A seguito degli incresciosi accadimenti della tutufest, si è molto discusso in linea teorica della possibilità di limonare tra adulti consenzienti. Non è stato fatto, eh, sia ben chiaro! Però pare che sia potenzialmente fattibile e forse lecito. Però una nota asphaltita che preferisce rimanere anonima mi ha fatto dichiarazioni inquietanti riguardo a un problema che francamente non mi sono mai posto: la bava.

La festa perfetta e' un'idea utopica.
La festa perfetta, giusto per nominarla, e' qualcosa che esiste soltanto in letteratura.
Letteratura utopica. Siete davvero convinti di volerne sapere qualcosa?
Ecco il link: cazzi vostri ecco qua.
C'e' da cercare ma e' qui, in questo racconto (e quel francofilo del Maranza lo sa) che c'e' la descrizione della festa perfetta.

I wanted to ask for survival tips in case I am unexpectedly transported to a random location in Europe (say for instance current France/Benelux/Germany) in the year 1000 AD (plus or minus 200 years). I assume that such transportation would leave me with what I am wearing, what I know, and nothing else.

(questa sarebbe l'ennesimo capitolo del lucaverso. di fatto ho unito quattro trame che avevo in mente in una storia unica, cercando di dare un senso di continuita' rispetto al resto. eh no, non c''e besozzi ne Mussini. a questo punto della storia son gia' belli che morti) gli indispensabili prequels: Neoveritas blackbox blackbox 3.

Il ragioniere Sordido Giuliani suonò il campanello dei vicini, i signori Tassoni. Aspettando davanti alla porta chiusa sentì avvicinarsi i passettini veloci battuti dalle pantofole dell’anziana signora e poi, nel silenzio, capì di essere spiato da una diffidente madre Tassoni. Desiderò di avere estratto prontamente un’iguana dalla tasca del cardigan a trecce e averne collocato la testa davanti allo spioncino ma non aveva certo avuto il tempo di organizzarsi.

Iero ho parlato con un cespuglio in fiamme sulle alture del Sinai, e mi ha detto le seguenti cose:

1) no, non sta seguendo asphalto

2) è intervenuto solo su esplicita richiesta, e SOLO per evitare che gli si rompano nuovamente i coglioni

3) l'esplicita richiesta arriva da due asphaltiti

4) le due checche mangiamerda di cui sopra sono andate a frignare perché gne gne gne hanno scritto il mio nome gne gne gne cattivi cattivi gne gne gne pgcd fai qualcosa gne gne gne mi tirano le trecce.

Luigi XVI passeggiava nervosamente, avanti e indietro, le mani giunte dietro la schiena. La battaglia era al fine giunta alle porte del palazzo reale. Il tenente Jicquel entrò di corsa nelle sue stanze. “Maestà, sono qui per proteggervi. Cattive notizie arrivano dal fronte.” “Dal fronte? Ma porcodio, le senti le cannonate qua fuori? Dove credi che sia, il fronte?” “Maestà, comunque vada io vi difenderò fino all’ultimo.

questa mattina, il Sole ha scaldato la stanza e mi ha svegliato. La sveglia mi ha obbligato ad alzarmi, nonostante sei sole ore di sonno, al fine di presentarmi all'università ad un'ora decente. Guardo fuori dalla finestra, respiro profondamente l'inquinamento di Istanbul, osservo beato la vita animarsi nei vicoli di Cihangir [leggasi: Gianghir].

cazzo guardi stronzo