupito il pappagallo e fa all'altro: "eh la madonna, ma che bestia è poi quella lì!?"
e il pappagallo: "E' UN N3GRO! E' UN N3GRO!"

(splash)

ho sentito raccontare dal vivo le stesse identiche due barzellette, anche se non nello stesso ordine, 2 giorni fa. adesso ho paura, chi cazzo sei? (ciao stocazzo)

dovevi sotituire il pappagallo con un kakapo

[Niten::post]enema fai cagare.

ah perchè le altre erano belle.

[bristow::post]
ho sentito raccontare dal vivo le stesse identiche due barzellette, anche se non nello stesso ordine, 2 giorni fa. adesso ho paura, chi cazzo sei? (

no io le ho raccontate venerdì scorso, non può essere. dov'eri?

[Enema::post]
no io le ho raccontate venerdì scorso, non può essere. dov'eri?

ah no ma tu sei di brescia. vai via.

niten, ma porca madonna, ma tu le racconti anche in pubblico quelle che hai scritto? sono vecchie, fanno cagare e pena, ma dai cazzo.

btw fred mi ha fregato con quella del ghiacciolo, ma sono sicuro che non sa le varianti:

un ghiacciolo chiede a sua madre "posso vestirmi da bambina con una gamba sola?" "va bene"

una bambina con una gamba sola dice ad un ghiacciolo "io mi vestirò da ghiacciolo e tu da fatina" "perchè, dici che il costume da bambina con una gamba sola non mi va più bene?"

una bambina con una gamba sola chiede ad una fatina "puoi travestire mia madre da ghiacciolo?" "a che gusto?"

pacciano... stai per generare un buco nero massiccio nell'universo del far cacare

[lilith::post]
"Cosa?! Mi hanno dato un chiuahua???"

ahahhahh ahahah

recitare le vs. barzelette dal vivo ai coinquilini genera lol. dev'essere il diaframma dello schermo.

[Enema::post]un n3gro enorme entra in un bar
SPLAAAAASH!!!1

AHAH

ci sono 2 anziani amici che si incontrano per strada
uno fa all'altro: "we ciao bepi! come va il nuovo apparecchio acustico?"
"mezzogiorno e mezzo"