news :: Assumi un terrone, assumi Ramone.

Egr. Sig. Ramone, ci troviamo a rettificare quanto precedentemente concordato. La proposta di assunzione da Lei accettata, è da considerarsi preliminare e non vincolante, in accordo a quanto previsto dallo statuto della società. L’iter di reclutamento, anche a seguito delle considerazioni fatte a proposito della immagine che La ritrae, non può considerarsi concluso. A tal proposito alleghiamo un breve questionario che La preghiamo di rendere compilato in ogni sua parte all’atto del colloquio.

Il Suo colloquio è stato programmato per il giorno: venerdì 10 novembre 2000, alle ore 22.

pgcd e AgnusDei hanno ricevuto mandato dalla proprietà per formularLe in tale occasione una proposta definitiva.

Il luogo del colloquio le verrà comunicato il giorno stesso, a mezzo citofono o passaparola.



Cordialità.



Ettina Phugn

Human Resources South Europe

Asphalto.org





QUESTIONARIO INFORMATIVO (riservato personale)



Risponda alle seguenti domande, riflettendo su ciascuna risposta per un tempo massimo pari a 3 secondi. Non lordi il foglio con mani e/o altre appendici unte.



1) E' fascista e/o qualunquista?

2) E' gheis e/o sibarita?

3) Ha precedenti penali e/o anali?

4) Conosce il mondo e/n?

5) Le sembra la risposta da dare? (a proposito del rif. 4)

news :: Studio scientifico.

Ho avuto una cruciale illuminazione, in merito alla psicosi che coglie le donne d'oggi, in particolare "perché le tipe tra i venticinque e i trenta, o sono fidanzate o sono casi da ricovero". La soluzione è semplice: si tratta del monossido di carbonio.

Le donne single, infatti, sono in giro molto più spesso di quelle fidanzate, e il risultato è che si sniffano continuamente le potenti esalazioni degli autoveicoli. Quindi, il monossido di carbonio si deposita sul loro neurone, e ci saltella su e giù a piedi uniti, fino a stordirlo completamente. Il che risulta in una persistente dissociazione dalla realtà, percepibile grazie ad affermazioni tipo "non riesco a crearmi legami stabili. Stasera devo andare a inglese, in palestra, in piscina, vedere tre compagnie diverse e ridipingere la veranda".

news :: The shocking truth.

" Ramone! Sei assunto! Ti decuplico lo stipendio! " E' con gioia e tripudio che sugello la fine delle ostilita'. Semmai ce ne fossero state. Ed esco allo scoperto. Meridionale: vero. Pasciuto: diciamo che non sono deperito. Squattrinato: noh, suvvia non mi manca da vivere. Bisognoso: Si, di ferie. Insomma: non so se qualcuno ci aveva davvero creduto, anche se devo dire che qualche mail e telefonata di richiesta chiarimenti l'ho avuta (tesori, eravate preoccupati per il vostro ramoncino ?) e mi ha fatto piacere. E' che in mezzo ai vari casini miei logistici sto avendo un filino da fare, ma trascurare l'asphalto ? MAI. Non so come e' partita tutta questa hype. Una mattina era un po che nessuno faceva post ed io ho scritto che nessuno scriveva perche eravamo in sciopero. Poi il resto e' storia. E' degenerato anche in notevolissime testimonianze. Ora, raggiunto il decuplicamento dello stipendio e la posizione di quadro dirigente, mi daro' da fare perche sull'asphalto ritorni la miglior tradizione di mutui pesci in faccia tutti contro tutti e cosi' via, verso mille altre incredibili avventure. Per chi fosse stato davvero preoccupato per la mia mancanza (babbione) ero in un hotel di pseudolusso fuori zona a tenere un seminario. Ho mangiato da dio, ho bevuto ottimamente ed ho fatto la bella vita in cambio di uno speech di nemmeno due orette. E sono tornato ora, sfatto. E vi giuro, oh. Vedere questo mi ha fatto passare la stanchezza. Siete bellissimi. Ora basta pero'. Se semo divertiti, circolare. Tutti al lavoro. Che qui mica possiamo permetterci di mantenere degli scalzacani come voi. Lo sapete che il Joyriding (voi che dall'ufficio usate risorse aziendali per guardare questo sito ed altre cose del genere) e' il security problem #1 ? VERGOGNA A VOI! Vi amo.

news :: Suggerimenti.

In questo momento ho due grandi desideri, entrambi estremamente realizzabili, entrambi estremamente giusti, nel senso poetico del termine.

Innanzitutto, vorrei che tutti quelli che hanno il posto per disabili riservato sotto casa lo fossero. Niente di più, niente di meno. Vorrei che tutti quelli che hanno fatto richiesta per un posto per disabili senza esserlo (e no, un leggero mal di testa ogni tanto non conta) scoprissero com'è la vita del disabile. Per esempio, non mi dispiacerebbe che, per una forma di equilibrio universale, questa sera tutti quelli che vanno in giro con la Z3 con il talloncino da disabile si schiantassero contro un muro e si facessero davvero tanto, tanto male - rimanendo vivi, naturalmente. E che, tra un annetto, quando escono dall'ospedale su una sedia a rotelle, possano finalmente godersi il loro posto da disabile guadagnato a forza di pompini e amicizie.

L'altro desiderio è, forse, un po' meno poetico. Ma non me ne fotte un cazzo, tanto sono un figlio di puttana lo stesso. E' semplice: stasera volevo bere una birra - però il mio locale favorito era chiuso perché c'è una ordinanza che prevede che non si vendano alcoolici vista la possibile presenza di hooligans del Leeds. Bene, tutto quello che chiedo è che questi ultimi, completamente sobri e molto incazzati devastino tutto quello che trovano (le Z3 di cui sopra non sarebbero male). Vorrei anche dei morti, magari tra gli hooligans stessi. Vorrei che smettessero di farla pagare a me per le cazzate che compiono degli individui che una società più sana avrebbe già utilizzato come fertilizzante per erbacce da estirpare quanto prima. Vorrei che quei merdosi del popolo di Seattle si muovesse per questo splendido esempio di "fottiamoli per i soldi", invece che per McDonalds.

Ringraziate il vostro dio che non sono io il capo.

news :: La Poesia dell'Asphalto

Siori e siore, sono honorato di introdurvi il mio nuovo mito. Presto sentirete parlare di lui, e che l'asphalto gli sia propizio! Spero che in un modo o nell'altro l'autore di cotanta meraviglia giunga a noi (magari impostando parole di ricerca quali: favismo; moto a luogo; ipertensione; scatologico; polenta voncia) - e ci renda partecipi della sua arte. Voilà, la poesia:



AMOR CENTRIFUGO



Suggi mia nutrice

la fava prominente

qui sulla lavatrice,

fellatio impertinente.

Arduo il copulare,

é centrifugo il modo

e non mi biasimare

se dopotutto godo.



(M. Mazzei)

news :: Clamori (nel mondo moribondo)

Fedele alla linea del nuovo asphalto, mi cimento (volevo dire cemento e non ne ho avuto il coraggio) nell’analisi dei fatti di cronaca che oggi NON occuperanno le prime pagine dei giornali (compreso Metro, il miglior quotidiano nazionale, distribuito gratuitamente sui mezzi pubblici atm-atac).

Questa notizia mi ha colpito (di questi tempi va già bene che non sia stato un pugno…):



Maritino irreprensibile si apparta con troia; cede il freno a mano; annegano entrambi nel canale.

Qui i particolari. http://www.ansa.it/settori/ini­talia/20001107144631701505.htm­l

Mi immagino le sue ultime parole: “facciamo sessospinto (tm)?”. Certo, avesse spinto nell’altra direzione, non sarebbero state le sue ultime parole. Ma ne valeva la pena?



In altre niùs:



Concluse senza risultati apprezzabili le operazioni di recupero dei marinai del Kursk. I norvegesi hanno esaurito soldi e pazienza e se ne sono tornati a casa, che di questi tempi deve fare già un discreto freddo, tempo buono per riprodursi. Fonti non ufficiali vicine al Cremlino sussurrano, invece, la vera ragione del mancato recupero di 102 membri dell’equipaggio: pare che siano ancora vivi e parecchio incazzati. Meglio lasciarli dove sono, devono aver pensato, prima che loro lascino noi in fondo a qualche canale (e senza troie, possiamo intuire).



Giovane donna apre latta di pomodoro e gli scoppia in mano. Unabomber o una merda di passata?



Bruttavitaeppurvita. Au revoir.

news :: Un segno divino?

www.inwind.it - da - MELOGRANO

GIOVEDI' 9 NOVEMBRE CABARET CON STEFANO CHIODAROLI


Quando ti arriva un SMS di questo genere alle 4.06 del mattino, naturalmente svegliandoti, è inevitabile che un certo malumore si impossessi di te. Il fatto è che, da qualche tempo a questa parte, Wind fa cagare come non mai, quindi li odio già un po'. Ricevere un SMS pubblicitario non richiesto da loro mi sembrava quasi la manna dal cielo - ho pensato "figa, finalmente posso infuriarmi come una biscia, telefonare a Rachele del servizio assistenza e dirle di prendere i miei dati personali, arrotolarli e metterseli nel culo!"

Il piano già prendeva forma nella mia mente stanca e non del tutto sveglia - bombe, fuochi, rivolte popolari, altre cose - ma un dubbio comunque mi rodeva: perché cazzo mi mandano stì cazzo di SMS?

E poi mi sono ricordato che sono stato forzosamente iscritto alla mailing list (via SMS, straporcatroia) di un circolo culturale. E che sono questi stronzi a mandarmi gli SMS alle 4 di notte. Li odio. E voglio che il loro locale venga devastato da una torma di cavallette. Perché per una cazzo di notte in cui gli psicopatici con cui vivo si sono ricordati di prendere i sedativi, mi vengono a svegliare loro. Che possa marcirgli la birra nei fusti.



In altre niùs:

Didn't I say "sorry."

Didn't I say "dear."

Didn't I consider.

Didn't I stand clear.

Didn't you say "New boy get down on your knees."

Didn't I say "trying, I'm trying, I'm trying."


The Connells, "New Boy"

news :: Bush.

Well, at least he didn't invent the Internet. And his wife is not Tipper. And a few people of his staff are supposed to be good. So, I suppose everything's for the best. Good luck and a big hug, America.

news :: Lettere (di presentazione) al direttore.

Da: Ramone

Soggetto: Allo spettabile ufficio HR

Spettabile Ufficio personale di Asphalto.org, con la presente Vi sottopongo la mia candidatura nell'ottica di un eventuale inserimento nel Vostro organico. Certo di suscitare un vostro interesse nell'ottica di una reciproca e soddisfacente collaborazione, Vi ringrazio per il tempo che vorrete dedicare alla valutazione del mio allegato curricolone.

Certo di una vostra solerte risposta resto in attesa di un vostro cenno.



Ai fini della legge 675, autorizzo al trattamento dei miei dati personali.



Distinti saluti,

Ramone.





Curriculum Vitae di Ramone



Nome : Ramone

Indirizzo : misi@peyote.com

cellulare: piu bello di quello di pgcd

eta' : giovanissimo





Fra le mie piu rilevanti professional skills



* ex poster di asphalto.org, notissimo sito di cultura e controtendenza

* utente delle migliori e peggiori BBS dell'area milanese dagli anni 93 al 97

* presenzialista in svariate occasioni mondane come aperitivi delle BBS e

cene sociali, nonché raduni di ICQ

* esperienza in gestione forum

* esperienza in gestione flames, anche con implicazioni legali

* esperienza in public-relations (fare cose, vedere gente)

* logistica e movimentazione

* attitudine al lavoro di gruppo



Fra le mie pubblicazioni piu rilevanti :

* life algorithm

* Il risveglio del giovin Signore

* Club ulisse

* Autore della fortunata serie "La sciura pinuccia"



Altro: Milite riformato, inglese fluente, capello anche, esperienza uso PC, ambiente internet e principali applicativi, patente B.


Hmmm... Il curriculum è interessante senza dubbio. Lo sottoporrò anche all'AgnusDei e al forum, e vedremo cosa si può fare. Le faremo sapere.

news :: Tropismo alcoolico.

Mi sento un po' come se avessi sniffato del gasolio. Sarei portato ad attribuire la cosa in parte alla sistematica tazzata (leggi: bevuta) della scorsa sera, durante le celebrazioni per l'Abietto, e in parte anche al fatto che ho fatto circa dodici chilometri di coda dietro a un camion che, evidentemente, stava spargendo del gasolio sulla strada.

Nonostante l'inquinamento delle mie vie respiratorie (di cui a voi non fregherà un cazzo perché siete un pubblico di merda), ho un sacco di cose belle in cantiere per la giornata. In particolare, c'è del nuovo materiale per la niùsletter, e anche una foto porno di Ramone e Abietto, che però non vi pubblico ancora. Nyah nyah nyah.

news :: E' tutta colpa del Subbuteo.

Quello che molte persone si chiedono è "Hey, ma sarà vero che i dinosauri sapevano di pollo?" Purtroppo, non sono in grado di rispondere a questa domanda, anche perché ai miei dinosauri ci tengo moltissimo e non li mangerei certamente per soddisfare una vostra stupidissima curiosità - e comunque, penso che sappiano piuttosto di anguilla.

Dunque, lasciamo perdere il discorso "sapore dei dinosauri" e passiamo alla seconda cosa che molta gente si chiede: "ma perché AgnusDei, invece che fare lo scrittore a tempo pieno, ha deciso di lavorare? E, soprattutto, perché quel bastardo di pgcd non gli alza lo stipendio?"

E a queste due domande posso rispondere. Più o meno. Anzi, alla prima risponde direttamente l'agnello stesso, con un nuovo delirio. E visto che mi ha fatto quasi sorridere (in realtà ho inarcato un sopracciglio, però mi accontento), gli raddoppio anche lo stipendio. Quindi, basta rompere i coglioni, eh.

news :: Barely controllable psychosis.

I am under the impression that people (and reality, by extension) don't comply to my desires. I have a full set of blueprints regarding life, the universe and everything, that I believe are very sensible and not unrealistic at all. Yet, it seems that the famous huge big conspiracy (of which amers is not a part at all, as opposed to robo-waiters) thwarted most of my very wise plans. This means only one thing: this means WAR! I realize that most of you won't understand what I'm talking about, nor why, but do not fret - everything will be clear, in due time.



In altre niùs:

Vi pregherei di prendere parte all'operazione "Aiuta un terrone, aiuta Ramone", su cui potrete trovare maggiori dettagli qui e qui. Solo in questo modo potrete aiutarci a reintegrarlo nelle sue mansioni - l'asphalto ha una certa immagine da mantenere, noh?

news :: Propaganda.

Quale figlio vorresti?


E si dice anche che l'asphalto cura la forphora. E anche la siphilide (anche se, su di me, per adesso non ho visto miglioramenti). Senza parlare della phlebite, della diphterite e del tetano (senza PH perché, vivaddio, non si può mettere un PH in tutte le cazzo di malattie, noh? Mica sono un genio come bruzzi, che riesce a fare trenta cappa di pagina su un pirla che gli manda le mail, sempreché non sia lui stesso, e mette anche il PH in "asfaltiti", eh).

news :: Cazzo Figa Culo Tette

Stamattina non ho ancora cagato. Però ho passato due ore a mangiarmi le unghie dei piedi. Quella dell'alluce l'ho recisa con le mie sole forze, senza usare il trinciapollo. Non succedeva da anni. Bellalì.

Negri di mmerda, che cazzo ci vengono a fare la moschea qui a casa nostra che non c'è neanche spazio per rifare la sala giochi.

Oggi pomeriggio vado allo stadio che gli spacchiamo il culo a quei bergamaschi di mmerda. La disoccupazione ti ha dato un bel mestiere, mestiere di merda - carabiniere.

Stasera mi faccio una sega oppure mi affitto un film di giorgiopananiello. Magari, cazzo, mi faccio una sega guardando un film di panariello.


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